2. 壹女在廁所小便，壹醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠！誰TMD怎麽又開了壹瓶！
3. 下午壹人在辦公室辦公,前面有壹同事中午吃多,狂放屁.聲音很大,此人實在忍不住,大罵:"妳TM就不能忍住,*."終於有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:"妳丫咋了."
此人答:"怕吵妳,我調成震動了....."
4. 唐僧西行遇壹女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合壹道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
（屬於《四個和尚和壹群女人》壹書中的精典之作）
5.壹對夫妻來到壹口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裏仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裏.丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說真TMD的靈啊！
（估計會有不少已婚男人也這麽想，可惜。。。唉）
6. 丈夫回家看到妻子與醫生躺在床上.醫生:別誤會,我在給她量體溫.丈夫:若妳插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,妳就死定了.!
7. 壹女子因胸小,不答應男友求婚.男問:有饅頭大嗎?女說:有.新婚之夜男子沖出房門對天大吼:天哪!旺仔小饅頭也叫饅頭!!!
（憐憫中。。。至少婚前說的是實話，那個小饅頭是真的！現在以假充真令我輩眼花繚亂的更多!）
8. 說壹老壹少吸血鬼聊天.少的說:"唉,最近生活不景氣,好久都沒喝上血了."老的說:"我又何嘗不是啊,我最近也只能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了"
（茶包到底是什麽回家問LP！：）
9. 兩個侏儒在各自房間做愛，其中壹個很快完事，只聽另壹個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起來他問那個侏儒：“行個，哥們，幹也壹夜啊？”另壹個回答：“我靠，TMD我蹦壹宿也沒蹦上床”
10. 兩海龜作愛後，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：妳TMD爽完了也不把我翻過來，都壹年了.
(謹以此篇獻給那些S完就睡的臭男人...呵呵！別罵我。。）
11. 避孕套對衛生巾說：老妹，妳可別上班，妳壹上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，妳知足吧，妳TM要漏了，我就十個月沒活兒了！
12. 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，壹陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：幹嗎？夫問：妳幹嗎？妻答：明天考駕照，練練掛檔。
（我要聘她當私人司機，外出時我強烈要求坐在副駕駛位置！！！）
13. 孫悟空取經，與白骨經勾搭成*，礙於唐僧沒有得逞，於是路上吾空趁著化緣之際，夜裏來到白骨經洞府，由於沒有點燈，在夜裏兩個翻雲覆雨，完畢後，孫悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，處女膜都這麽硬”。白骨經罵道“就妳猴急，我內褲還沒脫呢“！！
（大笑後的疑惑：這樣也能完畢？）
14. 革命日記：1949年9月28日，我被捕了，他們拷打我，沒招！
29日，他們用錢誘惑我，沒招！
30號，他們派來了女特務.....我招了！
第二天，我還想招時，TMD解放了！
（解放有什麽不好？解放後我們可以去抓女特務嗎！）
15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新氣的沒辦法，脫掉褲子說：這個妳永遠沒有。第二天，小丸子也脫掉褲子說：我媽說了，只要我有這個，那玩意要多少有多少！
16. 劉備與關張三人被困荒島，數日後，張飛欲割小弟充饑。關羽道：SB，揉揉再割，肉多！這時，見劉備在SY，關羽問：大哥，妳幹啥呢？劉備：整點醬，沾著吃！
17.壹個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：妳要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了壹點。
18. 有壹天，壹個黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，母猿細心的幫黑猩猩擦掉大便後他們過了壹夜情，事後有人問他們是怎麽認識的，黑猩猩感慨的說：“猿糞（緣分），都是猿糞啊！
（請MM吃飯調劑心情時最好別講這個！！！！哈哈）
19. 壹男子上車掏錢買票，結果帶出壹個避孕套。後面壹女士喊道：“這位先生，妳二弟的工作服掉了！”
20. 出租車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，壹天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，妳要生氣，回來妳就打警察，如果妳還不解氣，妳就*警察他媽。
21. 教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麽相同點？壹學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另壹學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
22. 董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。
23. 有壹個成年男子來到壹家旅館，他看到車庫裏有很多漂亮的車，於是就問老板，怎麽
有這麽多漂亮的車啊，老板告訴他，我有壹個五歲的兒子，他做三件事，如果妳能跟著做
到，這裏的車隨妳挑壹輛開走，如果不能，就把妳的車留下，很多人做不到，所以。。他
想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試壹試。老板就帶他到壹個屋子裏，裏
面有壹個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她壹下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女
的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟弟彎了三下。。。。。
（不比不知道，小孩有絕竅）
24. 壹男壹女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。
女人說“我來獻血，他們付我五塊錢。”
男人說“我來捐精子，他們付五十塊。”
女人聽後考慮了很久。隨後兩人分手了。
過了幾個月，早晨他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼“嗨，又來獻血嗎？”
女人緊閉著嘴壹邊搖頭壹邊發出“嗚嗚”的聲音…………
（靠 ! 我不知道她嘴裏是什麽？只知道她昨天後半夜肯定沒睡好覺！呵呵）
25. 大象看到駱駝說：妳丫怎麽MIMI長背上？
駱駝說：*！我TMD不跟J8長臉上的東西說話
蛇聽了笑道：J8長臉上總比MIMI長背上強
大象反譏：妳8就是J8上長個臉嗎？
看到蚯蚓後它兩同時說：這家夥怎麽光長J8不長臉啊？
26. 在壹個古老的山鄉，發現了壹個古老的村落。由於他們世世代代和外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。於是壹個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去采訪當地人。
她采訪的對象是壹個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者大為驚訝，繼而是好
奇，於是她打算描寫壹下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
“請問，這麽多年來，您最高興的壹件事情是什麽？”，好奇的女記者問。
“有壹年冬天，隔壁老三家的羊丟了。”老頭說。
“羊丟了，有什麽值得高興的嗎？”女記者更好奇了。
“羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的壹個角落裏面找到了”，
老者吸了口煙，瞇縫著眼睛回味無窮的說。
“找到後怎麽了？”女記者好奇的問。
“找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆裏面紮了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那只羊。好爽！”
女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其它高興的事情？
“有壹年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裏面走丟了。”老者說。
“找到了嗎？”女記者追問。
“我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裏找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。”老者說著敲了敲手中的旱煙袋。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麽值得悲傷的事情？
老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沈默良久，他說，
。。。。
壹年冬天，我丟了。。。。。。。
27. 老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，很少兩人壹起過夜。 結果壹天兩人都在家，又都對對方有點內疚，於是格外溫存。 不想兩人熟睡到淩晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回來了！
老公壹聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子裏跳了出去……
28. 求妳們放過我吧，我壹大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊”張老漢靠著墻角，已經上無進路下無退路了，兩只厲鬼壹步壹步得逼過來。
“肉是酸的？”男鬼壹把抓過張老漢的手，狠狠得咬下壹塊肉，張老漢 壹聲慘叫。 那鬼嚼啊嚼啊，“撲”的把張老漢的肉吐出來，“媽得，真是酸的，這麽難吃，死老頭，算妳命大，滾吧！” 張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了壹塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。
另壹個女鬼尖叫壹聲“站住！”
男鬼有點奇怪了“留著這老東西幹嘛？肉又是酸的，不好吃！”
女鬼趴在男鬼的耳邊說：“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了“為什麽啊？”
女鬼用手指壹戳男鬼的頭，羞答答的說：妳這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛！”
（我靠！鬼也能懷孕？生個兒子壹定叫鬼（龜）兒子吧！呵呵）
29. 陜西有個地方，不但窮而且人口眾多。縣裏派了調查組去調查為什麽人口增長這麽快。當地壹村民回答：我們這裏偏僻。領導問：這和人多有什麽關系？答曰：沒有電。領導奇怪了：這也沒有直接的關系呀！村民解：沒電能幹啥？
30. 當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了。 在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆裹了條毛巾急忙下去開門。 她打開門看見bob，他的鄰居。 在她還沒開口之前，bob就說：「如果妳把那條毛巾拿下，我就給妳800美元!老婆想了想，就脫下毛巾，裸站在bob面前，過了幾秒bob給了錢就走了。 老婆既困惑又興奮地裹上毛巾上樓。 當她回到浴室，老公問她：「剛剛是誰？」
「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公說「他有沒有將他欠我的800美元還我？」
（這個當上的不小，下次還錢我也要用這招！不用白不用）
31. 從前有個和尚臨死時嘴裏壹直念著莎士比亞，當時還沒有此人，後來壹位學者壹直在研究終於知道：原來
這個和尚沒碰過女人，他是在念:啥是B呀？
32. 兩人抱怨地鐵過於擁擠。甲說：“前些時候我老婆乘地鐵的時候被擠的流產了”。乙說：“那還不算什麽，我老婆前幾天被擠的懷孕了！”
（肯定是下面哪個頂貼的兄弟做的好事！！！！我要向斑主舉報後申請加精）
33. 壹日作公***汽車，我前面座著壹家三口
小男孩：今晚我要和媽媽睡！
媽媽：妳將來娶了媳婦也和媽媽睡呀！
小男孩：嗯
媽媽：那妳媳婦咋辦？
小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡！
媽媽：！?#￥％……
爸爸沒說話，已經熱淚盈眶了！
34. 有壹鎮名曰高朝鎮，壹大爺搭上了去往高朝鎮的班車走親戚，上車後壹路不停的問人家女售票員：同誌，高潮到了嗎？答曰：沒呢！
過了壹會，大爺又問：哎我說，這位女同誌，到高潮了沒？回答：還沒呢！
幾分鐘後．大爺嚷開了：同誌，我都坐了這麽久了，怎麽還沒到高潮啊？ 售票員不耐煩了對大爺說：妳喊啥，妳喊啥，到了高潮了我自己不會叫的啊，真是的．．．．
35. 壹小夥子開著敞篷車和女友兜風，由於車速太快，女友單薄的衣服都隨風逝去~~真是樂極生悲，物極必反，由於車速太快，車子翻進了路溝，小夥子被卡在車內怎麽也出不來，女友沒有辦法，想要找人幫忙，但又赤身裸體，無奈把男友鞋子脫下，擋住下體尋人求救，好不容易找到壹加油站，對裏面的人說：快來幫幫忙，我的男友卡住出不來了，幫忙把他來出來吧！加油站的人看看女人的臉，又看看她擋在下體的皮鞋說：靠！他陷得那麽深，我們怎麽把他拉出來？
36. 食人族父子打獵，其子擒壹瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒壹胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒壹
美女，其父曰：帶回家，晚上把妳媽吃了！
（全世界男人通病，不承認的男人妳也要頂我的貼）
37. 小jj提出辭職的理由：
1、大體力勞動
2、在隧道最深處工作
3、必須把頭探進去
4、沒有節假日
5、工作環境潮濕陰暗
6、戴塑料面具呼吸困難
7、總是被幹到吐為止
38. 某日，老師在課堂上想看看壹學生智商有沒有問題，問他“樹上有十只鳥，開槍打死壹只，還剩幾只？”
他反問“是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？”
“不是。”
“槍聲有多大？”
“80－100分貝。”
“那就是說會震的耳朵疼？”
“是。”
“在這個城市裏打鳥犯不犯法？”
“不犯。”
“您確定那只鳥真的被打死啦？”
“確定。”老師已經不耐煩了“拜托，妳告訴我還剩幾只就行了，OK”
“OK，樹上的鳥裏有沒有聾子？”
“沒有。”
“有沒有關在籠子裏的？”
“沒有。”
“邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥？”
“沒有。”
“有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥？”
“沒有。”
“算不算懷孕肚子裏的小鳥？”
“不算。”
“打鳥的人眼有沒有花？保證是十只？”
“沒有花，就十只。”
老師已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問“有沒有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“會不會壹槍打死兩只？”
“不會。”
“所有的鳥都可以自由活動嗎？”
“完全可以。”
“如果您的回答沒有騙人，”學生滿懷信心的說，“打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那麽就剩壹只，如果掉下來，就壹只不剩。”老師當即暈倒！
（中國的 辣b！小心！可愛的緊）
39. 壹獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下壹只，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另壹只鳥飛下來大罵獵人：“妳TM的！老子剛把她扒光，妳就把她打下來了！”
40. 壹天猴子和兔子聊天，猴子說：大象放屁，猜壹首歌名。兔子說不知道，猴子說：是鄭中基的《好想，好想》，這個時候，旁邊的草叢裏出來壹直烏龜說；靠，我還以為是動力火車的《當》呢！
41. 壹美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦陰部，葉有 刺，陰部甚痛，美女便對著陰部說：“整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了！”。
（青菜蘿蔔各有所愛，可惜那地方真的是吃肉喝湯的喲！友情提醒：MM千萬別亂放
其它非肉硬物入內，否則瑪雅的兄弟們又有好戲看了！！！呵呵）
42. 父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了壹晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女壹聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!
（能蒙四十年？靠！真值得我輩學習，我只需要能蒙壹夜就行！慚愧中。。。）
42. 世界生物工程博士想做個實驗，比較白人，黑人，日本人的生殖能力。在3個房間裏分別放了3只母猩猩，3人被關在房間裏。過了壹個月，白人出來了，手上抱著個小猩猩，得意的說：瞧，白人的生殖能力就是強！又過了2個月，黑人出來了，壹手托了壹個小猩猩：黑人繁殖得就是快！又過了2月，第三個房間還沒有動靜，黑人和白人開始嘲笑日本人。再過了3個月，還沒動靜，博士都有些不耐煩了。突然，日本人破門而出，抱了只小猩猩，憤怒的喊：誰TMD放了只公猩猩，害我搞這麽久才搞出來。