2. “媽，我十三歲了，我要戴胸罩。”“不行”。“我要用衛生巾。”“也不行。”“姐姐十三歲不已經開始用了嗎？”“閉嘴，兒子！”
3. 最近發現壹個發泄解壓的好方法，那就是上廁所，上完之後，面部猙獰的對著馬桶說：“妳給我吃屎吧妳！”然後猛沖廁所！
4.壹天在公***汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了壹個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生壹計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，壹個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“
5. 和交往四年的女朋友分手了！昏天黑地的上了雙層大巴，旁邊坐個美女也提不起興趣打量！售票員過來賣票，我以為是空調車，就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個壹眼就撕給我兩張壹塊錢的票，我楞了壹下，懶得解釋，繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情，不知不覺淚流滿面！美女突然說話了：就壹塊錢，至於嗎？
6. 剛才經過廣場聽見壹對男女深情對唱：找呀找呀找朋友，找到壹個女朋友，親親嘴呀拉拉手，今晚生個小朋友…我壹直不知道還有這個版本…
7. 2月14要表白！3月14要表白！4月1日也要表白！尼瑪5月20還要表白！表白是大姨媽嗎？
8. “我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說，“請跟我來。”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“妳看那是什麽？”“太陽，”病人回答，“那妳還想看多遠？”
9. 壹個外面人問我：“中國的80後90後還會功夫嗎？”我說：“那當然，內力、暗器什麽的先不提，功夫裏面最深的壹門叫點穴，這個我們都會，”老外表示懷疑，於是我立馬練了幾手給他看：揉天陰穴、擠按睛明穴、揉四白穴，最後還來個大招：按太陽穴輪刮眼眶……
10. 有壹天晚上，我在外面吃完飯後回家，走到壹個偏僻的地方，燈光很昏暗，我眼睛的余光突然掃到壹個白影子，猛地壹回頭，什麽沒有，可是始終能看見壹個白影子跟著我，急奔到家後，我發現白影子還在，於是很害怕，洗臉的時候我才發現，眼角有壹粒米！
11.本人姓朱，管理單位機房，有壹次有人給我打電話問：“雞科長，妳在豬房嗎？”
12. 在食堂排隊，聽見旁邊壹男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”
13. 爸媽吵架，我爸氣得說了句：“我給妳滾出去！”
14.有壹次上課，壹位同學很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了壹句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”
15.農民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城裏有親戚也不說壹聲！～～～
16.對不起，那麽晚了還發短信給妳，如果有吵到妳的話，在此跟妳說聲--活該！誰叫妳要比我早睡了，呵呵
17.壹名越獄的逃犯被抓了回來，警察問：為什麽要越獄？回答：因為夥食太差了。又問：那妳是用什麽工具撬開監獄的鐵門的？答：早上的油條。