2、白兔Q B灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到壹白兔？兔：是那只強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這麽快就見報了？
3、班長問：我們排裏，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
4、辦公室小李對小張說：“告訴妳壹個好消息和壹個壞消息，先聽哪個？”小張：“壞消息吧。”小李：“我要說的好消息是假的。”
5、不過長了1cm，妳就要把iPhone 4s換成iPhone 5，妳真該慶幸妳女朋友沒有同樣的想法。
6、不要問我愛妳有多深，跑到烈日下曬曬，太陽代表我的情；不要問我愛妳有多久，擡頭望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
7、初壹的月亮彎又彎.想妳的人好孤單.十五的月亮園又園.沒妳夜晚好難眠.今晚的月亮羞答答.想妳才把信息發.想妳太深愛的真.月亮代表我的心!
8、初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子壹挽大聲喝道：同學們註意！我要變形了！……
9、從前有倆人,壹個叫裝,壹個叫消.壹天消不見了,裝正好見有壹幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人楞了壹下說:妳是不是裝啊?對啊,我是!
10、對面的女孩看過來，寂寞男孩情竇初開，需要妳給我壹點愛。
11、兒子:爸爸,給我講個故事. 爸爸:好吧.從前,有只青蛙.兒子:不,我要聽歷史故事. 爸爸:好把.在宋朝的時候,有壹只青蛙.
12、犯詐欺罪:某所大學的法律系，有壹天考刑法。教授向學生提出的第壹個問題是：“什麽叫詐欺罪？”學生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。”教授非常詫異：“怎麽解釋？”學生說：“根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……”
13、古語新說幽默語錄：1、當局者迷，旁觀者不敢說。2、山不厭高，水不厭深，錢不厭多。3、仕途漫漫其修遠兮，吾將上下打點去。4、眾裏尋她千百度，
驀然回首，那人正在大款豪車處。5、子在川上曰：汙染如斯乎！6、井水不犯河水，河水汙染井水。7、天下英雄誰敵手？沒有！老子就是壹把手。
14、廣闊的天空任妳高飛，美麗的故事由妳發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！
15、孩子正考慮有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
16、和美女睡，興奮到死；和醜女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生夢死；和名模睡，貴的要死；和老婆睡，整晚裝死。和男人睡，疼到要
死。男人，妳今晚要怎麽死。
17、赫魯曉夫參觀農場，記者照了壹張他在豬圈和豬壹起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同誌。
18、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗幹凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麽走到壹起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
19、護士看到壹病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
20、甲:"昨晚我和老婆大吵了壹架,家裏的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了,結果..." 乙:"結果如何?" 甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了壹群專門研究飛碟的科學家."
21、嫁給我吧，我用石油給妳沖廁所，用百事可樂給妳洗澡，用波音777接妳上下班。答應我吧？
22、九十年代中期，家裏買了新電視機，21寸的，比那之前14寸的大了好幾圈。看大電視，全家當然都很高興，尤其是奶奶，我記得當時她問我爸：“這回新聞聯播裏那倆廣播員兒應該能看著全身兒了吧？”
23、看到老人摔倒了妳就去扶。康熙爺說了：妳是我們的人，看到有人摔倒妳就去扶吧！他要是訛妳，不用怕，老九會給妳買通上下、老八會給妳辯護、十三會給妳壯膽。妳要是敗訴了，沒關系，老十和十四會去幫妳揍他，再不濟，老四去抄他們家。
24、拉面店櫃臺前，壹位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：妳要粗的還是細的？女孩答：妳拉什麽我就吃什麽。
25、藍藍的天特別的妳,無奈的我掛念妳;白白的雲可愛的妳,無助的我惦記妳;青青的風遠處的妳,有情的我等待妳;柔柔的雨浪漫的妳,孤單的我在想妳!
26、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿蔔交出來！ 搞笑短信
27、老公拿著壹個蘭花碗， 非常鄭重地對老婆說：“妳以後不要再摔碗了，這碗是妳媽留下的，現在只剩兩只了，其他的都讓妳給摔了。” 老婆白了老公壹眼，說： “那妳以後也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我壹個。”
28、老師想讓體育委員確認壹下全班女生來齊沒有，就對他說：“妳去把全班女生清壹下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要妳去！”（對付關系已經差不多了的）
29、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著壹個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服妳就不認識啦！（有點曖昧）
30、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裏吐了壹口痰。壹會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了壹口！（壹般般）
31、媽媽再壹次叫女兒起床:"乖寶貝,該起床了.妳聽公雞叫了好幾遍了." "公雞叫與我有什麽關系?我又不是母雞."
32、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裏有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住壹，發展三四五六七！
33、名人說凡人活得沒味；凡人嫌名人活得太累。名人沈迷娛樂叫熱愛生活；凡人沈迷娛樂叫虛度光陰。
34、明天妳醒來，枕邊躺著壹只蚊子，身邊有壹封遺書，上書：我奮鬥了壹晚，也沒能刺破妳的臉，妳的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
35、默默的思念很深．默默的祝福最真．默默的懷念難舍難分．默默的牽掛永遠在心．默默的等待與妳相逢．默默的我想妳太深，太深．．
36、某方言很重的領導講話：兔子們、蝦米們，鹹菜太貴，不要姜瓜，要豬蹄（同誌們、鄉親們，現在開會，不要講話，要註意）。
37、某人騎車上街，過壹路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手作答：“同誌們辛苦了！”
38、某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：妳他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看妳他媽從哪兒掏錢！
39、母親對女兒非常生氣。 “這就是現代的年輕人！”她對朋友說。“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！”
40、母親再壹次叫兒子起床:"雅克,好孩子,該起床了.妳聽公雞叫了好幾遍了." "公雞叫與我有什麽關系?我又不是母雞."
41、拿手機的人聽著：妳已被快樂追蹤，被好運追捕，被富貴監視，被健康襲擊，被成功偷襲，被幸福瞄準，請立即放下手上的愁煩苦惱武器，身上的傷病壓力炸彈，馬上束手就擒！
42、男：“小姐，妳像鮮花壹樣漂亮。” 女：“謝謝。” 男：“小姐，妳像月亮壹樣溫柔。” 女：“謝謝。” 男：“小姐，妳像聖水壹樣純潔。女：“謝謝。” 男：“小姐，妳能嫁給我嗎？” 女：“妳這人跟我丈夫壹樣羅嗦！”
43、妳的內褲與拉登的相似，美國的打擊目標已鎖定它！請迅速脫掉扔入水中，並裸奔到十公裏以外！
44、妳的眼睛就像天邊的兩顆星：壹大壹小；就像十六的月亮，白多黑少。
45、妳簡直想象不到，我的妻子愛嘮叨到了什麽程度！去年夏天我們去海南療養了半個月，回來後妳猜怎麽著？她就連牙齒都曬黑了！
46、妳那邊有沒有電視啊?現在快點看中央壹臺趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
47、妳有權保持沈默，但說的話將成為我鬧事的證據；妳有權請律師，保護離婚時的人身安全；如果妳沒私房錢請，我不會提供這筆資金！
48、年輕的教士在森林裏散步，壹只大狗熊突然出現，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了壹個水坑，撲倒在地，絕望之余，想上帝祈禱：“主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。”
49、您吃您的，我吃您的，您別吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
50、女說：妳為什麽看上去那麽老氣呀？男說：如果妳喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪壹年發行的嗎？ 女秘書：“老板，妳太太來電話，她說要在電話裏吻妳。老板："妳先替我收壹下，壹會過來交給我。"
51、女友過生日，帥鍋花了壹大筆銀子買了個QQ號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表“壹生壹世我愛妳”。 買回來後，卻怎麽都登陸不上，提示密碼錯誤。
帥哥仔細壹看，原來那號碼是1314250。
52、婆婆在床上縫被子,兒子和兒媳婦在廚房和面。兒子叫：“娘，面稀了咋辦？”婆婆：“加面！”過了壹會兒兒媳婦叫:“娘，面幹了咋辦?”婆婆說:“加
水!”不壹會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了！婆婆大怒罵道：“真他娘笨！要不是我縫被子時把自己縫到被子裏了我非下去踹死妳兩個笨蛋!”
53、娶了老婆更是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，仿佛萬惡舊社會，把把都是辛酸淚！
54、去旅遊，景點裏有壹個寺廟，於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！
55、去女友家玩，和她爸爸壹起吃飯。屋子裏就我們三人。 電視裏正放著壹個長得很猥瑣的老男人，女友開玩笑說：“長得真像妳爸！” 我正吃飯頭也沒擡：“像妳爸！”
56、上課鈴響後，老師走進教室，他用手蘸了壹下口水，嘩的壹聲翻開課本，清了清喉嚨，說：“同學們，今天我們講第壹課《從小講衛生》，請大家把書翻開”。 結果孩子們妳看看我，我看看妳，然後壹個接壹個的把手指伸到嘴裏蘸壹蘸，翻開書。哄女孩子開心的話
57、上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“妳為什麽在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那妳為什麽閉上眼睛？”某生：“我在閉目
沈思！”老師：“那妳為什麽直點頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那妳為什麽直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”
58、生物老師正興致勃勃地在臺上描述著非洲野豬的長相,偶爾眼光壹掃臺下,竟然發現多數學生都在打瞌睡.於是大為光火,喝道:"妳們要看著我啊!不看我,妳們怎麽知道非洲野豬長什麽樣子啊?"
59、時常想妳在心裏;日日念妳在哪裏;總不忍心打攪妳;今天只是太想妳;發個信息問問妳; 何時能夠見到妳;順便還要告訴妳;我的心裏只有妳。
60、時間讓人品味等待的魅力，空間使人倍感牽掛的美麗。許多時候人與人之間的祝福，並不需要言語來體現，就如此刻妳靜靜的看我發給妳的消息……
61、史密斯先生剛給壹位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：“瑪麗太太，我有壹個好消息告訴妳。” “是瑪麗小姐。”年輕的小姐更正道。 “噢，瑪麗小姐，”醫生趕忙說：“我有壹個壞消息告訴妳......”
62、屎殼郎與蚊子談戀愛。屎殼郎：妳啥職業？蚊子羞澀地說：護士，打針的。妳呢？屎殼郎小聲說：咱們是同行，我是中醫捏藥丸的！
63、首長：同誌們好！士兵：首長好！首長：同誌們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍壹士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。（對付比較開放的）
64、數學這東西。才是三分天註定。七分靠打拼。剩下140分就真的沒辦法了。
65、說村裏有壹個傻子，天天對壹口井裏喊：“十三，十三”。有個過路人好奇，便去問傻子：“妳喊什麽呢？”傻子不理他，接著喊：“十三，十三”。過路人於是自己去看，腦袋剛探到井邊， 傻子壹腳把他踹了下去，接著喊：“十四，十四。”
66、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我壹天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
67、送妳壹座愛情島! 花點時間去找找! 裏面風景真是好!種滿片片相思草,養了兩只愛情鳥!擁有愛情島心情特別好!祝妳開心沒煩惱!
68、所謂壹見鐘情，不過見色起意；所謂日久生情，不過權衡利弊。所謂哥們最牛，不過是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，不過是裝模作樣。祝妳開心放浪。
69、問：請問妳的室友小陳怎麽受的傷？ 答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。
70、我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又接著說:"家中只有妳最聽話,乖!快去幫我買袋鹽." (最後只能說明我是個好男人)
71、我們每天都會錯過壹些東西,錯過時沒有發現,事後卻追悔莫及.母親說人最好不要錯過兩種東西:最後壹班回家的車和壹個深愛妳的人!
72、我說：“妳是豬。”妳說：“我是豬才怪！”從此我就叫妳豬才怪。終於有壹天，妳忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”
73、我有4個孩子,都非常頑皮,壹天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休.太太見我回來很高興的說:"妳終於回來了,好極了." 我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又接著說:"家中只有妳最聽話,乖!快去幫我買袋鹽."
74、我在馬路邊，看到壹分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這麽圓？
75、希望妳住進壹個溫暖的地方:地址:愛情市,相愛街,思念路,1314巷521號!房東是妳最愛的人,租期是壹萬年,租金是壹生的愛,願妳快樂!
76、下雨了精神病院裏好多傻子拿著毛巾香皂在雨裏洗澡，只有妳獨自在窗臺看著，有人好奇地問：妳在幹什麽呢？妳說那群傻子笨的很，我等水熱了再去。