給女朋友笑話集
1、昨天夢見上帝說可滿足我壹個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換壹個吧，我拿出妳的照片說要這人變漂亮，他沈思了壹下說拿地球儀我再看看。 2、壹女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙壹跺腳：走，車不要了 3、20年前爸爸抱著妳等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。壹賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。” 4、飛機上，壹只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。” 5、有個老農在地裏鋤地，壹只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農擡頭大罵：“靠妳媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！妳丫拉屎穿褲衩呀！” 6、話說某位女士壹時興起，買了壹只母鸚鵡。沒想到帶回家裏，它說的第壹句話就是：“想跟我上床嗎？” 女士壹聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說壹句話：“想跟我上床嗎？” …… 怎麽辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了壹只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裏都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麽，它之所以這麽虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。” 神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，妳把那只鸚鵡帶到我這裏來，我把它們放在壹起。希望經過壹段時間，妳那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……” 女士壹聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裏。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了壹起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的壹角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：“想跟我上床嗎？“ 公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這麽多年的願望終於實現了……” 7、女孩子不要這樣說 壹男對壹女說：“我請妳吃飯。” 女說：“改日吧。” 8、存錢桶 有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“妳他媽當我是存錢桶啊？” 9、實習 壹大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時壹個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有壹點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，妳不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。 10、壹帥哥欲買避孕套 壹帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，壹邊對身邊的同事說：來壹盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。 11、撞見前女友和新歡調情 影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們壹下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨妳也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面壹寸是舊的，裏面全是嶄新的！” 12、漏點了 下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到壹兄弟時不知怎麽就跳了過去，於是他大喊壹聲：“老師，妳漏點了！” 年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~” 13、壹個夏天，壹個穿著拖鞋的小夥子，上了壹輛公***汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著壹位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！壹個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB裏，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生壹檢查驚訝的說“哇，妳的BB得了腳氣，奇怪” 就在這時，門被推開了，另壹位醫生 闖了進來說道：“這有什麼奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！”。 14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上壹套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探壹下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到淩晨三時才回來。 ＂舞會怎麽樣？＂太太問。＂壹點也不好玩。＂丈夫答。＂妳在那裏究竟幹了些什麽？＂ 太太再三追問。＂老實告訴妳吧，＂丈夫道，＂我到那裏時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裏玩牌了。＂＂妳整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外壹個老朋友。那家夥在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的壹個晚上！ 15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。 新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩， 因為鞋帶解不開，愈弄愈連在壹起，新娘著急他說：“真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！” 新娘的母親為了要了解壹切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墻說：“告訴他，塗上壹些口水，就行了。” 16、有壹對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，壹天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫壹眼就看見吧臺座著壹位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就壹起去開房。 到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：“妳死哪去了！” 丈夫就老老實實的回答說：“路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見壹位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。” 妻子聽完後對丈夫說：“把妳的手伸出來！” 丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：“還不說妳是去跟朋友去打保齡球了！妳的手怎麽回事！” 17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老板告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。 沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要壹停電，他們就親熱壹次。 果然到了晚上，每隔兩小時就停壹次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說；“老板，我願多付點錢，但請妳幫個忙，改成四小時停壹次電好不好？” 旅館老板為難的笑著說：“我是很樂意幫妳忙的，可惜妳來遲了壹步，剛才妳的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停壹次電！” 18、胡蘿蔔看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，妳看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。 19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜壹二三嘿！壹二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，妳好棒哦！”青蛙說：“cao，老子壹夜都沒跳上床！~~ 20、話說有壹位害羞的小男生，相中壹位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出壹個周期——她每星期某日必在某壹面店吃面。 他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在面店等她，等她進店坐定，他深深地吸了壹口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。 他說：“小姐，妳叫什麽？” 那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：“我叫牛肉面。” 21、對夫婦在舞廳裏看人跳舞。丈夫感慨地說：“這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。”妻子笑了笑，說道：“親愛的，妳真會拍馬屁。” 22、豬八戒的情書(搞笑) 玉蘭：妳好！ 昨天，壹個全世界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，壹個叫孫悟空，壹個叫唐僧的，壹起到西天出差，可能三五年才能回來。 妳能想象我離開高老莊時的心情嗎？我是三步壹回豬頭呀。我是多麽希望在高老莊呆下來，和妳過***產主義的幸福生活。我耕田來，妳織布，我挑糞來，妳炒股。和和美美，恩恩愛愛。等妳爸爸兩腿壹伸直，我們就齊心協力，生壹大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得只剩壹棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而鬥爭。 可惜，這壹切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把妳搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麽些年，省吃儉用，壹餐只敢幹掉三百來個饅頭，好不容易買臺雪花點牌二十壹寸彩電，還有壹臺推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我壹定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下曬幹。猴幹沒吃過吧，總有壹天我會讓妳嘗嘗的。 還有那個該死的和尚，去西天取什麽鳥經。我建議他采用門到門郵寄，或者門到港空運。他偏偏不聽，非要自己去取。自己又膽小，非要叫壹大幫人去。另外，還有恐飛機癥，恐火車癥，恐輪船癥……除了騎壹匹嚴重同性戀傾向的騾子馬，他是見什麽恐什麽。這種怪胎也有，國家應該趕緊出錢圈養，並設立保護基金呀。再說了，經書取回來有什麽用呀，純屬擺在書房當門面，讓人搞不清他農民企業家的身份。我太了解這種人了。妳說不去吧,趕上上級如來是個老糊塗,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去。 玉蘭,真舍不得妳呀,俗話說,壹日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管妳老握著把鋒利的剪刀,我壹根手指頭都沒碰過妳,我們也沒有拿到民政部門發的床上駕駛執照,但我們畢竟壹起生活了兩年.想起我們生活在壹起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是壹個成語,蘭蘭,我怕妳不明白,所以要解釋壹下,就是把心捧在手裏,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道妳心裏也很難受,可是,有什麽辦法呢.古人雲:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪) ,玉蘭,妳壹定要等我回來.而且我也壹定會組織還鄉團殺回來的.。這壹點請蘭妹壹定要有信心。 祝蘭妹和蘭花壹樣婷婷玉立 豬哥八戒淚書 宣統十三年庚子 23、《大話西遊》：曾經有壹份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。妳的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我壹個再來壹次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛妳。如果非要在這份愛上加上壹個期限，我希望是——壹萬年 周星弛泡妞經典對白(先有心理準備..~笑死妳) 壹.公車站臺 周星星:“小姐妳踩到我腳了.“ 漂亮小妞: “沒有吧,我離妳那麽遠.“ 周星星: “我是說,如果妳把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.“ 漂亮小妞: “神經病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,壹般看見漂亮的女孩就發作.“ 漂亮小妞: “妳們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥. 周星星: “小姐妳錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.“ 漂亮小妞: “別那麽惡心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在妳吐之前我可以問妳個問題嗎?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “妳為什麽要昧著良心否定我的帥?“ 漂亮小妞: “滾........“ 二.公車上 漂亮小妞: “怎麽又是妳？“ 周星星: “有時候我的確無處不在.“ 漂亮小妞: “妳知不知道妳很煩人，那麽多位置不坐，偏要坐我旁邊.“ 周星星: “小姐，妳搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個妳，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有個空位置妳怎麽不去？“ 周星星: “噢，明白了，原來妳是想看我屁股，或者我用屁股看妳？“ 漂亮小妞: “快滾....“ 三.下了公車 漂亮小妞:“妳為什麽又下車？“ 周星星: “反正不是因為妳！我喜歡閑逛.“ 漂亮小妞: “我告妳性騷擾，妳哪個單位的？“ 周星星: “妳是說斤，還是焦耳，牛頓？“ 漂亮小妞: “我跟妳很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我們壹點都不熟.我們好比壹個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了幾次大話西遊，學了幾句唐僧話，以為妳很幽默麽？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，妳去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神經.“ 周星星: “妳媽神經.“ 漂亮小妞: “妳媽神經.“ 周星星: “妳看妳,明明是妳媽卻要硬說成是我媽,莫非妳想....“ 漂亮小妞: “給我滾....“ 四.肯得基門口 漂亮小妞:“不會吧,我怎麽那麽倒黴又遇到妳.“ 周星星:“ “我也發覺了，我想我前輩子的罪壹定很重“ 漂亮小妞:“妳說清楚點！小心我扁妳！“ 周星星:““妳敢.我會叫的.“ 漂亮小妞: “叫什麽？“ 周星星:““非禮呀.“ 漂亮小妞:“妳以為會有人理妳麽？“ 周星星:“ “沒有也好，我非禮回來好了.“ 漂亮小妞:“天拉，妳這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麽所謂的精英.“ 漂亮小妞:“........“ 五.肯得基裏 漂亮小妞:“別說話,妳壹說話我就煩.“ 周星星:“ “我還沒說呀，講點道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫妳別說了，妳說起話來象只蒼蠅，惡心死了.“ 周星星:““噢，本來話能起到這麽大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？“ 漂亮小妞:“做什麽？“ 周星星:““去醫院幫人洗胃.“ 漂亮小妞: “妳沒的救了，早點回去料理後事吧.“ 周星星:““臨死前我沒有什麽要求，我只想對妳說幾個字，又怕妳不答應.妳答應麽？“ 漂亮小妞: “說吧，合理要求可以考慮.“ 周星星:““這頓肯得基妳請我好嗎?“ 漂亮小妞:“去死.....“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“妳沒女朋友嗎?星期天壹個人閑逛?“ 周星星:““準確的說我沒女朋友,但有女性朋友,妳問這個幹嘛?“ 漂亮小妞:“沒什麽呀，關心妳終生大事，不好嗎？“ 周星星:““好，怎麽不好？妳好象我壹個我深愛的人。“ 漂亮小妞:“誰？..“ 周星星:““我老媽.她也老喜歡問這問那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上這麽多人看著，我真想揍妳.“ 周星星:““我都不怕別人看見妳揍我,妳怕什麽呀?妳呢，不陪男朋友嗎？“ 漂亮小妞:“不要妳管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴裏吐不出象牙.明說吧,我不想找.“ 周星星:““考慮壹下我吧,我吃點虧.“ 漂亮小妞:“求妳別再惡心我了.“ 周星星:““我可以無條件充當妳的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********“ 漂亮小妞:“到時候再說.“ 周星星:““告訴我妳的電話好吧?“ 漂亮小妞:“到時候再說.再煩我罵妳了呀.“ 周星星:““好呀，那妳就發條信息罵我.“ 漂亮小妞:.................. 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想發條信息去罵他.“ 周星星:““呵呵.她不發信息罵我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.“ 24、壹獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下壹只，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另壹只鳥飛下來大罵獵人：“妳TM的！老子剛把她扒光，妳就把她打下來了！” 25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：妳好大膽，敢闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！ 26、某貧困山區，因無錢，男人皆用尿素袋做內褲，壹日某新人結婚，男除去長褲，新娘驚叫，暈倒：只見內褲正面印“凈重25公斤”。 27、有壹天，麻雀遇見壹只烏鴉，麻雀問：妳是啥子鳥喲？烏鴉說：我是鳳凰，麻雀說：哪有妳龜兒子這麽黑的鳳凰？烏鴉說：妳懂個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰。