大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。
中烏龜說：派小烏龜去最合適。
小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之後，妳們誰也不準動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。
因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜的那份吃了罷。
正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音：“如果妳們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了！”
兩個朋友領到工資決定去喝酒。
其中壹人有些擔心：“我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。”
“我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裏。她看到我壹絲不掛，立刻讓我進家門。”
第二天，兩人相遇。
“餵，昨天妳妻子怎麽對待妳？“
“咳，別提了！”我走到門口，脫光衣服，門開了，我把衣服扔出手，這時聽見門裏傳來聲音：“請留意，現在關門。下壹站是人民廣場。”
妳好！
見字如面（還是不見的好）
首先，向妳道個歉，沒經過妳同意，就把妳家的門給整開了，不過，與同行相比，我還是挺講究的，在開鎖的時候，沒有用電鉆、斧子等破壞性工具，如不介意的話，從經濟角度上講，妳還是可以用原先那把鎖的，我用人格保證，我是不偷回頭客的，壹來，妳小門小戶的也不容易，二來，從我的戰利品來看，妳家也不值得我來第二次。
哥們，談壹下我的進門感受吧，不用瞞我啦，妳現在剛結婚，不是我能掐會算，是屋裏的擺設告訴我的，我也是馬上要結婚的人，為此，在工作中雖然我很匆忙，也很緊張，但我始終心存愛心，沒有對此進行大規模的破壞活動。
非常喜歡妳新房的格局設計，高雅的吊燈，美麗溫馨的窗紗，還有床頭妳老婆迷人的藝術照，看得出來，哥們妳的艷福不淺呀。總之，壹切看來都是那麽令人羨慕不已，啥時，哥們也能混成這樣，也就不幹這行了。 哥們，說壹下我的工作程序吧，這樣有利於妳清點整理戰場。
客廳，那有壹個小保險櫃，我費了不少力氣，打開了壹看，讓我相當失望，那裏居然只有十封信，拆開壹封看了幾眼，竟然是妳多年前寫給壹個小丫頭的情書，要不是時間緊，任務重，我非得細看不可，我這人，除了這行呀，就愛好個文學啥的，壹來為了妳的隱私不被妳老婆發現，二來也防止信封裏夾帶美元等貴重物品啥的，我全拿走了，後來拆封壹看，美元是沒有，但我發現哥們妳呀，還真挺有才呢，寫的情書文采還真不錯，酸不筋兒的，字裏行間凈是些勾人的詞兒，怪不得妳老婆那麽漂亮呢。另外，冰箱裏的果汁我喝了壹瓶，挺好喝的，啥牌的還真忘了。南屋，也就是妳的臥房，是我重點關照的地方，因為工作匆忙，床罩、被單扔在地板上了，不過，妳放心，我是穿著妳的新襪子才來回走的，所以沒有弄臟那些東西，電視、音響挺好的，大重太沈，我沒有帶走，也沒破壞（就憑這點，妳就應該謝謝我，我們這行有些人帶不走的是要統統砸壞的），但是妳夾在床墊子裏的36700塊錢我拿走了，想來，妳也不太缺錢吧，要不，那麽多錢，怎麽會放在家裏呢？
北屋的抽屜我全翻過了，只找到壹只鉆戒，可能是妳送給妳老婆的結婚信物吧，本來不想帶走，但兄弟我也實在是結婚需要，沒辦法，拿走了，其余的東西，如牙刷呀、鑰匙串呀，我都沒動。 東屋是妳的書櫃，以為妳是愛書的人，可是壹翻全是道具書，光有皮和盒，沒有真書，挺讓我失望的，不過書櫃下邊的DVD《天下無賊》我拿走了，壹來早就聽說這個影好看，我還沒來得及看呢，正好拿回家看看，二來也想向同行學學新技術，啥年代了，知識爆炸，更新的太快了，不學習哪成呀，勸妳呀，早點把道具書換成真的吧，還是古人說得好，書中自有黃金屋哇。
本來我的工作還可以細致壹些，可是因為外邊不停有人走動，使我無心戀戰，所以就草草收場了，本次收獲（當然也是妳的損失）如下：
現金：36700元
鉆戒壹枚
DVD壹張
果汁壹瓶
情書十封
總價款因有情書在內，無法估計。
雖然想多給妳寫點，安慰壹下妳無助的心靈，但因有新任務在身，不便多談，情長紙更短，思伊夜難眠，後會有期（不好意思，抄妳情書裏的壹句做結尾吧）！！
恕不留名
X年X月X日於燈下急就
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，妳們有沒有壹百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那麽多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包 啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有壹百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
妻子抱怨晚上太冷，買了壹床電熱毯，但丈夫怕不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱裏放了壹塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。
到午夜後，壹陣肉香飄入臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：“親愛的，快醒來，我們被烤熟了。”
有壹天三只老鼠在壹起吹牛，第壹只老鼠說：我經常拿老鼠藥來當護膚品。第二只老鼠說：我經常拿捕鼠器來健身。第三只老鼠說：看見那只懷孕的貓了嗎？那就是我不小心的傑作。
護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道：“小寶貝。”
壹天魔王抓走公主,公主壹直叫.
魔王 ：「妳盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救妳的....」
公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救妳了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..妳叫我幹嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「*!被發現了..」
* ：「阿鬼,妳看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫妳阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？妳們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪壹個找我？」
哪壹個：「找妳？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……妳是誰？」
哪壹個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救妳的，是來看熱鬧的。」
熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「妳回答壹個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去 ：「妳好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓妳走...」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我幹什麼？」
什麼 ：「妳居然要『幹』我？流氓！」
妳居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「*!我要瘋了......。」
*:「喊我幹什麽!...」
瘋了 :「妳要我幹啥？」
妳要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫妳啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉妳啊...」
妳：「諒妳也不敢。」
諒妳：「誰說我不敢!?」
誰：「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「妳要我說什麼?」
我什麼都不：「...妳...妳不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裏是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「妳們別吵我們在講話啦...」
妳們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「-_-"...走...我們到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關妳屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關妳屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕妳走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫妳啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("誰"不支倒地)
關妳屁事：「...妳不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這裏嘛...」
魔王：「妳們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
妳們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「妳居然要幹我？」
妳：「我才不會幹他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「妳們倆真不要臉！」
妳們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快壹點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找K」
K：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」
他：「別K我」
我：「誰要K我？」
誰：「終於讓我逮找壹個啦，殺呀…………」
壹個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過妳！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麽好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麽好看的：「兄弟，我終於找著妳啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
1、五元錢被犯罪團夥綁架了，打電話給百元鈔："餵！妳兒子在這裏，不想我們撕票就用自己來換他！"百元鈔想了壹下說："撕吧，撕了妳們連5 塊錢都沒有了！
2 、壹個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我只可以實現妳壹個願望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆 ……"神燈立刻變出壹個美女，然後不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。
3 、蚯蚓壹家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："妳怎麽這麽傻？切這麽碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
5 、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 妳上來，我背妳吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了壹會 ..烏龜又看到壹只螞蟻.. 對他說:妳也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"妳好"妳們知道蝸牛說什麽嗎 ?蝸牛說 :妳抓緊點 ,這烏龜好快 ..
6、有壹對男女正在吃晚餐那個女生壹直問那個男生 :妳愛不愛我 ?男生看了女生壹眼又繼續吃晚餐女生很生氣又再問了壹次: 妳愛不愛我?男生終於說 :愛女生又問 :那妳要怎麽證明?忽然男生從口袋裏拿了三十元出來 ,且問女生 :妳有沒有十元?女生拿了十元給了男生..男生就把四十元放在桌上過了壹會兒 .....女生很生氣的問男生 :妳到底要不要證明妳愛我啊男生說：我己經證明了啊!!! 四十擺在眼前！
7、壹天逛小吃街發現壹家賣蛋塔的店每壹種看起都十分美味可口，想買個來試試我問店員 : 「請問這是單賣的嗎」店員 :「不，這是日本的」
8、有壹天，壹家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下壹個兒子還在裏面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....妳在幹麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麽襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，妳到底在幹什麽？快出來 ~ 都失火了，還待在裏面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
9、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～壹樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～壹樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麽！自己去買！！！
10、壹個德國人、法國人、及壹個日本人要到礦場工作。老板是美國人，他對德國人說：「妳體格不錯，妳負責苦力。」對法國人說：「妳說妳是工程師，妳負責采礦的計劃。」而對日本人他說：「妳很瘦小。妳負責supplies( 補給) 。」然後隔周，他們開始上工。幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來,大聲叫到：「 Surprise!」
11 、"我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫生說。"請跟我來，"醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"妳看那是什麽？""太陽。"病人回答。"那妳還想看多遠！
12 、有壹天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這麽小不會放這麽臭的屁，壹定是牛。」牛說：「我是吃草的不會放這麽臭的屁。」豬說：「放屁的人壹定會臉紅。」忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
13 、有個人壹天碰到上帝..上帝突然大發善心打算給那人壹個願望....上帝問 ...妳有什麽願望嗎...那個人想了想...聽說貓都有 9條命...那請您賜給我 9條命吧 ..上帝說..妳的願望實現咯....壹天，那個人閑來無聊 ...想說去死壹死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 ....結果壹輛火車開過去 ....那人還是死了 ...這是為什麽呢？因為那列火車的車廂有 10節 ..
14、壹天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^...殯儀館管理員很納悶的問pol.ice ：為什麽他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？pol.ice說：這... 說來話長... 妳看左邊那個人 ...他是跟她老婆在***度春宵時 ..在最**的那壹刻 .. 受不了..掛了管理員就回答說：唉...願在花下死 ..做鬼也風流 ... 那中間那壹個是怎麽死的？pol.ice：中間那壹個喔 ...他呀.. 真是人間慘劇... 他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩 .. 獎金 7億多..他開心的哈哈大笑時 ...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果 ..掛了...管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這壹個呢？pol.ice： ...這壹個死的就有點可憐了... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說：... 這就有點不對了，被雷劈到為什麽還會笑呢 ...pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然壹道閃電 .....他以為.. 有人給他拍照...
15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們**時都是用蹲著的。直到唐朝，事情才有了轉變 ……唐太宗大家聽過吧！他老人家養了壹對狗，有壹次唐太宗上華山祭天，帶了這壹對去 ……祭到壹半時，母狗突然內急，於是便跑到壹棵樹後解決，在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，玉帝命令雷公打了壹個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……從此以後，公狗每次在樹下**時，都會伸出壹只腳，用力頂著樹，以免樹倒下來壓到自己…….
第壹次，出國回來，剛下火車，發現包的拉鏈被拉開了。打開壹看，資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這麽漂亮的包，裏面不放錢，妳沒錢擺什麽闊?浪費我的感情!
第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕地走過去壹看，原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出壹把菜刀走過去對他說：“妳要幹什麽，再不走我就報警。”那賊不慌不忙地收起工具，然後對我甩出壹句話：“妳有病呀，家裏有人，出個聲呀!害得老子白忙了半天。”說著轉身走了……
第三次，我壹個人在街上散步，壹個10來歲的小男孩掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：“小孩，掏什麽?”“廢話，當然是錢了。”小孩答道。我看他是小孩子，就嚇唬他說：“我沒有錢，妳不用再來掏，要不然送妳去**局。”小孩瞪了我壹眼說：“妳沒有錢，還兇什麽兇?”說完氣呼呼地走了，我壹時被氣得說不出話來。
第四次，我下夜班回家，已經很晚了，我在衛生間洗漱，忽然聽到門口有動靜，好像是有人在門口撬我的鎖。於是我大喝壹聲：“誰?在幹什麽?”誰知道那賊卻在門口答道：“這麽晚了還不睡覺，搞什麽搞?”說完就沒有聲音了。我壹時不知所措，哭笑不得……
天氣預報：妳家從今晚到明天白天下人民幣，局部有金條，午間傾盆美元轉歐元，夜有零星支票，氣象部門提醒戴頭盔，拿麻帶準備發財，祝妳五壹提錢快樂！
我壹很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了壹句:"妳的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"妳的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"
周傑倫 帶著蔡依林 在周星池喝水，突然刮起了謝霆風，從水中出了壹條吳奇龍，吳奇龍 手持鄭伊劍 ，騎著黃家駒 ，搶走了蔡依林 ；周傑倫 手持周華劍 ，踏著溫兆輪 ，翻過了趙本山 ，穿過了關芝林 ，躍過了潘長江 ，搶回了蔡依林 ，回到了郭富城 ，還在城中掛起了壹面旗子，叫任賢旗 ！
1.劉梅：孔子的老師是誰？
劉星：鉆子，沒有鉆子哪來的孔子呢?
2.劉星：我鄭重的承諾!
小雨：我隆重的不信!
3.劉星：小雨，妳說咱倆是好兄弟嗎？
夏雨：那當然啦！“流星雨”說的就是咱倆！
4.劉星對夏雪說：等妳看見大猩猩之後，妳就知道妳的兩個 弟弟長得多麽的帥了！
5.小雪同學：我找夏雪！
劉星：請問貴同學貴姓找她有何貴幹？
6.媽媽：嘿，我真不該生妳這個不懂事的
劉星：誰要妳生了經過本人的同意了嗎
7.林凡(激動的)：妳就是那個可愛的，夏雪的弟弟?
劉星(傻笑著)：我就是那個夏雪的，可愛的弟弟。
8.劉星：我頂著壓力上了這麽多年學都沒離家出走，妳們不覺得我很堅強嗎？
9.在劉星班上的足球賽，小雨小雪夏東海劉梅為劉星加油喊道“劉星的班加油！劉星的班加油！”
10.小雨：他們要再不和好，我就吃壹百個冰激淩，自殺！
劉星：他們要再不和好，我就玩壹個月電腦，我累死自己！
11.劉梅：我可以進來嗎？
劉星：不可以
夏雨：妳怎麽不讓媽媽進來
劉星：不讓她進來她呆會還會進來
門開了——
12.劉星說的:“爸，小雪在班裏的外號是大姐。”
爸爸：“這怎麽了，妳們之間起外號很正常啊.”
……
劉星：“可問題是，她們班還有壹個男生外號叫‘大哥’”
爸爸：“那按妳這麽說，妳們班同學都叫妳叫猩猩，是不是還有壹個女生叫狒狒啊？”
13.劉星：劉星二號，瞧這名起的，跟雜交水稻似的！
14.小雪：我叫夏雪
小雨：我叫夏雨
劉星：我叫下冰雹
15.劉星：爸媽，要是有個人死乞白賴的非要找妳們去跟他談談，妳們去嗎？
夏東海：誰要找我們談談啊？
劉梅：病人？
劉星：不是，是……我們班主任…
16.劉星抱著本書說：“在廁所的時間長短不能代表這人是辦大事還是小事。”
17.劉星：搏擊長空的雄鷹是不會羨慕被表揚的小雞的.
18.(半夜)劉星：媽，妳能給點資金嗎？
媽媽：幹嗎？
劉星：(摸頭發)我想把這玩意染成綠的，再交壹個女朋友。
媽媽：妳敢——
劉星：為什麽小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蠻女友啊?!
媽媽：妳要敢找野蠻女友，妳就會發現妳有壹個又狂野又野蠻的老媽!!!
19.夏東海：妳說怎麽辦？
劉星：還能怎麽辦呀！
夏東海：妳想怎麽辦哪？
劉星：這麽辦唄！
夏東海：妳到底是打算怎麽辦？
劉星：還能怎麽辦呀！就這麽辦唄！
夏東海：我跟妳說點中國話怎麽這麽費勁呀！！！
20.小雨：餓了吃，吃了餓，餓了還得吃，吃了餓，餓了吃，吃了還得餓
劉星：不對不對，妳還唱少了壹個環節
小雨：哪個環節呀?
劉星：聽著啊(拿起筷子很有節奏地敲桌子) 餓了吃，吃了拉，拉了還得餓
吃了拉，拉了餓，餓了還得吃
21.劉星和小雪都趴在飯桌上睡覺，這時劉梅過來，拽起劉星的胳膊。
劉梅：妳看看表，這才幾點哪，就睡了。
劉星：我昨晚上沒睡好。
劉梅：又玩遊戲機了吧？
劉星：沒有。
劉梅：那就是上網玩了吧
劉星：沒有。我想關於考試的事呢。
劉梅：考試的事？妳考試又沒及格？
劉星：還沒考呢！
劉梅：那就是想想怎麽作弊？
劉星：妳怎麽老把我往那壞處想啊！！
劉梅：讓我往好處想妳也得給我機會呀！
22.姥姥：吃得苦中苦，方為人上人
夏雨：吃苦就可以騎在別人頭上嗎？
23. 夏雨：這就是拉不出來賴地球沒有引力
有壹漂亮女子，深夜下班路過壹瘋人院，突然在她背後壹聲吼叫，把她嚇得半死，回頭壹看有壹男子赤身裸體站在她面前，於是她撒腿就跑，而該男子也在後面緊追不舍，她就這樣拼命地跑啊跑啊，不好前面是壹死胡同，她絕望極了，於是她哀求該男子：“求妳放了我吧，妳要做什麽都行，只要不殺我”只見那男子詭異地笑了笑：“嘿嘿，真的？”女子點頭“只要妳不殺我，就隨便妳吧”“那好啊，從現在開始妳追我”。
兩夫婦和丈母娘在壹起生活,但三人都是傻子,壹天丈夫在外面撿了壹個鏡子,壹照,看見裏面有個人,特別高興,對妻說我撿了壹個寶貝,妻子壹看,就罵丈夫不要臉,肯定和裏面那個女人有關系,丈母娘拿著壹看說:也真是,這麽老也要.
龍龍是壹年級的小學生。有壹天，老師問：“課文上說蜜蜂給花園增添了生氣，這是啥意思？”
龍龍回答說：“蜜蜂偷花粉，花就生氣唄！”
同學們聽了大笑起來。
龍龍反駁說：“要是鮮花不生氣，哪來的鮮花怒放呀？”
今天鄰居家剛生下的小狗還不到五天，被壹只馬戲團的大象給活生生踩死了，狗媽媽只能眼汪汪淚巴巴的，看著自己不滿月的孩子，就這樣被無情的大象左退奪去了生命。
聽說是：上午小狗還沒爭眼睛，腿沒站穩不小心倒了，正好壓死了壹只在熟睡的螞蟻，聽說這只螞蟻剛結婚，結果馬戲團的大象，像瘋了壹樣沖出大門…
殘酷的事情就這樣發生了…
哎！可惜了好像還沒洞房。
考試作弊，齊心協力，以抄為主以蒙為鋪，抄蒙結合保證及格，如有告密，下課暴力，暴力不成，拉去槍斃
有壹天，爸爸帶小明去逛街，鬧市裏可熱鬧了！有的在下棋：車二進四，馬八進七，相三進五，車九平六......；有的在拍賣商品，爸爸樂極了。
兒子老老實實的坐在爸爸的肩上，沒出壹點兒聲音；爸爸正在看熱鬧。忽然，爸爸發現兒子不見了，焦急萬分。他四處問人家：我兒子在哪兒？路人回答道：在妳肩上呢！