比如：妳剛去壹家新公司，本想跟坐在旁邊的同事套個近乎，可是連說了三句話，對方都不肯擡頭，只是淡淡地回了妳壹個“噢”字。‘
妳看了部電影興沖沖地跟朋友推薦：“這電影太棒了，快去看吧！”誰料，朋友冷冷壹笑，“看個電影就把妳高興成這樣。”
好不容易約到心儀的妹子出來吃飯，妳在仰頭說，她在埋頭吃，妳問了壹堆問題，姑娘卻滿不在乎地說：哦，不是的。“
我想這樣的場景每個人或多或少都有遇到過，甚至有些人還經常性的遇到，對嗎?
遇上話題終結者最糟糕的地方還不在於碰了壹鼻子灰，而是妳甚至會因此懷疑自己，是不是根本不該來到地球上！
我們把話題終結者分為三種類型
第壹種“悶葫蘆”型
張不開嘴，找不到聊天的方法
第二種“擡杠型”
自我意識強，愛用自我感受評判壹切
第三種“挑刺兒型”
這類人不直接打擊或反對妳，而是挑壹些不起眼的問題表達壹下自己的“獨特”觀點
遇上任何壹種“話題終結者”我們只好認命，不過我們可以通過學習，避免自己成為令人討厭的“話題終結者”
避免成為“話題終結者”的秘訣
1：否定+解釋
如：“我不是東北人”+"我生在江蘇，祖籍在東北。”
“這個熊本熊是假的”+“因為國內還沒有指定的專營店，不過能在北京看到她已經很難得了。
2：拒絕+肯定
如：“我今晚要加班參加不了”+“不過明晚有空我很願意去”
“現在心情很差不想和妳討論”+“明早我在辦公室，妳可以那個時候來，我們聊聊。”
3：拒絕+反問
如：“我去不了，所有周末時間都被安排滿了”+“我記得妳周末也要看孩子，怎麽突然有時間了？”
“我現在不想考慮談戀愛的事”+“妳為什麽覺得我們倆合適呢？”
4：肯定+反問
如：“妳為這份事業堅持了十年真不容易啊！”“是啊，的確不容易”+“妳知道是什麽支撐我壹路走下來的嗎？
我們發現，以上的方法都是在否定和拒絕之後，再加上壹個肯定式的補充句。除了能給對方留下接話的“引子”之外，更重要的是，減弱否定句本身的“無力感”
有溝通力學者形容說，“我們就像永不關閉的傳送機。”不論高談闊論還是保持沈默。不論情緒化地應答還是擺出“死人臉”，我們都在將自己的想法和態度傳送給對方。
所以，話題終結現象並非小事。從心裏學層面講，習慣性終結話題的人往往受到長期缺乏親密關系的影響，生活狀態消極，安全感低下，而這些情緒狀態會嚴重威脅 到健康。我來例舉幾個經過長期科學觀察得出的醫學結論，請相信，這不是危言聳聽。
1:那些與家人朋友有著密切聯系的人，其壽命要比生活孤立者平均長3.7年
2：相比擁有活躍社交的人，性格孤僻者患感冒的概率要高4倍
3：婚姻幸福的人要比單身的人沒在肺炎、外科手術和癌癥上的發生率更低。
在所有這些研究當中，關系的品質要比關系本身更重要，影響關系品質的，正是我們每天都必須做的事——溝通
不僅為了建立更好的關系，也為了身心健康，從今天起不再做“話題終結者”，和對面的人愉快的聊起來吧！