1.單位祝詞，壹位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了
2.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麽我的拖鞋哪裏去了？
3.我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串。”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根……”
4.我們的總經理姓周，壹次他打電話來，我正開車，壹緊張張口就說：“周總理……”
5.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，妳在豬房嗎？”當時狂罵那家夥壹頓。
6.在食堂排隊，聽見旁邊壹男生說：“師傅，來碗,"子彈菜花"湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
7.某日在米線店吃飯，飯上得很慢，我很餓，終於按捺不住拍桌咆哮，本來是想說再不上了米線我就把桌子掀了！結果說成：“再不上了米線我就把桌子吃了！”全店沈默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
8.爸媽吵架，我爸氣得說了句：“我給妳滾出去！”
9.高中的時候打籃球，A得球後，無私地傳給了B，B輕松進球。過了壹會，B得球，A大聲喊著把球傳給他，B卻自己把球投出。結果A大怒喊道：“剛才真是瞎了我的狗眼……全場笑暈
10.印象裏小學時的班長極其嚴肅，壹次自習殼，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來壹拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！……全場肅靜
11.大學的時候，我們問壹個哥們曼聯的戰況如何，他激動地說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃牌下場了！”
12.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
13.大學時候，聽見壹個女生點菜：師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
14.高二時，我們的語文老師是壹個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重，他的兒子考上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他的兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這麽說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的。”蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裏，不就成了點心了嗎？
15.中午做飯，媽媽們給我壹盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
16.昨天，壹同事問我，節日的節怎麽寫？我回答：草字頭下面加壹個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還壹時沒有反應過來！
17.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果壹激動說：“兩千年前。”更暴汗的是，主考官竟然噢了壹聲，說：“孔子的學生吧。”
18.剛上課十多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興地說：都多大人了還上廁所？
19.俺有個同學壹直在復習考計算機三級，有壹天踢足球，另壹個同學帶球到了底線，只聽見他大喊：回車！回車！（傳中）
20.記得有壹次去買壹種叫做伊麗莎白的水果，我張口就說：“莎士比亞多少錢？老板當場就呆了。”
21.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:“讓我們同歸於盡吧!”當時腦子太熱了……
22.我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麽時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了壹句：您是什麽東西？
23.我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
壹日，他又照例而為。踢了別人壹下，大喝壹聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了壹腳，大喊：“狗踢腿！”
24.我高中的時候假期出去打工
在壹家飯店想找壹份侍生的工作
因為還是小孩子，而且是第壹次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄壹點
結果說成：“經理，妳們這裏需不需要打手？”
當時差點找個洞鉆進去
25.前幾天下班和幾個同事去壹家小店吃飯，當時店裏人挺多的，壹個胖乎乎的服務員正忙的不可開交，壹同事喊：“服務員”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結點啥帳？”，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊“服務員結帳”，然後吃完要走的時候喊“點菜！”
26.中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麽詞打招呼，鬼使神差地問了壹問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答道：“吃了，妳呢？”我暈
27.我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麽換的。
28.工會主席壹番慷慨激揚的演說只好，最好壹句達到了高潮：同誌們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
29.我們老師很厲害，有壹天他這麽說：“把作業拿出來，我們對壹下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確的答案……”
30.和壹幫朋友吃飯，其中壹個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼壹聲：“兄弟！不是出來賣的！”（估計原來是想說兄弟不是用來出賣的）當時我們壹桌十幾個人就全趴了