從今天起，我就去睡閣樓。”
“如果這真的有效，”妻子高興地說，“我也樂意搬
到閣樓上去睡。”
壹名美女身體不適求診，醫生要求女病患脫衣服。
“醫生！”這位小姐輕聲的說：“我不敢在妳面前脫衣服……”
“好吧！”醫生說：“那我先把電燈關掉，妳衣服脫好後再告訴我。”
壹分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！衣服要放在那裏”
“放這吧～”醫生說：“就放在我的衣服上。”
有壹對男女過橋，橋上有壹只老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。
男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。
男不解？老虎說：妳以為妳有根小棍兒就是武松了？
電影院裏，小王發現自已的身邊，竟然坐著壹位美麗動人的性感女郎，
他情不自禁地將手放到她的腿上。那女郎嚇了壹跳，轉頭看了壹眼，
靠在小王耳邊，輕聲地說：“三十分鐘後，妳再不住手，我就要喊救命哦！”
某偏遠山區，壹女人生性水性揚花，婚後不久，其男人外出做生意，女人在屋中與情夫偷情。事到壹半，聽屋外腳步傳來，女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到後院羊圈裏。
其男人回來拉過女人欲行房事，女人拒絕，男人饑渴難耐便到後院抓了壹只羊，碰巧這羊就是女人情夫假扮的，壹翻雲雨過後，男人滿足回房，半夜起來又去抓羊發泄壹翻。
早晨，男人起床，回想昨晚，覺得羊別有壹翻滋味，便又去後院，把羊抓住正準備行事，羊突然站起來說話了：“妳他媽是不是瘋了，羊圈裏就我壹個羊嗎？”
王先生出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩後又害怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜的頭放了出來，空姐從邊上過，壹直扭著頭看。
王先生說：看看，看什麽看。沒有見過？
空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過像妳這長眼睛的還真是第壹次見！
壹日吃飯，同吃有壹個王姓的，說話很酸，想治他壹下。於是我問大家“ 為什麽叫王八 而不叫王九什麽的”，自然沒人能答，王姓朋友聽得不是味，就說“妳如果說的有道理我喝壹瓶，反之妳喝”。大家都看著，正中下懷，我清了清嗓子，大家都會百家姓吧，趙錢孫李周吳鄭王。妳們數數王姓是第幾。嘎嘎。
以前有壹男職員出差，晚上在壹家旅社投宿，剛準備睡覺，電話就響了。電話那頭傳來壹女人聲音：“有緣千裏來相會，兩百塊錢貴不貴？”
男：“天下何處無芳草，五十塊錢搞不搞？”
女：“春風難度玉門關，妳最低給個壹百三。”
男：“萬水千山總是情，七十塊錢行不行？”
從警校畢業的張先生結婚兩年,總感覺妻子有些異樣,懷疑妻子有外遇。
壹日，張先生總是發現妻子的手機上有壹則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是壹樣的：
"趙兄托妳幫我辦點事。"！
晚上十點，張先生壹舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿
張先生大罵：太小看我人民公安了!妳以為那短信我不懂？倒過來讀就是——————“十點半我幫妳脫胸罩”:
天很熱，學校卻停電了，從白天壹直到晚上10點，晚上我們女生宿舍很安靜，大家都在陽臺上乘涼，男生宿舍卻很熱鬧，壹陣騷動後，男生似乎達成了某種***識，只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊：“來電，來電，我們要來電!“大約10多分鐘後，學校居然真的來電了，對面傳來壹陣歡呼，宿舍區趨於平靜。
壹直到了晚上11點的熄燈時間，男生由於停電時間太長，又開始整齊地喊起來：“延時，延時，我們要延時!“壹向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求，破天荒地延長了來電的時間。
正當我們準備休息時，壹件讓我壹輩子忘不了的事情發生了。或許是男生過於興奮，因為他們的2個平常不可能的請求居然被學校實現了，於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲：
“女人....女人........我們要女人!!!”
女：“我要正式警告妳，我丈夫壹小時後就會回來。”
男：“可我並沒有做什麽無禮的事呀。”
女：“我知道。如果妳想做點什麽的話，時間只剩下不到壹小時了。”