幽默是壹種才華，是壹種力量，或者說是人類面對***同的生活困境而創造出來的壹種文明。下面我為妳收集了壹些經典校園幽默笑話，壹起來看看吧。
經典校園幽默笑話精選
1) 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來後壹言不發，足足站了有二分鐘，全班死壹般的寂靜，老師很無奈地說：?坐下吧。?只見此女坐下後趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：?剛才我夢到老師叫我回答問題了。?
2) 今天MM的生日，為了第壹個送上祝福，淩晨我準時拿起手機發了壹條信息：沙發。
3) 小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間?我沒事就唱起了?左手壹只雞，右手壹只鴨? 我爸壹聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。。。 誰知媽媽接著唱了壹句我讓我立刻吐血。。。?中間還有壹只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒餵~? 壹流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法...
4) 某男，網戀見面，對方美女壹個。就開了房做該做的事。完事後躺著聊天，發現以前聊的內容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終於說出真相：?以前跟妳聊的其實是我媽!?正當我震驚的時候，她接著說了句：?我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ?
5) 、科學家最新研究，壹百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素!
6) 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征。壹位滿面青春痘的同學寫道：?壹波未平，壹波又起。?
7) 有壹天小明跟小華講了壹個故事小明:這故事分成第壹段是...老公跟老婆說我壹個月後拿壹萬元給妳老婆說好可是過了壹個月後老公只拿了於是老婆說還有呢?老公打了老婆壹巴掌說:錢是我在賺的妳吵甚麽接者小明講了第二段有壹天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麽沒有清蒸魚?老婆就打了老公壹巴掌說:菜是我在煮的妳吵甚麽小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華壹巴掌說:故事是我在說的妳吵甚麽啊投我壹票
8) ?愛?的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：?妳說說，?愛?的將來時是什麽?艾琳毫不遲疑地問答：?結婚! ?
9) 甲班：「為什麽鴨子常用壹只腳站立?」乙班：「因為它知道再縮起另壹只腳就會跌倒了。」
10) 壹年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：?請大家拿出精神來! ?於是學生們開始在書包裏翻起來，最後有位學生舉手提問：?老師，請問哪個才是精神?
11) 我有壹個夢想：壹張試卷只有填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空~我要求不高，及格就行了。
12) 老師問：?回答問題我們點名好不好。?學生齊道：?不好?。於是老師問女生：?提問男生好不好好?。又問男生：?提問女生好不好好?這不都同意嘛~?高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成壹片，老師忍無可忍：同學們，聲音小壹點! 壹哥們曰：老師，慢慢妳就習慣啦! 老師faint! 高中全校必須穿校服。有壹復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。壹日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什麽不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什麽要穿孝服?老師汗到死。 我的壹個弟兄在高等數學課上，老師問：?微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麽? 我弟兄：沒有蛀牙! 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......
13) "span style=""font-size: medium"">下午第壹節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。壹個外號叫?三毛?的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：?妳說，王安石和歐陽修有什麽***同點?三毛脫口而出：?他們都是宋朝人。?老師接著問：?那妳說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麽***同點?三毛楞了楞，答到：?他們都是古代人。?課堂上壹陣大笑，老師將錯就錯，幹脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。於是他問道：?那他們和孫中山、魯迅有***同點嗎?三毛想了想，說：?他們都是男人。?老師接著又問......"
經典經典校園幽默笑話
1) 老師：?世界上什麽東西最大? 學生：?眼皮。?老師：?為什麽?學生：?只要把眼壹閉，全世界都被遮住了。?
2) 湯米：?教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。?老師：?那麽，妳做了什麽?湯米：?我就到這兒來了，老師。?老師：
3) 小明走到體育老師跟前說：?王老師，從今天起我再也不踢皮球了。?王老師感到很奇怪：?踢皮球是壹種有益的體育活動，妳為啥不參加?小明說道：?今天我聽廣播裏說，?踢皮球，是壹種不負責任的表現。?
4) 壹學館的老師向主人極力誇獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當作主人兒子的伴讀。主人說：?很好呀! ?老師回家後對兒子說：?明天我要帶妳去學堂上學，在主人面前我誇妳聰明，只是因為妳生性愚笨，壹個字也不認識。?因此，他便寫了?被、飯、父?三字，讓兒子記熟，以應對回答。等來到學堂後，主人接連問了幾個字，兒子壹字都不認識。這位老師說道：?小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的。?於是便寫了?被?字讓其辨認，兒子也是茫然。老師說：?妳床上蓋的是什麽?兒子回答說：......
5) 聰明?老師，妳的頭發怎麽禿了這叫絕頂聰明。?那我也把頭發剃光算了。?那叫自作聰明。?使勁在商店裏，小剛踩了壹個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：?妳的腳放在我的腳上，而且還使勁。?猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：?沒關系，第三局的時候，妳不是也把他嚇得夠嗆嘛。?他也怕我是啊，他以為把妳打死了。?除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麽?媽媽答：?他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......
6) 迎新 新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。 我見壹小女生站在壹個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。 才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。 我壹聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。 那女生楞了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。 ___ 釋義 壹位大學教授對學生講道：?古代?呂?是接吻的意思，口對口，很形象;?其中壹 學生問道：?如果?呂?是接吻的意思，那麽?品?宇又......
7) "作文課上，老師讓小學生們寫壹篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少於個字。小湯米想了壹會兒，開始寫道：?我有壹條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的湯米停下筆來，數了數，字數還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續寫道：?我每天帶波比去公園裏散步，天下雨我就不帶它出門了。?他看了看，字數還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道：?我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。?他停下筆來，壹數，字數還不夠，急得直搔頭皮，壹會兒看看天花板，壹會兒看看黑板。想了想，又繼續寫道：?波比喜歡吃糖，我經常給它餵糖，可是有時候家裏沒糖了，我就不給它......大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有壹次英語課，老師講完課讓大家自習，我壹個同學戴上耳機聽音樂(當然，這是不允許的)，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說：老師過來叫我壹聲!!結果老師聞聲而至，問他：啥事?初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊壹個同學自言自語抱怨:?下課氨,我還以為下課了,就喊了聲?起立?,壹下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:妳要造反呢,頓時大家笑成壹片,我那個臉紅啊?......"
8) 教授說：?妳們已了解?謊言?的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》壹書中寫到。妳們誰讀過這本書，請舉起手來。?所有的同學個約而同地舉起了手。?很好! ?教授繼續說，?這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢! ?
9) 壹堂生理課上，老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生：?要是下次再讓我抓住妳們不尊守紀律，我將不分男女，全部話音未落，壹名學生站起來說：?老師，妳男女不分怎麽做我們的生理衛生老師呢?
10) 物理老師講電的原理：?摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。?天哪，?壹個小女孩叫道，?那發電站得養多少貓啊! ?
11) 媽媽說我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是壹個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我壹直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麽對我的老師作用尤強。 我至今仍記得第壹位因為我而犧牲的老師。 那時我上小學壹年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起壹個問題，於是問道：?同學們，妳們知道如何識別風向嗎 我知道! ?同班的壹個小女孩壹邊回答壹邊從從地上撿起壹片樹......
經典校園幽默笑話精品
1) 壹日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢壹姐妹：?郁悶中，陪偶聊會吧。?不壹會，姐妹回信：?好吧，想聊什幺?話題由妳定! ?偶想了想，樂著回復道：?那偶們就聊沈重點的話題吧，比如說?妳的體重! ?壹陣沈默過後，姐妹回短信，上面寫道：?這也太沈重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說?妳的智商!!! ?友問植物系的男友：?今天是我的生日耶!妳怎麽都不送花給我什麽?男生答道：?難道妳不知道花是植物的生殖器嗎?我們為什麽要將人家的生殖器割下......
2) 有壹位哲學系的老師在期中考時只考了壹題。題目是這樣的?什麽是勇氣? 就當大家拼了命在想怎麽寫什麽的時候?有個同學交卷了?他不是壹字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字?這就是勇氣!?絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在後頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考壹題。這次的題目是?這就是題目，請做答案?這題目夠怪吧?大家依然不會寫 不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什麽咧?他寫?這就是答案，請給分? 老師氣不過就惱羞成怒的叫：?小子，厲害啊!給我過來，我有兩道題目問妳，妳若答出......
3) 班上排演課本劇《雷雨》，其中魯大海有壹句臺詞是?這三個沒有骨頭的東西! ?排練的時候演魯大海的那壹位脫口而出：?這三個沒有頭骨的東西! ?眾皆愕然，繼而笑倒。
4) 自學生寢室裝電話以後，壹段時間電話惡作劇盛行。壹天，美女小c壹個人在寢室裏看書，突然電話鈴響，小c提起電話，餵了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小c再也忍耐不住：討厭!****!第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小c搶先提起來：?****!妳再不說話我就不客氣啦! ?只是對面傳來壹個標準的性感的男聲：?小姐，妳好!這裏是電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試。?......
5) 做事壹向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書，大約過了壹星期，情況才稍微改善。某日，她正小心翼翼的為壹盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在壹旁瞪著她，她以為老師會稱贊她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：?妳現在澆的是塑膠花!! ?
6) 老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。 班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我對的下聯是：妳媽的，他媽的，妳他媽的!結果被趕出教室了
7) 在大學這生活裏，最要緊的是什麽事情?對於公子來說?最重要的?那就是吃呀!吃完以後呢?拉!拉完以後呢?吃>好?很像垃圾中轉站公子是專門在校園食堂裏吃蹭飯的。實不相瞞，公子就是在大學，不要臉蹭了飯的老麻雀，人送外號?白癡?。該!有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思! 校園裏什麽地方的飯菜最好蹭?這還用問嗎?首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎麽說是遠親不如近鄰呢!公子跟大家說，有個學期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了月。不可能吧?......
8) 課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：?妳沒了文靜，可是我還要有安靜啊! ?同桌火了，蹭的站了起來，我下了壹跳，忙說：?沒有文靜，安靜，可是妳還要有冷靜啊!! ?
9) 藝術節我們要跳壹個巨可怕的集體舞?需有急速摔倒、高擡腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷?我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚!今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著壹階壹階的往上提送。最可氣的是?正走著，只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道：?還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學!! ?
10) 科大有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。?妳啊，將壹直窮困潦倒，直到四十歲學生聽了眼睛壹亮，心想有轉機，於是問：?然後呢然後妳就習慣這樣的生活了
11) 大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸的要喊?我是豬?或是抱電線桿子喊?我的病有救了?之類的壯舉。妳看人家汕大多有創意?宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上後山抄十個墓碑的碑文回來!最要命的是第二天早上大家壹起上山找墓碑校對!!結果壹學期下來，英文單詞沒背幾個，後山的塊碑文背的倒是滾瓜爛熟，更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高，好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔?
12) 高中政治課上，老師：?張三李四王麻子，這幾個人後排角落裏傳來壹句：三個人。為了在大學裏的美女?拼了!