那個失去耳朵的工人沈著地說：“看清楚點。我的耳朵後面夾著鉛筆。”
熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”
我問我媽：“妳要那麽多土豆幹啥呀？”
我媽說：“吃唄，妳忘了妳小時候跟豬搶土豆吃了？”
我嚇了壹跳，趕緊制止我媽：“這事兒可別跟外人說。”
我媽很是驕傲：“怕啥呀？妳忘了妳贏了？”
壹對夫妻正討論著剛貼好的壁紙。丈夫對剛貼好的壁紙不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，他對妻子說：“這個情況的出現，就在於我是個要求完美的人，而妳卻不是。”
妻子回答道：“說得對極了。這就是為什麽妳娶了我，我嫁給了妳。”
今天壹早，壹只老鼠誤入花店被壹只貓追趕，老鼠發現無路可逃，就順手拿起壹朵玫瑰花準備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧的說：死鬼，太突然了!
喝醉之後想去抓魚，可是大冬天的到哪兒去抓呢？醉漢出去轉了壹圈，發現了壹塊很大的冰，馬上開始鑿。
這時傳來壹個聲音：“餵，別鑿了，那下面沒有魚！”醉漢擡起頭，四周看了看，沒有人，又蹲下接著鑿。
“妳這個人怎麽回事？我叫妳不要鑿，妳聽見沒有啊？”
“妳叫什麽叫，妳怎麽知道下面沒有魚，妳以為妳是上帝啊？”
“我不是上帝，我是這個溜冰場的經理！”
路過壹家影城看見廣告詞：山楂樹之戀，壹場沒有金錢、婚姻與性的戀愛。結果有人題詞曰：不以結婚為目的的戀愛都是耍－流－氓。
記得我年輕的時候，有壹次在小區內玩吊繩，旁邊有幾個小孩看到了。其中有壹個小女孩走過來，對我說：“叔叔，妳的繩子能不能借我玩玩？”叔叔？！本人聽後頓時臉色壹沈！小女孩很聰明，立刻改口說：“哥哥，繩子能借我玩玩嗎？”我靠！崩潰了！老娘就長的那麽像男人嗎？！
搭電梯時，男人訝異地發現電梯裏有個全身赤裸的女人。女人白了他壹眼，罵道：
“妳看什麽？有什麽好看的！”
“哦！我只是想說，我太太也有壹件這樣的皮衣。”
壹個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用 。 我說：那哪行，壹年就壹次，壹定得拿著。
壹日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麽睡醒，往前壹站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
壹個小夥子每天晚上在安格吉莎對面單元的窗口用望遠鏡看她，這使她很生氣，有壹天清晨，她打電話給那個小夥子。
“妳好，我就是對面單元裏的姑娘，妳還記不記得，昨晚我脫下長筒襪子放在哪裏了。”
“法官先生，有人把我說成犀牛，我可以告他惡意中傷罪嗎？”
“當然可以。他什麽時候把妳當成犀牛的？”
“三年前。”
“什麽？三年前的事，妳怎麽到今天才想起要起訴呢？”
“是這樣，法官先生，以前我從未見過犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什麽樣子。”
明牌產品的生產流程：德國人發明--美國人產品化--英國人投資--法國人名牌化--意大利人設計包裝--日本人成功使其高性能或小型化--中國人大量生產--韓國人說是他們的。
還有呢。。。
不發了。。。壹個壹個的復制。。好累。。我還要玩遊戲呢。。。~~~