1.到外地出差,當地的同事熱情好客,當晚便在壹特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天,只有壹個人在點菜。點好了,征求大夥兒意見：“菜點好了,有沒有要加的？” 這種情況,我們在北京壹般是讓小姐把點過的菜名兒報壹遍。於是壹位北京的哥們兒說：“小姐,報報。” 小姐看了他壹眼,沒動靜。 “小姐,報壹下！”哥們兒有點兒急了。 小姐臉漲得通紅,還是沒動靜。 “怎麽著？讓妳報壹下沒聽見？”哥們兒真急了。 壹位女同事趕緊打圓場：“小姐,妳就趕緊挨個兒報壹下吧,啊。? 小姐囁嚅著問：“那,那……就抱女的,不抱男的行嗎？” “噗！”邊上壹位女同事剛喝的壹大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做壹團,小姐更是不知所措。 上菜了,先上壹個拌拉皮兒。壹大盤拉皮兒端上來,接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麽的。小姐上菜的時候沒留神,壹滴醬汁兒灑在壹位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子,假裝陰沈著臉問小姐：“怎麽辦呀？” 小姐很冷靜地說：“怎麽辦都行。” “那妳說怎麽辦？” “您想怎麽辦就怎麽辦？” “那妳們這兒壹般是怎麽辦的？” “要不俺幫您辦？” “好呀。” 只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒壹股腦倒在拉皮兒上,壹手拿筷子,壹手拿 勺子,刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：“先生,拌好了,可以吃了。” 哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話,另壹位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。 上主菜了——燒羊腿,壹大盤肉骨頭,壹碟子椒鹽兒。壹位北京哥們兒酷愛這口兒, 毫不客氣的抓起壹羊腿,哢嚓就是壹口,呱唧呱唧的大吃起來。小姐壹見,說道： “先生,這個要蘸著吃。” 哥們兒將信將疑的看了看小姐,又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸著吃好吃壹些。” 哥們兒於是拿著羊腿站起來,哢嚓又是壹口。 小姐趕緊過來問：“先生,您有什麽需要嗎？” “啊？沒有啊。” “那請您坐下來吃。” 哥們兒嘀咕著坐下來,看了看大夥兒,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊,小心翼翼的咬了壹口。 小姐又說：“先生,這個要蘸著吃。” 哥們兒騰地壹下站起來,揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃,又要坐著吃,到底怎麽吃！？” 酒菜滿席,領導跚跚而來。 滿座起身相迎,壹片寒喧之聲。 旁邊侍宴的小姐甚美,新來,經驗不豐,頗有些緊張。 眾人落座,有人招呼：“小姐,茶！” 小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7,***七位！” 眾人哂笑,領導補充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了壹遍：“7、6、5、4、3、2、1,還是七位。” 有人發問：“妳數什麽呢？” 小姐猶豫了壹下小聲答道：“我屬狗。” 眾人怒,急呼：“叫妳們經理來！”,經理入,垂手訕笑,問：“諸位,傳我何事？” 領導曰：“別多問,去查查這位小姐年齡屬相。” 經理納悶,依命而行,旋來回復：“18歲,屬狗！” 領導大笑,眾人大笑。領導海量不做追究,眾人雅量不便追究。 小姐、經理如墜五裏雲霧。 酒過三旬,上來壹道菜：“清燉王八！” 眾人皆喜,然未忘規矩,有人以箸撥王八頭曰：“領導動動,領導動動！” 領導看著被撥得亂顫的鱉頭,心中不悅,既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美意,於是乎持勺酌湯,曰：“好,好！大家請隨意。” 又有人奉稱曰：“對――王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。 未幾,湯將盡,有物圓圓浮出,問：“小姐,這是什麽？” 小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃,領導先吃！” 這此領導沒聽到“晦氣”之言,甚悅,喚小姐：“給大家分分！” 良久,小姐不動,領導怒問：“怎麽,這也分不清楚嗎？” 小姐為難的說：“七個人,六個王八蛋,您叫我怎麽分啊？” 眾人聽罷,個個伸脖瞪眼,滿口美食,難以下咽。` 2. 從前 紅豆和他女朋友分手了, 他很傷心. 壹直哭 , 壹直哭 壹直哭 很傷心的壹直哭, 結果... 他... 發.. 芽.. 了,.. 3.壹天，小陳和他表哥坐公交車，要到站叻時候，小陳看見他哥被壹個女叻打叻壹巴掌，過叻壹會兒，他又看見他哥又被那個女叻打叻壹巴掌，下站叻時候```小陳奇怪叻問他表哥為什麽會被那個那些叻打` 結果``他表哥說：“剛才莪看見那個女叻裙子叻拉鏈沒拉好，莪就想喊她拉好，但後來又想，萬壹那個女叻說莪是色狼雜辦？所以莪就直接幫她拉好叻，後來她就壹巴掌給莪打起來叻```”小陳又問：“那後來她為什麽又打邇壹巴掌？”他表哥又說：“莪想``給她拉好挨壹巴掌```那她肯定就蔔拉卅``所以莪又給她拉下來叻```”小陳倒``` 4.醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結. 某日,壹位女患者向某男醫生走來…… 女病患：藍醫生,妳愛我嗎？ 藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化） 藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為妳生病了所以我必須要好好照顧妳…… (為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完） 女病患：藍醫生,妳的意思是說妳不愛我喔？ 藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯…… 女患者：還好……我愛的是陳醫生…… 5.壹個猶太姑娘回到家裏說：“媽，我結婚了。” 母親說：“噢，那太好啦！” 姑娘說：“可他是個阿拉伯人。” 母親說：“那可不太好啊。” 姑娘說：“但是，媽，他是壹個阿拉伯酋長，富得讓妳難以想象，我和他結婚，妳和 爸爸就可以過上舒心的日子了。” 六個月後，姑娘又回到家中，說：“我愛阿拉伯酋長，但是，老天，他整天就只知道 幹我的屁眼兒，剛結婚時，我的屁眼兒只有壹枚10美分硬幣那麼大，現在已有壹美金 硬幣大啦。” 母親責怪說：“傻孩子，就為了90美分，值得妳惹上這麻煩？
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