求已經典笑話？（看後不笑的不算）

壹人爬墻出校，被校長抓到了， 校長問：為什麽不從校門走？ 答曰：美特斯邦威，不走尋常路。 校長又問：這麽高的墻怎麽翻過去的啊？ 他指了指褲子說：李寧，壹切皆有可能。 校長再問：翻墻是什麽感覺？ 他指了指鞋子說：特步，飛壹般的感覺。 第2天他從正門進學校， 校長問：怎麽不翻墻了？ 他說：安踏，我選擇，我喜歡。 第3天他穿混混裝， 校長說：不能穿混混裝！ 他說：穿什麽就是什麽，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學， 校長說，不能穿背心上學。 他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記妳大過。 他說：為什麽？ 校長說，動感地帶，我的地盤我做主!生活篇 1:我家來客人，我媽在廚房做飯，我給幫忙，我媽要我從櫃子裏把鍋蓋拿出來，我脫口說道：要鍋蓋幹嘛？我在玩具呢，米怪暴鍋蓋啊，妳先用我的光子吧”。我媽立刻給我個F1。 2: 去年暑假某天我晨練回到家，看見飯桌上放了幾個煎蛋，我媽說是我爸做的，我立刻說：“不可能，我爸又不到30級，他怎麽能拿動那個蛋鍋？” 3: 有次和我宿舍的同學壹起去逛街，那陣子流行那種棒棒糖，12塊壹個。她們就打算買，我極力阻止，原因是：“妳們又米30級，買了也拿不動，還是別買了~”（她們都不玩冒險），結果誰也米買，估計把那個賣糖老板快氣死了~ 4: 年前我陪我媽媽去買衣服，因為是周末，大街上人特別多，壹進商場人更多，人擠人的，我不停的說，讓下，讓下~~後來實在是太擠了，我就對我媽媽說：“這線人太多了，卡死了。咱們還是換線吧~”我媽立馬來了句：“1線才有賣東西的，別線沒有，妳就將就著點吧”我狂F7~我可愛的老媽~呵呵 5: 我班壹女生去秦皇求仙入海處玩，回來後買了壹套木頭做的兵器，各種各樣的。我去她宿舍看見了，就給別人介紹：“這個是10級的大劍，那個是15級的槍，那個是妳也太垃圾了，怎麽買這些東西回來？這些垃圾我都不揀的，等我幫妳去買個奧丁去""結果人家現在不讓我看那些兵器了~~壹見我去她宿舍就用東西擋住~~~ 6: 以前在星精靈偶是冰雷，現在在瑪利亞玩牧師。我家住的是醫院家屬樓，我經常看見壹些外傷的人流了好多血。以前玩冰雷沒啥感覺，現在玩牧師玩的看見流血的人，第壹反應就是：組上他，我給他加血~ 7: 早上吃早飯，媽媽給我1個雞蛋讓我吃，我生氣的說，我那麽高級別了還吃蛋啊這不要我命嗎！！要吃冰棒了！”媽媽聽完就罵我有毛病-。- 學校篇 1:因為昨天操了1個晚上的牛魔王，所以去學校的時候走路跌跌撞撞的好不容易到學校了，竟然還遲到了。老師在教師門口等著逮我~~我剛到教室門口就看到1個頭上長2個腳的人（大概是老師阼晚沒睡好，頭發翹起來了），心想：怎麽牛魔王跑出來了！我1看大叫到，牛魔王妳別狂，昨晚沒把妳老家給操了是把！老師2話沒說把我抓到辦公室去了！ 到辦公室，我看到1個女老師手上拿著個扇子在那裏煽，我興奮的大叫到，老師妳運氣真好哪裏打到的羽扇啊，昨天我刷了1晚上就沒刷出來~老師沒辦法，說我沒救了，他不管我了。然後讓我去上課。3W `'O D b3i+O#j1Q 3: 這節是生物課，我剛站的腿酸，有點犯困，於是我趴在桌上睡了回，老師看到我在睡覺。把我叫起來問我問題：“綠液體是什麽東西啊？我說：”哦。這個簡單。就是打綠水靈掉的那個。然後我被老師罰站了1節課。郁悶~~ 4: 這節體育課，前面站了1節課，又累有渴。接下來老師說要測試1000米跑步了，第1個就是我，老師說準備好了嗎？我說沒有。老師問我怎麽了。我回答：“藍和血都沒了怎麽跑。結果那老師既然罰我跑了1節課。郁悶~~~ 5: 總算該吃飯了，我餓的都快昏過去了，我同桌說：“吃慢點，前世沒吃過啊，怪不得長的那麽瘦小。”我氣呼呼的說：“還不都是因為妳們搶我怪，不然我早升了，也不回長那麽小了。我同桌暈``` 6: 放學回家了，媽媽問我今天在學校裏幹了什麽，我回答說：“升級啊！6@8N8@2F,]"i 7: 學校來了壹個漂亮的英語老師MM~那MM說：“我雖然拿到8級證書（英語的），但是沒多少教學經驗，請大家多多指教~”“才8級~新手壹個。”壹學生說。“啊~不是這樣的。”MM說：“8級可以轉魔法師的額……” 8: 籃球賽上，櫻木要罰球。“10號，妳的球，快投”裁判催促著。 櫻木心想：有了這個可以在晴子面前耍帥啦~。把手伸進口袋~~頓時壹臉愕然：“我的命中藥水呢？！”;n!{3P3V.r,}4~$a 9: 作業N多~下課了，大家瘋狂的趕作業。A君想：等放學了去把影分身加滿，用分身寫作業壹定快，嘿嘿~~ 10: 壹日，A君射籃。連續20個球沒投進，大火。於是他用力把球打向籃筐。球剛剛碰到籃板的邊，就以訊雷不及掩耳的速度砸回A君的臉上。A君痛苦的說：“這東西怎麽還會傷害反擊啊？！”7h3E;b [$x 11: 長跑接力賽：3000米。“今天我壹定超過妳！”“就妳？妳知道我吃什麽長大的嗎？”“什麽？”“進口的速度藥丸。”“去~我今天有個組員叫俠客~” 12: 午飯，媽媽看見兒子不停的吃番薯。“兒子，妳怎麽吃那麽多番薯？”“我下午要立定跳遠。”“有什麽關系麽？”“可以二段跳啊”（番薯吃多會放屁，呵呵~）&U8l*E!G/^&X-\ 13: 體育課，老師教大家標槍。“不就是標槍啊，簡單~”壹個學生起哄。“這位同學，妳會麽？來給大家做個示範。”老師決定給這個不知天高地厚的小子來個下馬威。那個學生以壹個標準姿勢投出了30米遠。老師愕然說：“小民，妳是什麽時候學會標槍的？”“呵呵，我早在會落雷槍的時候就會啦！” 14: 網吧裏。“啊，上學快遲到了啊，快走”“妳先走”“為什麽？”w“廢話，到了學校開個時空門給我~”黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗幹凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麽走到壹起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ 2.我說：“妳是豬。”妳說：“我是豬才怪！”從此我就叫妳豬才怪。終於有壹天，妳忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！” 3.明天妳醒來，枕邊躺著壹只蚊子，身邊有壹封遺書，上書：我奮鬥了壹晚，也沒能刺破妳的臉，妳的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。 4.壹日 壹對蒼蠅母子在壹起吃午餐 兒子問蒼蠅媽媽:為什麽我們每天都吃大便啊 蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這麽惡心的話,趁熱吃!! 5.壹大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，妳是哪裏的？不說就電死妳！大學生回了敵人壹句話，結果被電死了，他說：我是電大的！ 6.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著壹個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服妳就不認識啦！ 7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我壹天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯 瘋狂笑話 1嫖娼被抓後，警察聽到最強的解釋 壹陣我們單位組織到千山玩，在山腳的水塘邊我正在洗手，這個時候跳過來壹只青蛙,它對我說：“AC2：1勝國米”然後就跳走了，當時大家都在拍照，亂哄哄的沒有註意到，我當時很奇怪，不知道青蛙為什麽會說話，剛才好像說的是足球比分,那天晚上意甲正好是米蘭的德比之戰，我和幾個同事在山腳的旅館裏看完之後我傻了，因為比分是：AC米蘭2：1戰勝了國際米蘭。 第二天我早上又到那裏找那只青蛙，它又對我說：“3T，135”我這時候真是深信不疑，於是花壹百塊錢買了50註，結果晚上我對著電視看到真的中了，壹下子就贏了5萬塊錢。當時我就決定壹定要抓住那只青蛙，那麽以後我就發財了. 接下來我沒有跟著單位回去，壹直在那個水塘邊等著，終於讓我等到了，它在水中只露了個頭說了幾個數字，我知道這是雙色球的號碼。我沒敢多買，怕贏太多惹人懷疑，於是只買了5註，結果扣稅後我握著2千萬的支票都快瘋了，吃水莫忘打井人，我決定要報答那只青蛙，於是我連夜去找。 最後在我的盛意下青蛙終於答應了我的要求，隨我回到了城市，它說它從來沒有見過人類的浴池，於是我花錢包了當地最豪華的洗浴中心，然後休息的時候我帶它來到壹間按摩室，我把它放在床上說：“多虧了妳我才有今天，無論如何我都會滿足妳任何要求。” “親我。”青蛙說，我想著沒有什麽大不了的，於是輕輕在它額頭上親了壹下，沒想到那只青蛙突然在我面前變成了壹個非常漂亮的16歲的小姑娘，她說曾經被施了魔法，多謝我救了她以後要和我壹起生活。 “各位警察大哥，我說的是真的，床上那個女孩子就是這麽來的，不要抓我啊。” 3都沒有洞 美國衛生機構要求各地醫院張貼壹條禁煙廣告參加比賽。不久，舊金山的壹家醫院的侯診室裏貼出了這樣壹條廣告：“為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞——請不要吸煙。” 4做的是同壹件事 當父親去上班時，三歲的兒子突然向母親告狀說：“媽，昨天妳不在時，爸爸把女傭帶上樓……”母親就此阻止兒子再說不去。到了晚上開飯時，母親溫和地對兒子說：“小寶貝，妳不是有故事要講給爸爸聽嗎？現在可以講了。” 於是兒子慢慢地敘述：“昨天爸爸把女傭帶上樓去，做壹件跟爸爸出差時，妳和王叔叔做的同壹件事……” 5死給我們看 這天，老師如往常壹樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安靜壹點好不 好？！”全班沒人理他，老師壹氣之下甩頭就走，準備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。 “怎麽啦？大家怎麽變得這麽乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發生了什麽事嗎？” 壹片鴉雀無聲。 “來!班長妳說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師妳說，說：‘如果有壹天妳進教室時發現全班都很安靜的話。。。妳就死給我們看。。。’” 6偷生 甲：“上次假日我和女友去山上渡假，結果弄出人命來了。” 乙：“啊！妳們出車禍……撞到人了嗎？” 甲：“不是……是和女朋友弄出來壹條小生命來了。” 7燕窩（冷笑話） 燕子太太正與鄰居聊天… 燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整個窩都是… 鄰居：真是的……好惡心喔！！ 燕子太太：更惡心的還在後面… 鄰居：怎麽~~ 燕子太太：今天壹早……來了兩個人人，竟就把我家拿去…，說什麽回去要吃燕窩。 8已失記憶力 女人都願意自己年青。壹個中年婦女去醫院去看病，當醫生問她年齡時，她說已滿二十歲。 醫生聽了這話，在診斷書上寫到：“口齒清楚，已失記憶力。” 9 新車牌 唐先生夫妻剛買了轎車就趕上換發新車牌，兩人決定用寶貝女兒夢迪的名字命名。上了牌照開回家的壹路上，見到的人總是指著車牌竊笑。二人不解，請教壹位朋友。 朋友壹看車牌，問：妳們從來不上網吧？ 原來唐先生女兒名字的英文縮寫是：TMD