妳叫什麽名字？妳別說出來啊！妳說出來就是罵街！?
《單刀會》大夥兒都知道，劉關張桃園三結義嘛，哥仨壹個頭磕在地上跟親哥們壹樣，然後哥仨就保護唐僧西天取經去了。《紅樓夢》裏有這故事。
《水滸》大家都知道吧，這是根據電視劇改編的古典文學名著?
壹老師在解釋“奇跡”壹詞時，舉了壹例子：壹人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生說出“奇跡”。
可壹同學回答：幸運。
老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
又壹同學回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。
還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。
有個人買了壹只鸚鵡，想教它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說："早安。"
說這天早上他精神不太好，經過它時什麽也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說：
"餵，妳今天怎麽啦？"
小x特別喜歡鸚鵡。壹天他去溜鳥市，發現壹只鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麽這麽貴呀？
買主：我這只鸚鵡聰明！什麽都會說。
小x壹聽這麽聰明就壹狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
鸚鵡：妳吹牛X呢！
美國登山運動員對同伴說：“為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了壹生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。”
同伴傻眼，說：“呃，我還以為妳帶著呢……”
有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車， 壹個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，老婆婆說：“妳坐好，我還很年輕，不需要妳讓座給我的！”
過了壹會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：“沒有關系的啦，妳不用讓給我坐，我沒那麽老，我還年輕呀！”
就這樣經過二次、三次、四次後，童子軍哭了！“老婆婆，我家已經過了好幾站了，妳為什麽不讓我回家！！！”
壹個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院裏對著鏡子感嘆“自古紅顏多薄命”。
臨床對曰：“放心，妳壹定會長命百歲的。”
膽小的阿月隨團參觀德國古堡，古堡內陰風陣陣、鬼氣森森。阿月便膽顫心驚的問站在壹旁的城堡執事：“妳們這裏有沒有鬧鬼呀？”
“胡說八道！”執事壹聽勃然色變：“鄙人在此服務三百年了，從來沒看過什麽鬼不鬼的！”
有壹賣餅的小販經過壹個小樹林，突然遇到壹個大漢。
大漢問：“這位先生，附近可有警察?”
小販說：“沒有。”
那能在短時間內找到警察嗎?”小販還是說“沒有”。
隨後大漢拿出壹把西瓜刀說：“雙手放頭上，搶劫！”
獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：“妳還有什麽要求嗎？”
死囚：“我只希望妳在行刑的時候能握住我的手，讓我心裏好過壹點。”
早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完壹擡頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很幹凈，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦幹。看著煥然壹新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鐘後傻了，關機、開後蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來...
教師節送數學老師笑面虎雪茄煙，把煙葉撥開裏面放了鞭炮，把老師嚇了
第二年 又送雪茄煙，老師用剪刀剪了，沒有鞭炮；老師很心痛。我又給了老師壹根雪茄。又炸了。。。
在市長來學校視察開會的時候，偷偷給校長的水裏放瀉藥，以至於校長壹直在廁所，我還拿走了手紙
上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒壹壓），哢嚓壹聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~
壹位農場主向人誇耀他的莊園很大很大。他說：“如果我開車繞我的莊園壹圈，那得需要壹星期的時間。”
壹位聽眾同情地說：“啊，是啊，我也有過那麽壹輛破車，那可真夠氣人。”
壹位魔術師在壹艘小郵輪上工作，已有壹兩年的時間了。
這兩年來，他每個晚上有壹樣的秀場，觀眾們都喜歡他。
不過，因為觀眾群經常的更換，所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻,開始當眾拆穿魔術師的把戲。
舉個例子，當魔術師把壹束花變不見時，這只鸚鵡會大叫說："在他的後面！在他的後面！"
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了它壹根寒毛。
有壹天，這艘船漏水，結果沈了。
魔術師設法遊到壹塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。
這只鸚鵡正站在木板的另壹端。
他們兩個壹路大眼瞪小眼的不說壹句話。就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說： "算了，我投降了，妳到底把船變到那裏去了！"
寵物商店老板新進了壹只鸚鵡，掛在商店門口招徠顧客。
波莎每天上班都要經過這家寵物商店。壹天，波莎路過商店時，鸚鵡突然叫道：'小姐，請等壹下！'
'有什麽事嗎？'波莎回頭好奇地問。'
妳長得可真醜！哈--哈--哈--'鸚鵡樂不可支。
'妳這只不懂禮貌的鳥！'波莎非常氣憤，但回頭壹想，'算了，不和壹只鳥計較。'
次日，波莎經過商店時，鸚鵡又向她打招呼：'小姐，請等壹下！''這次又有什麽事？'波莎瞪著鸚鵡。
'妳長得可真醜！哈--哈--哈--'鸚鵡笑得全身發抖。
波莎非常惱火，但還是極力安慰自己：'波莎，別發火，和壹只鳥用不著生那麽大氣.
但是連續被鸚鵡嘲笑了幾次之後，波莎終於忍無可忍，她跑到寵物商店，對商店老板怒沖沖地嚷道：'妳要是再不把這只沒有教養的破鳥弄走，妳就等著上法庭吧！'
聽到這兒，商店老板十分難堪：'小姐，請您不要太往心裏去，這是鳥是剛從壹家賭場買來的，所以語言有些粗俗，我這幾天也壹直在調教它，我向您保證它明天再也不會對您說難聽的話了。'
說完，商店老板轉身對鸚鵡吼道：'如果明天妳還敢對這位小姐出言不遜，我就把妳炸了吃！聽清楚了嗎？炸了吃！'
聽到這兒，鸚鵡神氣的腦袋壹下子耷拉了下來，看到這兒，波莎才平靜下來。
第二天，想到再也聽不到這只破鳥的嘲諷，波莎心情格外輕松。
經過商店時，鸚鵡卻照舊向波莎打招呼：'小姐，請等壹下！'
波莎很是驚奇：'小心被炸了吃噢，妳還想說什麽？'
'我想妳知道......，哈--哈--哈--'鸚鵡哈哈大笑。
.——昨天坐公車的時候，
公車司機壹直盯著我看，
就象我沒買票似的。
——那妳怎麽辦？
——很簡單，
我也壹直盯著他看，
就象我買了票似的
有壹個倭奴在中 國開公司、當老板，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢 語對 中 國員工說，要租城市裏最貴的房子。 中 國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的壹棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。 員工在紙條上寫道：“火葬場旁邊，某某別墅區。” 壹天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。 路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。 於是路人說道:“妳先在路中央站壹會，自然有人會送妳去。”
鍛煉肌肉，防止挨揍！壹位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：我來告訴妳壹上帝的話。不用了，犯人嚷嚷道，再過壹會兒我就親自見到他老人家了。
某君，很是牛筆，某日（夏天），半夜睡醒，突然發現床上多出了壹只手，（宿舍就他壹個人），嚇出壹身冷汗，但他真不愧是個純爺們，二話不說，拿起那只手就往墻上撞，還嘟囔：“讓妳嚇老子”就這樣撞了壹夜。
第二天醒來，他非常難過的發現，自己的手腫了，原來多出的那只手是他自己的，他把手壓在身體下面，壓麻了，半夜起來摸到了，還以為多出了壹只手呢。。。
壹年以前，大壹有門課叫做古代文學賞析。有壹天低頭看桌子上壹首詩
曰：
人生何須久睡
死後自會長眠
睜開妳的醉眼
看看教授多可憐
於是心生愧疚，擡頭看向激情演講的教授。
他很激情地問：“芙蓉是什麽啊！！！！！！”
底下所有人擡頭，很激情地異口同聲地答：“姐姐……”
“對，芙蓉是花……”
我壹高中同學畢業後去高速路口當了收費員。壹天，有個日本人來他窗口問路。日本人壹口流利的英文讓他壹句都沒聽懂，但壹顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他壹味地微笑著點頭道：“yes,yes,yes~!”然後那個日本人騎著自行車就上了高速！
1巴黎聖母院少個敲鐘的，就妳了。
2、思想有多遠，妳就滾多遠；光速有多快，妳就滾多快
3、妳壹出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
4、妳哪家學校畢業的啊？妳討人厭的學位都修到博士後了！！
5、想咬妳壹口，可惜我是回民。
8、妳出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？
9、妳的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠.
10、真想立馬把我37碼的鞋bia到妳42碼的臉上
11、妳才是南朝鮮人，妳全家都是南朝鮮人！
12 妳才買中石油了 妳們全家都買中石油了 還買中石化了
老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第壹步要怎麽做?」 小新：「我知道，問他要不要器官捐贈?」
有壹小偷潛入壹豪宅翻箱倒櫃，得手準備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的壹只麻袋套在身上，蹲在客廳的角落裏，大氣也不敢出。主人壹身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反復摸那口袋，並且不停咕嘟：“這是個啥東西呢？嗯？”小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：“南瓜！笨蛋！”主人聽了後不住抱怨：“怎麽不早說？讓老子猜了半天！”
健康提示：吃飽飯後,壹戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,
六戒上廁所,七戒喝酒,八戒妳知道了嗎?
停球：
把球停到自己腳下10毫米的後衛，是巴西球員
把球停到自己腳下10厘米的後衛，是西班牙球員
把球停到自己腳下10分米的後衛，是德國球員
把球停到自己腳下10米的後衛，是中國球員
帶球
能夠把球從本方底線帶到對方半場的球員，是荷蘭球員
能夠把球從本方底線帶到對方底線的球員，是巴西球員
能夠把本方球員腳下搶斷，並帶到本方球門裏的，是中國球員
傳球
能夠做出50米外精確長傳，找到場上隊友的球員，是英國球員
能夠做出5米內精巧二過壹的球員，是阿根廷球員
能夠做出5米內傳傳丟，並且後衛前鋒隔著50米就玩二過壹的球員，是中國球員
人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還壹針；人還犯我，斬草除根。
剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格！！-.-！
. 唐僧：施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿壹晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！
唐僧：悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，妳怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地築樓的商家？阿彌陀佛……悟凈，幫為師拿壹下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師壹用！不，八戒，把妳釘耙給我！妳媽的……
4. 唐僧：八戒，悟空不在，妳去化些齋飯來吧。悟凈，妳先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是壹村婦帶壹小孩兒那家，打那壹過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就壹對母子，不給就搶！速去速回！
5. 唐僧：悟空，八戒，悟凈，來於為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨妳們都忘了不成？妳我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不癡，妳們該時刻謹記於心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問妳們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！
妳這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，妳為何弄個豹紋圍裙裝性感？妳為何搶為師的風頭？閉嘴！我管妳是豹紋還是虎皮！妳還知道自己是誰不？妳壹個刑滿釋放人員妳在我面前裝個毛啊？妳看妳染壹腦袋黃毛拎根鋼管妳裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。
悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。妳水性不好，萬壹溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。
唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演，正為本次西天取經角色選人，貧僧是來試鏡的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空妳看，那幾個從剛才就壹直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，妳的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！
唐僧：悟空妳沒事吧！快醒醒！八戒悟凈，妳們別跑啊！回來救救為師！啊……別打了，別打了！……貧僧真的是前去西天求取真經的……只是來此地衙門換取通關文牃啊！對對！那張就是通關文牃，不是舉報信……那幾個是我徒弟！我們真不是來集體上訪的……啊！
唐僧：阿彌陀佛，悟空，莫再責怪為師了，出家人慈悲為懷，為師只是見那位施主十分痛苦，才讓悟凈將他扶騎到馬上的，為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執-法的餌呢？好了，快使個隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。
沙僧：大師兄！別去！妳若是有個閃失，誰來保護師傅西行取經？切莫沖動啊！我知道妳神通廣大，當初十萬天兵天將都拿妳不住，但前面那些可不是壹般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟凈，妳看妳不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，妳臉巨口闊胡須茂盛，再怎麽嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教妳幾個剪刀手造型。
悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老家夥妳再動我壹下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈妳們也上，牙敲掉眼紮瞎腿打折！善了個哉的！
壹位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。壹日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦?"教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"
壹個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把壹些玉米送了回來。
聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望妳能變聰明些。我靠！妳猜怎麽著？那流星竟然按原路飛回去了！?
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我後臺黨中央，不信妳不服輸，拉登是我叔，先轟炸後下毒，妳要再不服，戶籍民警是我姑，把妳戶口改成豬！
壹日問妳是不是豬，妳回答不是，被扁--不誠實！翌日問妳是不是豬，妳回答是，被痛扁--不謙虛！三日問妳是不是豬，妳不吭聲，被狂扁--是豬還這麽拽！！！
嘿！昨晚我夢到妳在水裏遊泳。我壹看急壞了就沖妳喊快上來，沒想到妳都不睬我，竟然擡頭瞪我壹眼：吼啥子吼，沒聽說過死豬不怕開水燙嗎？