2.中日韓三國足球隊主教練壹起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麽時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
3.偶小時侯吃飯不老實，壹老農為了教育我，對我說：“六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的~~~~~~~~~~~~”
4.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。壹袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
5. 有壹個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有壹天家裏來了壹個客人...發現小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..妳會做家事啊..?!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「妳會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲壹點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」
6..樂樂有天跑去動物園餵猴子…將花生丟給猴子吃…但有壹只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麽會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為
去年有壹個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 壹定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
7.某日某人發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了……
8.有壹天,兔子和黑熊在拉屎.
黑熊就問兔子:兔子,如果毛沾到便便怎麽辦?
兔子壹副很淡然樣子,回答道:有什麽關系啊?我才不在乎呢~
結果,黑熊就壹把抓過兔子來擦大便了……
9.（壹）同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在壹特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有壹個人在點菜。點好了，征求大夥兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？”這種情況，我們在北京壹般是讓小姐把點過的菜名兒報壹遍。於是壹位北京的哥們兒說：“小姐，報報。”小姐看了他壹眼，沒動靜。“小姐，報壹下！”哥們兒有點兒急了。小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。“怎麽著？讓妳報壹下沒聽見？”哥們兒真急了。壹位女同事趕緊打圓場：“小姐，妳就趕緊挨個兒報壹下吧，啊?小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？”“噗！”邊上壹位女同事剛喝的壹大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做壹團，小姐更是不知所措。
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（二）上菜了，先上壹個拌拉皮兒。壹大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麽的。小姐上菜的時候沒留神，壹滴醬汁兒灑在壹位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沈著臉問小姐：“怎麽辦呀？”
小姐很冷靜地說：“怎麽辦都行。”
“那妳說怎麽辦？”
“您想怎麽辦就怎麽辦？”
“那妳們這兒壹般是怎麽辦的？”
“要不俺幫您辦？”
“好呀。”
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒壹股腦倒在拉皮兒上，壹手拿筷子，壹手拿勺子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃了。”哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另壹位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。
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（三）上主菜了——燒羊腿，壹大盤肉骨頭，壹碟子椒鹽兒。壹位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起壹羊腿，哢嚓就是壹口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐壹見，說道：“先生，這個要蘸著吃。”哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸著吃好吃壹些。”哥們兒於是拿著羊腿站起來，哢嚓又是壹口。小姐趕緊過來問：“先生，您有什麽需要嗎？”“啊？沒有啊。” “那請您坐下來吃。”哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了壹口。小姐又說：“先生，這個要蘸著吃。”哥們兒騰地壹下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麽吃！？”
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（四）酒菜滿席，領導跚跚而來。滿座起身相迎，壹片寒喧之聲。旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，***七位！”眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶！”小姐忙又“倒查”了壹遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。”有人發問：“妳數什麽呢？”小姐猶豫了壹下小聲答道：“我屬狗。”眾人怒，急呼：“叫妳們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？”領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。”經理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！”領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。小姐、經理如墜五裏雲霧。
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（五）酒過三旬，上來壹道菜：“清燉王八！”眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：“領導動動，領導動動！”領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美意，於是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意。”又有人奉稱曰：“對――王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什麽？”小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃，領導先吃！”這此領導沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！”良久，小姐不動，領導怒問：“怎麽，這也分不清楚嗎？”小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎麽分啊？”眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。
10.從前有壹個名叫爽的人死了，
他家人傷心的哭道：爽…啊！……爽…啊…爽………………
路人看到了便問妳們爽什麽，
他們說：爽死了……
11.尋人啟示
楚陽向上小學時只有壹個褲衩，同學們經常恥笑他。為了證明自己有很多褲衩，楚陽向便翻起櫃子來。爸爸的褲衩太大了，別人不會信，姐姐的褲衩正好，於是他偷著把姐姐的褲衩藏進書包帶到學校，在其他同學面前炫耀了壹番。放學時，楚陽向心想：爸爸、媽媽和姐姐肯定會打我壹頓，我還是藏幾天。於是他便在路邊的水泥管子了住了幾天。父母見楚陽向幾天沒有回家，非常著急，便在報紙上登了尋人啟示：
“回來吧！妳爸爸決定把他的褲衩改小啦！”
“回來吧！妳姐姐沒有褲衩上不了學！”
12.壹個口音很重的縣長到村裏作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（翻譯：同誌們，鄉民們，註意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜，我撿個狗屎給妳們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給妳們聽聽。。。）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯系到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："餵，妳人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，妳搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加壹個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
於是參會者壹個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
"我是典型豬（電信局）