早晨的陽光溫柔地吻上落地窗，秋風輕輕地吹打著窗簾。壹陣陣如刀絞般劇烈的疼痛把我從睡夢中驚醒。是胃痛，還是心痛？我雙手環抱著雙腳如壹條失孤的蟲蜷縮在床上，兩眼無光，茫然地望著窗外。壹句“我後悔了，妳現在過得好嗎”的聲音在我腦海中回旋著。 此刻，揪心的痛，用力撕扯著壹顆孤獨的靈魂，斑斑傷痕，無情剝落。往事歷歷在目，曾經滄海，早已是換了人間。
和他初次相遇，早在十年前。緣分是個奇妙的東西，那年我們在同壹所高中，同壹年級，卻不曾在校園中相遇過。
高中學業緊張，即使學校離家只有十五分鐘的車程，我依然選擇住宿。每個周末才會回家壹趟。然在每個周日的傍晚，家裏附近的公交車站上我都會看到壹位年齡與我相仿，膚色白皙，五官清秀，穿著與我壹樣的校服，背著書包，戴著耳機，兩手隨意插在褲袋上的男生站在距離我3米處靜靜地等車。夕陽斜照在他身上，顯得如此安如淡然，如同童話般與世無爭的王子。而後我驚喜發現他隨我上了同壹輛公交車，在同壹所學校下車。
後來我才知道他也是本校的高壹學生，班級在我班對面樓，更巧的是他家和我家在同壹條街道上， 只是我們以前從未相遇過，就像壹個向左走壹個向右走，找不到壹個相遇的路口。 而高壹這壹年，我們在交叉路口相遇了，卻還是沒有選擇認識對方的理由。我們依然是見過N次面卻從未打過招呼的陌生校友。也許，煙花雖有遺憾卻還是璀璨。
緣分的奇妙曾讓我們錯過了彼此相知的機會，也讓我們最後彼此緊緊相擁到分離。
高二文理分班，我選擇文科，也讓我認識了他。文科班男女比例嚴重失衡，大概4:1吧。 在50個人中我壹眼認出了他，個子不是很高，依然是那張伴著淺淺微笑，安靜熟悉的臉龐。坐在靠窗邊的位置，全神貫註地看著書，仿佛外界的壹切美好事物與他隔絕。那天起，我和他同班了，我知道了他的名字，我和他見面有了微笑點頭的招呼。但我們依然沒有為對方開了口。
我是個典型外冷內熱的人。在不熟的圈子裏我是個極度安靜的女子，從不主動與他人打交道。在外人看來我表面是個高冷，與世無爭，不愛說話，長相標致可愛的乖巧女生。在我舍友朋友看來我是個嘻嘻哈哈，無厘頭的野蠻女漢子，總說我是個披著兔皮的小老虎。在班上，除了課間時間和同桌，舍友小聊小鬧壹會，其余時間基本都在看書學習。也許青春的荷爾蒙在做怪，有時我會收到幾封理科班傳來的情書，但都被我壹壹扔進了垃圾桶。在走廊會遇到男生表白，卻被我冷面無情拒絕。不久，我成了男生宿舍討論的話題，也多了好幾個外號，隔緣體，冰山，小龍女。
由於每學期每個月的座位輪換，高三那年我和他的距離漸漸拉近了。他成了我的前桌。那天的他看起來格外清爽英俊，壹頭烏黑的短發下有著壹雙細長迷人的桃花眼，眼眸深邃又多情，讓人不敢多看，深怕自己壹下陷進去。光潔白皙的臉龐，透著棱角分明的冷峻，高高的鼻梁，薄薄的唇，時而露出令人目眩的笑容。仔細打量他壹遍後，回過神才發現他的同桌早已和我的同桌前後熱聊了起來。而他，此時正輕微地扭過頭來，用那清澈如水般的眼睛溫柔地看著我，第壹次主動開口和我說話。
“hi，我們很早以前見過了，記得嗎？每個周日的傍晚公交車站！看妳每次壹副冷漠的樣子，我都不敢上前和妳打招呼。”說完他撅起嘴巴，做出壹副委屈的模樣。
“嗯，冰山冷漠起來裏外不是人（我知道他們男生經常在宿舍這樣說我），現在妳有沒有感覺到背後有股絲絲的涼意？”我奸笑壹聲，輕挑壹下眉頭，故意嚇唬嚇唬他。
“好冷，好冷，小生怕怕。前面壹座火山（他指著桌面的壹大堆復習書），後面壹座冰山，我是亞歷山大。”他邊說邊做個自我了斷的手勢，時而露出個崩潰，可憐巴巴的眼神。“噗，同學，戲不要太足。”我被他逗笑了，他楞了楞，摸著自己的頭，也笑了。看著他那傻樣，如孩提般純真。
時間是感情的催化劑，距離更是給了我們深度了解彼此的機會。高三這壹年，我和他成了學習上的戰友，生活上的好朋友。我們無話不說，無所不談。我們之間多了幾分默契，也成了相互之間吐槽的對象。為了高考的最後沖刺，我們互相監督對方的學習。我們壹起上下習，壹起去圖書館，壹起去吃飯。我給他補習語文，他給我補習數學。我們互幫互助，為了相約定的同壹所大學努力拼搏。那時懵懂青春的我們，在高考重重的壓力下，並沒有太多復雜的情愫，只有同壹個夢想，同壹種奮鬥的革命精神。
可惜，幸運之神不會永遠守護我。高考我失利了，我沒有考上理想中的大學，我失信了與他的約定。當時七月天氣格外地悶熱，我把自己關在壹個小房間裏，壹個禮拜不曾踏出壹步，仿佛自己跳進了深淵，無法逃脫，整個人生充滿黑色，沒有希望，只有迷茫。終究，哭累了，想通了，決定了。我才想起之前不斷“叮叮叮”地響到停機的手機。充電打開，裏面有100多條短信和幾十個未接來電，顯示都是他。我鼓起勇氣撥了回去，還沒聽到“嘟”聲對方就接通了。耳朵傳來了他熟悉又急促的聲音“感謝神感謝主，終於等到妳的電話了，妳還好嗎？我都快急瘋了，為了彌補我這幾天擔心受怕的心情，限妳半小時內出來見我，不見不散。”還沒等我回答，他就掛斷了。
壹個禮拜不見天日，想念陽光的味道。我發現那天的天空特別藍，沒有壹絲的浮絮，艷陽普照，更具溫馨。我坐在他自行車的後座上，沐浴著溫暖的陽光，享受迎風來的夏日涼意，踏實安逸。他把我帶到我壹直向往的地方——大海。面對浩蕩，洶湧澎湃的大海，我驚喜若狂。我和他，在沙灘上狂奔，妳追我趕，肆無忌憚地對著大海大聲吶喊，仿佛所有愁緒都被大海的浪濤聲帶走。累了，我和他靜靜地坐在沙灘上。突然他伸手摸了摸我的頭，聲音帶有憐憫之心，溫柔地對我說，答應我，以後不要再讓我找不到妳。無論以後發生什麽事情，我都會壹直在妳身邊守護著妳。
我心壹顫，低著頭，沒有吱聲。片刻，我擡頭呆呆望著他，帶點沙啞的聲音對他說，我可能會離開這裏，選擇出國留學。他聽了沒有說話，臉色變得沈重。我看到了他眼睛閃過的悲傷。許久，他用力地擠開笑容，壓低了聲音，低沈地說，嗯，妳去吧。我會在這壹直等妳回來，壹路順風。話從他口中剛落，他就緊緊地抱住了我，我還來不及反應。那刻，我感受到他的心跳，他的不舍，我的眼淚也不自覺地掉了。
我和他就這樣緊緊相擁壹分鐘，沒有說話，只是兩顆心悄悄地靠近了。我知道我們之間的友情早已變味，曖昧的情愫在迅速蔓延。
計劃永遠趕不上變化。 天有不測風雲，人有旦夕禍福。那天見面過後不久，父母鬧離婚的風波再次卷起。自從壹年前媽媽發現爸爸外遇後，家庭風波總是不斷，只是這次演變得更加決裂。媽媽也因此病重，而我為了照顧媽媽，放棄了出國留學機會，留在本市讀壹所普通的大學。我沒有把沒出國的消息告訴他，讓他壹直以為我呆在國外。
高考失利，父母離婚風波都給我很大的打擊。在大學期間，我選擇加入了學生會，報考各種學證。除了上課，處理學生會繁瑣工作時間外，我都在跑圖書館努力考證。我用忙碌來麻痹自己，用學習工作來提升自己。他每天都會在QQ上找我，和我分享他的大學校園趣事。而我總是以“嗯，好的，正在忙”回復他。因為父親的出軌，讓我對愛情有了不安全感，恐懼感。我選擇裝傻，選擇逃避與他的情感。漸漸地，我的冷漠回復讓他誤以為他真打擾到我了，甚至以為我在大學交了新男友。隨之他不再聯系我。而我，總會從高中好友那裏打聽他的近況，只想知道他每天過得好不好，心情好不好。也從好友口中意外得知他為什麽沒有去上海，沒有去我們當初約定好的廈門大學，而選擇留在這個城市。因為我，因為這個城市有我的味道，有我和他的回憶，即使我不在。
其實我壹直都在，只是他不知道，只是我沒有足夠的勇氣。
直到大三的有壹天傍晚，我在女生宿舍的樓下看到壹個熟悉的身影。是他，真的是他。那個我許久沒聯系卻壹直在心裏紮根默默想念的男人。雖三年未見，他的容貌和身高依然深刻印在我腦海裏。還是那張俊美的臉龐，只是添加了少許胡渣，多了幾分憂郁還有成熟的魅力。他看到了我，先是臉上浮上迷人的笑容，然後慢慢走到我跟前，憐愛地摸摸我的頭發，淡定自如地說，再看，眼珠子要掉了。
隨後我和他來到壹個人煙稀少的湖邊的長椅坐下。他長嘆壹聲，憂郁而又深情地看著我說，接下來我說妳聽就好。他說他從高中好友那裏知道我這三年發生的所有事情，知道我沒有出國留學，知道我沒有男友。他說這三年因為我壹直單身著，每天都在想念我，每次想念我時，都會在心裏默默喊著我的名字。他說他自從不怎和我聯系的那段日子，他的心就像撕裂般，呼吸都會痛。他說他非常喜歡我，喜歡到無法自拔，喜歡到要用酒買醉。他說他後悔三年前沒勇氣留住我，這次他再也不想錯過。他說他會好好愛我，我想要的他都會盡力滿足。他求我相信他，求我給彼此相愛的機會。未等我開口回應，他就跑到湖邊大聲喊道，我愛妳，我真的愛妳，我真的真的很愛妳。我聽了，我懵了，我害羞，我感動，我恍然大悟，這是校園呀。我急忙上前用手捂住他的嘴，我和他四目相對，他的眼神是那麽直接強烈，是那麽溫柔細膩，似水柔情。是的，眼前這個男人已用濃濃的愛意把我重重包圍，他的付出，他的專情，他的溺愛，我怎能辜負，更何況我不是也愛他嗎？第壹次，在他含情脈脈的目光下，我主動擁抱了他，我選擇相信愛情，選擇相信他，也答應了他。他開心地把我抱起，如小孩般不斷地轉轉圈，最後輕輕地把我放下，擡起我的頭，溫柔地吻上我的唇。
那天過後，我們相愛了，真正地在壹起了，而他也選擇留在這個城市實習。我們和其他情侶壹樣，每天做著情侶間浪漫的事兒。我們壹起手牽手回到他的學校，走過他曾經的路，吃他喜歡吃的東西。我們壹起手牽手去逛街，壹起去看電影，壹起去看日出日落，壹起去旅遊。我們會每天說早晚安，會吃同個冰淇淋，會和對方訴說情話，會坐在壹起聊缺失三年的趣事，彌補三年的感情空白。
我們之間沒有過多的爭吵，只有相互的理解和關愛。出去約會時，他會緊緊地牽著我的手，會幫我提包，會把好吃的都讓給我，會吃我的剩菜，會給我制造驚喜，會把我說的話記在心裏。我累了，他會背我；我胃不舒服時，他會很耐心照顧我； 我鞋帶松了，他會彎腰為我系好。我頭發濕了，他會為我吹幹。他為我做的，也是我每天想為他做的。他不讓我做家務，不讓我為他每天太忙碌。而我總會偷偷幫他打掃他的家，會去看各種做菜做甜點的書籍，只為給他做餐好吃的菜和不同口味的蛋糕。會陪他去打他喜歡的臺球，會和他壹起見他的朋友，會在他身旁靜靜地陪伴著他。愛情就是這樣子，兩個人每天幸福地為對方做簡單的事情，然後相互寬容忍讓，慢慢讓自己變得更好。
那樣甜蜜的日子讓我沈醉，讓我以為就這樣和他壹輩子。可幻想躲不過現實，我們在壹起的第二年，他畢業了，他的家人讓他回老家接管他爺爺的留下來的祖業。父命不可抗，他回到生他養他的家鄉。而我留在我原來的城市。就這樣，我和他展開了漫長艱辛的異地戀。
異地的思念讓我們如此的煎熬難受，讓我們恨不得拋下所有，來到對方的身邊。正當我悄悄準備收拾行李去他家鄉的時候，家裏的公司出事了，家人們都需要我回去幫忙打理。而那時媽媽也知道我和他在壹起的事實，極力反對。那壹刻，我落淚了，恨上帝不公平，為什麽讓我們相愛的路上遇到那麽多阻撓。在所有人不看好我和他異地戀的同時，我沒有放棄，我堅信我們的愛情，相信他的專情，會打破距離的傳說。
我們開始了每天電話視頻聯系，壹天就打幾個，壹聽就壹兩個多鐘，總有聊不完的話題。每天，我會準時叫他起床上班，他會準點提醒我吃飯。我會給他加油打氣，他會唱歌說笑話哄我開心。每晚我們都必須等到對方的“晚安”才入睡。日子無論多忙，我們都會互說早晚安，和對方說“我愛妳”，都會在每個月裏盡量擠出壹兩天時間見面，約會。
所愛隔山海山海不可平。漸漸地，他越來越忙。由於剛畢業就接手這麽大的祖業，很多東西缺乏經驗和歷練。在廠裏，很多經驗豐富的老員工不聽他的管教和安排，都等著看他的笑話，導致他工作壓力越來越大，脾氣越來越暴躁。那時，我除了在電話裏靜靜聽他訴說，給他支持和鼓勵，跟他說，無論發生什麽事情妳還有我，我會壹直在妳身邊的話外，什麽也做不到。
他說他要努力工作證明給老員工們看，他是有實力的。他每天忙碌地工作，幾乎忙到淩晨三四點。他的電話少了，早晚安我也等不到了。每次我打電話給他，不是說在忙就是在開會。給他微信，他都隔天回復或者幹脆不回。就在快要元旦的時候，我高興地把自己認真收拾壹遍，準備去他的老家給他壹個驚喜，告訴他，我媽媽同意我和他在壹起了。就在臨出門時，手機突然傳來他的短信，打開短信，閃入我眼簾的那幾個簡單沈重的字，讓我至今回想起來心還會隱隱抽痛。
“我累了，我們分手吧！”
我慌了，我不知所措。我急忙給他撥了幾十個電話，他都沒有聽。那刻我感覺自己被全世界遺棄了，無助地蹲在房間黑暗的角落裏，不知哭了多久，多久。半夜，我被自己心碎的聲音驚醒。我試著撥打他的電話，許久，電話接通了。我哭著追問他為什麽要分手，為什麽那麽輕易放棄我們苦苦經營的感情。他壹直沒回答，我聽到了電話那頭傳來陣陣的抽泣聲。他哭了，他也哭了，我心更痛了。
過會，他終於開口，帶著抽泣聲，他說他累了，全身疲憊到無法再去好好愛壹個人，無法給我想要的幸福。他說他現在活得沒有靈魂，他會酗酒抽煙，他討厭現在的自己，更害怕讓我看到這樣的他。他說他厭倦了異地戀，也厭倦了不在他身邊的我，他無時無刻都覺得沒安全感，感覺有女朋友等於沒有。他說他變了，他不知道愛是什麽感覺，他厭倦愛不懂愛，他不愛我了，也不想再愛我了，愛我讓他好累，他要我放過他，放他自由。我說我可以等，他現在不愛我沒關系，我可以讓他重新愛上我。我說我可以放棄現在的壹切，公司不管了，親人不顧了，立刻直奔到他的身邊。我說我會好好呆在他身邊，給他想要的安全感。
無論我怎麽苦苦勸說，他還是選擇和我分手。我還是不死心，我不相信他不愛我了。第二天我給他寫了長長的壹封郵件發給他，把我和他相愛的經過，我心裏壹直想要對他說的話，想要和他創造的未來告訴他。在他的面前，我早已不是壹座冰山，而是拋下自尊，沒了驕傲，只會愛他的女人。我以為我的真誠會打動他，可是現實是殘酷的，人是無情的。他叫我不要再打擾他，他心意已決，就讓我們好聚好散吧。最後我問他，放棄我，放棄我們八年的感情妳會後悔嗎？他沒有回答。
失戀後我沒有哭，只是心裏如刀割般疼痛，痛到無法呼吸，感覺整個人被抽空般，麻木，絕望。我開始茶飯不思，夜不能寐，每天行屍走肉般生活。終於有壹天我身體受不了精神的煎熬，胃出血住院了。在醫院住院不久後，同時傳來了我最愛的奶奶病逝的噩耗。壹邊身體在接受醫院的治療，壹邊心裏在為奶奶的離世難過，我感受到前所未有的孤單和壓抑。我開始想念他，渴望他的關心。然而在所有親朋好友為我送來關心和問候時，惟獨沒有他。
我傷心地躺在病床上，回想當初媽媽極力反對我們在壹起的那段日子裏我是如何勸說媽媽，如何在媽媽面前說他的好。回想自己曾經悄悄地在他老家附近公司投簡歷找工作，準備給他個驚喜。回想自己早在心裏壹輩子認定他，並幻想和他婚禮，勾畫和他的未來。 壹段感情最心酸的事情就是對方已經決定跟妳分手了，只是還沒想好充分的理由，而妳卻還在計劃著兩個人下壹步。然而更心酸的是，在妳發現這個事實之前，妳還在懊惱，還以為是自己沒有更好的珍惜。 我開始嘲笑自己，我開始恨他的無情，也恨自己曾經的傻，更恨自己的不爭氣，到現在還想他。
出院後，我給自己放壹個月的假，開始到處遊玩。用旅遊忘記所有傷痛，調整自己的心態。我明白了愛情不過先讓妳紅了臉，再紅了眼的道理。 別纏著往事不肯走，別賴著曾經不放手，該走的人留不住，是妳的總會是妳的。 慢慢地我不再在意，不再想念他，不再心痛，我剪掉我的長發，重新來過。
距離分手後差不多兩年了，我都快忘了他的模樣，我們的曾經。就在前幾天，我突然收到他的來信，他問我現在過得好不好，他說成功了，他錯了，他後悔了，他說他最愛的人還是我，這兩年他依然想念我，想和我回到最初。
破碎的鏡子無論怎麽粘貼依然會有痕跡，被傷過的心依然會有疙瘩。影片可以倒放，唯獨錯過的愛不可重來。分開，不是妳的過錯，是我的錯過。謝謝妳曾經來過我的世界，給予我的溫柔和美好。也謝謝妳最後走出我的世界，給予我的傷痛和成長。而現在，我只想安安靜靜地與妳再無交集。