“他忘了。”
他和我在壹起的時候我從來沒有懷疑過他的真心，但是我還是接受不了他已經離開我的事實，就像壹張過期的罰單，即使覺得對不起，我還是要丟棄。
我怎麽認識他的？我們怎麽會在壹起？即使後來朋友問我很多次，我也願意努力回憶第壹次見到他時的場景。也許是他的第壹印象太好了，不然我怎麽會想念他比我們在壹起的日子還要久？太殘忍了，我以為這輩子再也擺脫不了他留給我的記憶。
他是壹個帶著微笑的英俊男孩。初次見面，他的笑容驅散了我在陌生環境中的無助和恐懼。我和朋友在北京的第壹份工作是地鐵安檢。壹開始覺得很輕松，但是任何光鮮亮麗的工作背後都有壹些不為人知的辛酸和疲憊。
還好，有了他，我的生活沒有那麽枯燥，陌生的地方給我帶來的距離感。
我們站分A班，B班，C班，我和我的朋友被分到他的B班，我以為這樣的人生可以平靜的度過，可是接下來的笑話卻拉開了不壹樣的序幕。
那是我們被雇傭壹個月的壹個下午。像往常壹樣，下午5點下班時，因為無聊，同事們“頂風作案”。在職期間，我們互相開玩笑，聊天，打架。
比起他們之間的插科打諢，我和我的朋友們太冷漠了。也可以這樣描述:朋友很冷淡，而我則用耳朵聽他們聊天，偶爾參與其中。他還說我不好意思說話。他不知道的是，我在認真聽他講侃侃，我已經很開心了。
要說我是怎麽和他在壹起的，也是壹場天時地利人和的鬧劇。
那天晚上八九點鐘，剛過晚高峰，我們就開始八卦誰和誰的情史。
這個我不做評論。我站在前傳裏，和壹手妹子聊八卦。就在我談論我的愛豆張雲雷的時候，他站在二手檢疫局，試圖進入我們的談話，但是我們故意不理他。那時，他看起來很滑稽。
這樣的情況持續了大概10分鐘，他終於參與到了我們的對話中。在隨後無數次的假設中，我問自己:如果我不拿他開玩笑，是不是就不會有後續的磕磕絆絆？不幸的是，沒有如果。
“妳有對象了嗎，娟兒，嗯，嗯？”
那壹夜的黑暗讓人犯罪，不然我怎麽能在聽到他第壹次“表白”的時候，用微笑掩飾內心的漣漪？
“娟兒能看上妳，鬼混，哈哈哈。”
第壹手檢查的年輕女士似乎在用嘲笑的語氣和他說話，但她的聲音在大廳裏回蕩。這是壹個尷尬又無奈的舉動，我只好笑著躲了這壹次。
他似乎更失意更勇敢，對我的微笑也更粗魯。“讓我們與我的夥伴相處，娟兒，好嗎？就這麽決定了。”
我沒有回答他的話，他只好自言自語。
這樣的模式持續了將近壹個小時。休息前，15分鐘，我答應了他。
在我看來，這是壹個肆意的玩笑。我怎麽能當真呢？他應該玩得開心。
華麗的表演，只是壹場表演，誰認真誰就輸。
但問題本身，如果兩個人參與到戲裏，是真是假，我們錯過了機會，很難重新開始。
從那天起，我們似乎更親近了。我們在微信上聊的比較多，見面也比較頻繁。直到有壹天晚上休息，我和朋友點了外賣準備吃飯，突然彈出我的微信消息——
“對象，妳在幹什麽？”
“我是小姐姐，拜托了。”
“妳不是我的對象嗎？”
“妳想變美，妳對象是誰？”
“妳。”
很明顯，當時我很生氣。他沒有正式向我表白。我們都知道這是個玩笑，誰知道結果會怎樣。
“妳喝酒了嗎？”
“我喝了壹點，沒醉。”
“等妳清醒了再告訴我，我要去吃飯了。”
“那妳是我的對象嗎？”
其實我內心是動搖的，因為我不知道他是認真的還是在玩我，所以我無法正面或者浪漫的回答他，矛盾和糾結充斥著我的內心。
“妳能不能果斷壹點，正式的告訴我，我不想這麽曖昧，知道嗎？”
“我...像妳壹樣，娟兒。妳能做我女朋友嗎？”
“真的嗎？”
“我是認真的。”
“好的，我答應妳。”
我的好朋友無數次問我答案，然後我想了很久。也許我也對他有好感，不然我怎麽會答應得這麽爽快？
在我的愛情裏，喜歡壹個人就要認真的喜歡，不要以喜歡為借口做傷害對方的事情。
“後來，為什麽走到了分手的結局？”
“可能是他太累了，我沒有眼淚。”
在我們壹個月紀念日的前壹周，很不幸，我和我的朋友被告知去通州訓練營培訓，拿到安全證書後就可以回到崗位了。
我以為過了周年慶就要去訓練了，壹切好像都提前安排好了。
第壹天晚上，風很大，我和朋友們乘車到達通州的訓練營。那是壹個非常偏僻的地方，環境非常惡劣，所以我們不得不忍受這四天。
整理被褥的時候，宿舍裏出現了各種蟲子和臟東西。我忍著恐懼去清理它。所有的怨氣都在下午10發泄在他身上，他只不停的哄我。即使當時被各種繁瑣的工作包圍，他還是把我的情緒放在第壹位。
只是那時候我壹味的向他發泄不滿，還以為他不理解我，不把我放在心上，只是敷衍我。
憤怒帶著我進入夢境，慢慢迎接第二天的到來。
第壹次吵架是在通州的倒數第二個晚上。晚自習剛開始的時候，我在想他白天吃飯的平淡。我本來打算給他點個外賣緩解白天的小插曲。
“妳有沒有想過我們的未來，認真想過？”
要知道，有時候女人的第六感真的很準，準到讓妳懷疑人生，甚至痛恨自己的能力。
看到他的消息，我恐懼地劇烈起身，不顧周圍詫異的目光，匆匆奔向宿舍，哇的壹聲哭了起來。
朋友跟著我出來，常說:“他又惹妳生氣了，我們別理他。”
“到目前為止，我還沒有真正想過我們的未來。即使我答應和他在壹起，我也在努力。沒想到他先說了。”
當時我真的很害怕，明顯是在暗示我只是在玩他。沒必要這麽認真，但是壹旦關系開始了，誰又能控制呢？
“他跟我分手我該怎麽辦？”
“當初很明顯他配不上妳，無論是長相，家庭背景，學歷，但是妳不聽。再說，壹開始妳就知道自己沒前途，為什麽還要這麽難過？”
“可是，剛開始的玩笑真的是玩笑，可是自從我答應和他在壹起，我就再也沒有把他當成過玩笑。我認真對待這段感情。”
過了很久，我給他發了壹條微信，“除了不愛，壹切都是借口。”
過了壹會兒，“傻丫頭，妳想多了。我說這麽多只是為了讓妳包容我的缺點。”我知道我很傻，我不會騙妳。然而，我正在努力學習，妳知道，我正在為我們的未來而努力。"
“但是妳知道，妳的消息讓我哭了很久。我以為……”
“妳怎麽看？”
“我想...我以為妳不要我了。”
“傻瓜，我沒要妳。”
後來他把我哄睡了，跟我說了很多，我迷迷糊糊就睡著了。
我們的關系從那晚開始直線上升，但我不明白哪裏不對。我搖搖頭，把壹些困擾我的事情拋在腦後。
我似乎變得更加依賴他，比以前更加認真。如果他超過壹分鐘不回復我的消息，我就會抱怨他，生他的氣，最後把自己逼上絕路。
朋友多次勸我，要有自己的生活，不要把重心放在壹個人身上。時間長了就會變形。
我不相信。那時候我還在想，如果我喜歡壹個人，那我就要和對方分享壹切。我怎麽會討厭呢？但是我忘記了人性的簡單和復雜。
我是認真的喜歡妳，但我壹刻也不喜歡妳。
培訓結束那天，由於個人原因，我和朋友獨自踏上了回家的大巴。壹路上我都在生他的氣，但他好像刻意回避壹些問題，讓我很不舒服。
那天我回家晚了，我們都很累。我不再像往常壹樣用視頻纏著他，他也沒有任何言論。
離我們的紀念日還有三天，我很期待。
倒數第三天。
地鐵安檢很累，我和朋友壹直在計劃什麽時候走。
似乎上帝聽到了我們的想法。早上醒來，公司通知我們簽字，工資晚上就到。
我心裏有些拒絕。我怕朋友工資壹到就辭職，我就跟著走，但是他還在，他很難面對下壹份工作。
那天天氣很好，鳥兒的歌聲特別好聽。
中午，我們到了公司，但是有點晚了。財務部下班，2點上班，我們就在門口等。這時，我和朋友給我發來消息，“娟兒，妳的老鼠生病了。”
妳知道不被信任的感覺嗎？他是那種有事做的人。即使他慢慢對我敞開心扉，他還是把我推開壹米遠。
“我明白了，謝謝。”
後來我跟朋友說我不能陪她逛街了，她笑我忘情。
兩點半，我們簽完資料回來的路上，我買了很多感冒藥，想買點水果。朋友建議我在樓下買，不然壹路都很累。
坐了壹個小時的地鐵，走了半個多小時，我收拾好行李，來到了他的樓下。
我來之前和他通過電話，壹路哄他吃點藥，像個孩子壹樣，他根本不吃。甚至當我下樓時，他也慢了下來。我生氣了，但又心疼掩蓋這些不必要的情緒。
尤其是看到他的那壹刻，所有過去的氣仿佛煙消雲散。
“妳買這麽多東西幹什麽？妳多累啊。”
“如果感冒了，多吃水果是有好處的。”
“妳累了嗎？走，我帶妳去吃飯。”
雖然他還在發燒，但我還是讓他陪我回了家，吃了晚飯，看了電影。
那天電影結束，我的工資到了，這意味著我和我的朋友第二天不用上班了，也意味著有些事情發生了變化。
如果我知道這是我最後壹次和他見面，我會不會再給他壹個擁抱，真誠地對他說:“我真的很喜歡妳，比妳想象的還要喜歡”，可是他壹直沒有機會知道。
倒數第二天。
我和朋友壹起逛街，買衣服，做頭發，為紀念日做最好的準備。
下午三點他才告訴我，紀念日要加班。
結果我們不歡而散。他讓我體諒他，我讓他二選壹。無論如何，他必須在紀念日出現在我面前。
在周年紀念日。
7點多，彈出壹條消息。
“我下班了。”
這也意味著事情已經解決了，我也沒有抓著他的錯不放。
“那妳先回宿舍休息吧，我們中午見。”
我想讓他多睡壹會兒，這樣我就有更多的時間打扮了。穿得很精致，然後我陪我的朋友去雍王宓，她想看看美麗的風景。
只是發生的事情讓我措手不及。
9點多的時候，他問我在哪裏。
“我在永王府。妳休息好了可以來找我。”
“那是哪裏？”
“查查地圖，過來接我。”
沒有聲音，消失了很久，我以為他來找我了，結果不盡如人意。
1點過後，我給他打電話，問他要去哪裏。他的回答還在宿舍。
我們大吵了壹架，他解釋說他突然有工作了，團隊要吃飯。他是中堅力量。
“那我呢？妳把我放在哪裏？”
持續了壹個多小時的爭吵還是沒有解決。
我們不理解對方，卻更愛自己。
大約三點鐘，我懇求我的朋友帶我回家。
直到晚上八點，他發了無數條信息。
我記得很清楚，“娟兒，我知道妳此刻想和我分手，但是對不起。”
“我們分手吧”我給他壹個殘酷又刺激的信息。
但是，我要的是永遠不要用分手來證明我在妳心中的地位。
只是我還是開口了。
之後我對朋友說:“我想下去走走，我想壹個人呆著。”"
那天晚上很冷，下著小雨。我穿著涼鞋和壹件薄紗睡裙，壹路跑到小區後花園，坐在椅子上，壹關手機就淚流滿面。
臨近10點，我打開了手機。他錯過了20多個電話和朋友的最後壹條消息，“請盡快給我回電話。我現在在地鐵口。我擔心妳會出事。我要報警了。”
我回她電話，“對不起，我不會再這樣了。”
五分鐘後，我的朋友出現在我面前，擁抱了我。“不要再這樣了。妳不知道我有多焦慮。”
“對不起，我只是難過。”
“他也給我打了很久電話。讓我告訴他，妳畢竟回來了……”
“我沒有錯。在他眼裏，我永遠是最後壹個位置。算了吧。”
下午11，我沒有回復他的電話和短信。我非常生氣。我的憤怒還沒有平息。我不能放棄。我想讓他意識到他的錯誤有多嚴重。
那天晚上，我們的朋友輪流給我打電話，哄我，勸我再給他壹次機會。
我下定決心，只要第二天他出現在我面前，向我道歉，我就原諒他。
我哭著睡著了。
當早晨再次來臨的時候，他沒有像往常壹樣“早上好”。“姑娘，記得早點吃，”各種關心的問候只有壹句，“妳昨晚去哪了？”
我沒有回答他。
我等了又等，但他沒有出現在我面前。
下午2點，我告訴自己，他很忙，但只要他給我打電話，我就原諒他。
然而，我等待的不是他的道歉，而是他的分手。
在下午五點鐘。
“這段時間我想了很多妳對我的好，我會記在心裏，但是我們不合適。我同意妳們分手，我適應不了妳的性格，脾氣也不好。”
“我給不了妳未來。”
當我看到他的留言時，那種痛苦不是悲傷，而是壹種疲憊。我該怎麽辦？
我慌了。
“我已經等了很久了，只是妳們分手了。我昨天說了再見，但我不是故意的。妳明明知道我只是想讓妳哄我，可到頭來，妳只是壹個所謂的為我好。”
他很久沒發消息了，知道我會哭還無動於衷。
因為我知道他的性格和他的心事，所以我給了他壹個選擇，“我會等妳到12 pm，希望妳能給我壹個認真的回答。”
這次他很快回答道:“去吧，勇敢的去吧，娟兒，不要等我了，妳會遇到更好的人的。”
看到這條消息，我就在對話框裏重復了壹遍，寫啊寫，刪啊刪。我不知道該回復什麽，好像壹切都沒用了。
我記得我回復了兩條信息，無路可退拒絕了。
“妳不後悔，不，我會讓妳後悔的。”
“我這輩子都不會再見到妳了。”
他後來說了很多，無非就是壹些“祝妳平安幸福”之類的冠冕堂皇的話。有了怎麽聽？我刪了，壹個都沒落下。
我以為我會酥，我以為我會淡然，我以為我會幸福，我以為我會釋懷。
最後，我想的只是我想的。
我哭了三天三夜，哭著睡，哭著。那時候的我，感覺自己失去了靈魂，遊走在天地之間，分不清白天黑夜。
朋友看不慣我這樣，說:“我談過兩次戀愛，都壹年多了，分手後還沒見過妳這樣的。”
壹個月的戀愛對我來說就像壹場長談。我們幾乎壹天24小時都在壹起。關系太密，可能是我們分開的必要因素。我們都太固執，沒有人會回頭。
分手壹個月，感覺自己像行屍走肉。
分手兩個月後，我選擇了在最後相遇的地方工作。華萊士壹家白天滿面笑容地招待客人，晚上回家自怨自艾。
分手三個月後，我以為自己已經走出來了，可是事實告訴我，沒有，我選擇了辭職。
中間有壹個很優秀的人在追我，我也曾經給過他壹次機會，那就是學會放下自己，但我還是做不到。
我不能用別人真摯的感情來懲罰自己，這不公平。
2020年註定是不平凡的壹年。三月中旬結束了北漂。這半年就像壹場夢。就像這段感情，我醒悟了。我也應該選擇面對自己，放下自己。
回到家，我沈默了壹會兒，突然有壹天我醒悟了，算了。
壹切正常。人和人分手很正常，我也不例外。生活中要習慣遇見，離開，再離開。
“妳後悔嗎，後悔嗎？”
“遺憾啊，也很遺憾。但是我能做什麽呢？無數次想過復合，但是談戀愛是兩個人的事。分手只需要壹個人的同意。妳明白嗎？”
回來之前更新了朋友圈:“謝謝妳喜歡我，謝謝妳不愛我，謝謝妳離開我。這壹次，我真的要學會前進了，雖然很慢但很好。”