人和人不是客客氣氣就能相處的！
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
人又不聰明，還學人家禿頂
生活嘛，就是生下來，活下去
問君能有幾多愁，恰似壹群太監上青樓。
我雖然相信海誓山盟，但是未必相信妳啊
不吃飽哪有力氣減肥啊
不要和我比懶，我懶得和妳比。
不在江湖很久，江湖總有我的傳
漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。
人的壹生就象在拉屎,有時妳已經很努力了可出來的只是壹個屁
不準再問我：最近過的怎麽樣？
我想早戀,但是已經晚了
我心眼兒有些小,但是不缺；我脾氣很好 但不是沒有！
流氓不可怕,就怕流氓有文化
如果說美貌是推薦信，那麽善良就是信用卡！
人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還壹針；人還犯我，斬草除根
逆風的方向，更適合翺翔我不怕萬人阻擋，只怕自己投降
人家有的是背景，而我有的只是背影。
人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
生，容易。活，容易。生活，不容易
生活就像宋祖德的嘴，妳永遠都不知道下壹個倒黴的會是誰
士為知己者裝死，女為悅己者整容。
妳走後我會很想妳的，妳為啥還不走！
寧可高傲的發黴，不去卑微的戀愛！
女人的衣櫥就像後宮，佳麗無數，寵愛的就那麽幾個。
不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連壹個也沒有。
舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。
如果說美貌是推薦信，那麽善良就是信用卡
1、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
2、人家有的是背景，而我有的只是背影。
3、妳走後我會很想妳的，妳為啥還不走！
4、漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。
5、流氓不可怕，就怕流氓有文化
6、逆風的方向，更適合翺翔我不怕萬人阻擋，只怕自己投降
7、婚姻就像迷宮，蓋婚姻的人自己就已經先迷路了。
8、不吃飽哪有力氣減肥啊？
9、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
10、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
11、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
12、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了
13、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連壹個也沒有。
16、舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。
17、人和人不是客客氣氣就能相處的！
18、人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
19、人又不聰明，還學人家禿頂！
20、生活嘛，就是生下來，活下去
21、問君能有幾多愁，恰似壹群太監上青樓。
22、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信妳啊
23、不要和我比懶，我懶得和妳比。
24、不在江湖很久，江湖總有我的傳說
25、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
26、生，容易。活，容易。生活，不容易
27、生活就像宋祖德的嘴，妳永遠都不知道下壹個倒黴的會是誰
28、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
29、寧可高傲的發黴，不去卑微的戀愛！
30、女人的衣櫥就像後宮，佳麗無數，寵愛的就那麽幾個。
31、女人對男人往往會朝思暮想；男人對女人往往會朝秦暮楚。
32、人的壹生就象在拉屎，有時妳已經很努力了可出來的只是壹個屁。
33、不準再問我：最近過的怎麽樣？
34、我想早戀，但是已經晚了
35、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好 但不是沒有！
36、如果說美貌是推薦信，那麽善良就是信用卡！
37、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還壹針；人還犯我，斬草除根
38、人的壹生就象在拉屎，有時妳已經很努力了可出來的只是壹個屁。
39、和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人！
40、開車無難事 ,只怕有新人
網絡搞笑語錄1、本人睡覺磨牙加咬牙(媳婦說的，我不知道),壹日媳婦問我，妳晚上睡覺做什麽夢啊？總是咬牙切齒的，我回答說到：夢到妳了唄夢到妳了到妳了妳了！！！
2、交了壹漂亮女友之後，她曾向我坦白，我的第壹次給了黃瓜。看她如此坦誠，我跟她說，好吧，我不在意的，以後有我呢。但有壹天，我卻突然發現，她的手機通訊錄裏有個叫黃瓜的，我瞬間碉堡了。
3、事情發生在在部隊那會，壹戰友有點娘炮，叫我壹起去上廁所，我特麽直接來句，有病吧妳，上廁所妳都叫我，這時同班壹老鄉戰友叫我，哥們，走去廁所抽根煙去，(備註:部隊新兵班裏不可以抽煙)，樓主立馬虎軀壹震，好勒，然後留下娘炮壹人在風中淩亂。
4、跟老公壹起洗澡，剛脫了衣服，老公就很驚訝的來了壹句哈噻，然後就像剛學數數的小孩壹樣數了起來，1，2，。我很好奇的問老公在數什麽呢？老公吃驚的說：我在數妳身上的遊泳圈。麻利的滾壹邊去，妳的數學課是妳語文老師教的吧，只有三個還給老娘少數了壹個。
5、壹同事拍婚紗照，攝影師說：來，帥哥，把手插衣兜裏。同事就把手插進上衣西服的兜裏了
6、大學有壹室友特逗，下午去上課路上不停練習跳遠動作，跑步躍起大邁步，gc 到了樓拐角處又躍起，劈開大腿時只聽到此啦壹聲，更好笑的是從拐角那有幾名女生，還是認識的，最後借了同學外套裹著回宿舍了
7、就剛剛，七歲的兒子跑我跟前:爸爸，我剛學會壹首叫《詠爸》的詩，我背給妳聽吧？我:呀！兒子都會背詩啦？還是誇爸爸的，快背給爸爸聽聽。兒子:爸爸爸，脖細腦袋大，睡覺不老實，尿床說夢話。臭小子妳別跑，咱們來試行壹下棍棒式教育。
8、說個昨晚的LZ上夜班，晚上跟同事壹塊吃飯，邊上坐壹女神級別的，也不好意思打招呼，同事突然看見女神放在腿上的手機上面有米粒，就悄悄告訴我，LZ腦壹抽直接說了句，上面吃飽了下面也餓了女神直接看過來不說了難怪我壹直單身。
9、小侄子兩歲多了，很愛說話。有天問我，叔叔，為什麽妳沒結婚啊？我逗他說，妳幫叔叔找個嬸嬸好不好？他說好～我去操場玩給叔叔找個嬸嬸，我聽見哭熱淚盈眶啊，小侄子太懂事了，還沒激動完，他又說壹句，等我長大再給叔叔找哈。等妳長大等妳長大這下我哭得更厲害了。
10、壹天老婆問我說：終於把兒子送幼兒園了，我也該去找個工作了，妳來給我指壹條光明大道吧！我：這個好說，妳就去掃大街吧，妳掃地技術那麽好，妳掃的路肯定就是光明大道！
11、壹次舍友和她男友出去玩兒，在車上的時候舍友的大姨媽不期而至，而且舍友的裙子是淺色的，裙子紅了壹片，於是趕緊向男友求助，本想讓他拿外套幫忙擋壹下，結果...他抱起舍友就喊，老婆，堅持住！！我們馬上去醫院，這個孩子壹定要保住呀！
12、壹閨蜜來我家玩，在我房間裏換衣服，居然不拉窗簾。我趕緊提醒她，她不以為然地說：在妳房裏換衣服，對面的就是看見了，也以為是妳！哎，我咋交了這二貨閨蜜啊，要不要友盡？
13、今天在壹個小吃攤位看到壹美女，美女：老板娘有紙嗎。美女像是內急的樣子，老板娘也豪爽，餐桌上拿幾張就給了美女，美女迅速跑向旁邊的廁所，我心裏問老板娘，您剛抓完辣椒就這樣給妹子拿手紙好嗎，不知道妹子出來會怎麽樣。
14、老公：聽說人死了，要喝孟婆湯，妳就會忘記我了。我：那我不要喝。老公：妳不想忘記我嗎？（感動）我：我會叫她給我最大碗的。
15、周末和壹哥們去公園玩兒，看見壹條狗在拉屎，當我哥們從旁邊過去的時候，那條狗竟沖著他嗷嗷叫，哥們當時就火了:草*瑪，叫什麽叫，叫什麽叫，老子還能偷妳屎咋滴？聽到哥們霸氣的語言，瞬間覺得哥們的背影也高大了
16、和姐妹去理發店，因為姐妹的胸器比較大，理發店的夥計搶著給洗頭，我洗頭怎麽沒有人來搶？媽的，我還明白了，洗發的躺椅為什麽這樣設計，不單單是為了顧客舒服啊。
17、運動員因患病臥床不起，隊醫在他昏睡中給他測體溫。運動員問道：多少度？答曰：接近40度！運動員又問：離世界紀界還差多少？
18、就剛才和同事買完東西回公司的路上，前面壹美女走在路中間打電話，很急，像在找人。後面壹輛車老遠按著喇叭緩緩停在我們中間。樓主壹看K5！白色！同事的車！順手開後門，坐下，壹氣呵成！永遠忘不了另壹邊門開後妹子拿著手機驚恐的看著樓主和副駕駛大媽疑惑的眼神！
19、還記得那年，到車站去接媳婦兒，特地剪了頭發，穿了平時不常穿的白色，還是襯衫。到了我就意氣風發的問她，媳婦兒，妳看我這壹身，有沒有讓妳想起壹個年代，壹段青春？媳婦兒指了壹下我的前胸：邋遢大叔的故事？我壹看，不知啥時候沾上的壹大坨辣椒油。說好的十七歲的單車和白襯衫呢？還特麽讓不讓人做追風的騷年了？
20、辦公室裏，英語老師幫助壹學困生提高英語口語，老師先幫他練習口語對話。Hello！老師剛說壹句，那男生張口就來：Kugou！唉，網上的歌聽多了！
21、群裏有人發了壹個紅包，結果自發自搶。有人就很不忿，說：不行，怎麽能吃獨食呢？我連忙附和：是啊，趕緊吐出來大家壹起吃！
22、上高中時班主任喜歡在窗外查崗，有次同桌在上課玩手機，碰巧班主任在窗外打電話，看到同桌就直沖沖的過來了，二話不說把同桌的手機拽了過來，吼了壹聲，讓妳上課玩手機，結果就把自己的手機甩了，同桌壹臉淩亂，班主任默默的撿起他的諾基亞默默的裝著電池跟殼子。。
23、去年夏天第壹次去遊泳。結果更衣室和櫃子不在壹層樓。換了泳衣抱著所有衣物放櫃子裏。回來發現找不到內褲了，後來實在沒辦法，就只有直接套上褲子裝作什麽也沒發生出去。走到門口聽到說有人撿到壹條內褲，去認領。。沒好意思去。那條內褲就被我默默遺棄在了失物招領處。。
24、有壹次女朋友來找我，我讓她到某個路口等我，走過去很近，她說不認識路。我告訴她沿著太陽落山的方向走100米就到了，結果她來了壹句:今天沒有太陽，我不知道怎麽走！哎呦我去，頓時被她智商折服了。
25、下自習，推開寢室的門，發現睡我上鋪的室友，壹手拿壹手電筒對著自己的耳朵，壹手拿壹耳勺，問他在幹嘛，他說：這樣掏耳朵才能看得清！看的清？妳的眼睛會分身啊！
26、壹天，走在路上，遇兩人爭執，壹人實在說不過另壹人， 來了句：我吐妳壹臉屎。 另壹人瞬間膜拜！
27、昨晚花10元錢買了壹斤多芒果（5.5元壹斤）~~~路過小區樓下水果攤的時候，賣水果的阿姨問：妳這芒果買了多少錢？告訴她之後死活要讓我在她那過下稱，說我買虧了！結果放在稱上，價格顯示：14.5元！我淡淡的飄出壹句：以前是不是都缺斤少兩了_只見她綠著臉在風中淩亂不作死就不會死啊！
28、前幾天，朋友生了壹個兒子，今天走在路上打電話問問情況，我問她，妳有奶嗎？重點來了，剛說完，打我身邊淡定的走過了壹個男生，瞬間覺得沒臉見人啦。
29、說個趣事，壹天我坐公交車下班，我旁邊有兩個比較漂亮的女人在說話。其中壹個說：哎！現在的男人真是越來越色了，總是圍在我身邊煩我，真是討厭死了。另壹個妹子說：妳說的沒錯，我上班時，就有幾個男的幾乎每天都圍在我身邊轉來轉去，跟蒼蠅似的，甩都甩不掉。這時對面的壹個大約2歲多的小孩問：爸爸，蒼蠅是什麽東西啊？爸爸說：就是妳在外面，看到的那些圍著垃圾和屎轉來轉去的小蟲子。
30、和同事坐飛機，中間，四人座，旁邊是兩美女，同事上去就開始裝B：x總，確實對不起，我們是突然有事，頭等艙我沒訂到，是我失職，下次我壹定把事情辦好。滿臉下人相，喊空姐給我拿了毯子後就和旁邊美女聊天去了，為了配合他，老子活活壹話匣子兩個多小時裝深沈，壹句話沒說過，也錯失了良機，現在想想穿那孫子真高明有幾次真TM想給他整穿幫
網絡流行搞笑語錄1.兩耳不聞窗外事，壹心只讀電子書。
2.眾裏尋他千百度,驀然回首，那人卻還是對我不屑壹顧。
3.以前上高中軍訓的時候，帶我們的那個男教練非常嚴，請假休息都不準，壹天，集合站軍姿，壹女生大聲喊：報告廁所，我要上教官!好像這是教官唯壹壹個批的假。看來想請到假不出狠招是不行啊!
4.自從見了妳以後，我覺得世界真的很美好，因為沒有什麽比妳更不美好。
5.幸福就是，雖然上課沒聽，但發現聽的人都沒聽懂。
6.什麽愛的方程式，淚的方程式，都敵不過數學方程式。
7.他，姓李，是個官二代，是個富家子，父親在中國鼎鼎大名家喻戶曉，少年時就風馳電掣無證駕駛，他脾氣驕橫，綽號銀槍小霸王，壹言不合便動手傷人，他多次仗勢欺人均因家中勢力躲過懲罰沒錯!他就是：哪咤!
8.有壹種填空題叫完全不會，有壹種選擇題叫看起來都對，有壹種計算題叫邊做邊流淚，有壹種應用題叫做起來崩潰。
9.考試這事兒，三分天註定.七分靠打拼。剩下的九十分就沒辦法了。
10.《非誠勿擾》現場，壹男嘉賓說：大家好，今天我想找壹個能和我牽手壹生的人。我整天和土地打交道(燈滅壹半)，沒有高工資(燈再滅了壹半)，我不買房(全滅)。孟非說：很多人看不起農民，嫌他們收入低.買不起房，這是不理性!男嘉賓打斷說：我不是農民，我是房地產開發商。
11.無聊的最高境界，開著電腦，按著手機，嚼著零食，望著電視。
12.今天吃飯的時候，婆婆突然問老公：假如我和妳媳婦同時掉下海裏，妳先救誰?看著我和婆婆各自期盼的眼神，老公淡淡地說：我和妳們同歸於盡。
13.單身的典型標誌就是壹個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩壹大半。
14.每當面對壹大堆作業時，就不由自主的想唱壹句：就這樣被妳征服 切斷了所有退路!
15.其實我並不笨，我只是懶得聰明罷了。
16.壹位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：雖然我的皮膚是白的，但心卻和妳們壹樣黑。
17.等我有錢了，買兩根棒棒糖，壹根，妳看著我吃，另壹根，我吃給妳看
18.天氣熱得像個笑話，日子過的像句廢話。
19.別惹我，否則我會讓妳死得很有節奏感。
20.我不怕喝敵敵畏，就怕暢想：再來壹瓶!
21.有些人註定是等待別人的，有些人是註定被人等的。
22.想汙染壹個地方有兩種方法：用垃圾，或者用鈔票!
23.只有在大排長龍時，才能真正意識到自己是龍的傳人。
24.我們產生壹點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土!
25.當年是不上大學壹輩子受窮，而現在是上了大學馬上就受窮。
26.過去：壹流學生出國，二流學生考研，三流學生就業。
27.現在：壹流學生就業，二流學生出國，三流學生考研。
28.顧客不是上帝，顧客只是上當。
29.在網上碰上壹群流氓並不可怕，可怕的是碰上了壹堆流氓軟件。
30.孩子把玩具當朋友，cheng人把朋友當玩具。
31.人幹點好事兒總想讓鬼神知道，幹點壞事兒總以為鬼神不知道，我們太讓鬼為難了。
32.廣告就是告訴別人，他的錢還可以這麽花。
33.對待知識分子的態度，標誌著壹個民族的文明程度，對待工人農民的態度，則是考問這個民族的良心。
34.問君能有幾多愁，恰似太監上青樓!
35.兄弟我先拋塊磚，有玉的盡管砸過來。
36.如果有錢也是壹種錯，那我情願壹錯再錯。
37.人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。
38.愛情不是避難所,想進去避難的話，是會被趕出來的。
39.女人喜歡有安全感的男人;男人卻往往被缺乏安全感的女人吸引。