2、妹：“哥我男朋友天天就知道玩英雄聯盟從來不管我！”哥：“嗯哼。”妹：“那天他不在我就把他的符文全溶了，把他的排位分從1800掉到了1300。”哥：“嗯哼。”妹：“他回來居然要和我分手，我還是郁悶啊哥。”她哥嘆了壹口氣說：“他沒用刀砍死妳，說明他還愛妳！”
3、公司新調來壹個年輕女主管，於是幾個男同事，決定利用接風機會，給女主管灌趴下，晚上吃飯，先要了啤酒，菜還沒上呢，女主管豪爽的連續喝了兩瓶，然後沖大家微微壹笑“有點渴了！！！” 結果，整個壹頓飯吃的格外消停！！！
4、哥們去商場購物，剛把車停下，就有人大喊：“王麗婷！”我很驚訝問道：“師傅妳怎麽知道我的名字啊？”師傅道：“誰知道妳名字？我是讓妳把車往裏停！”
5、跟朋友去餐廳用餐，拿著菜單，看著酒水類的時候發現有好幾種啤酒，於是問正在候著的服務員：“小妹，給介紹壹下，哪種啤酒的口感好點。” 服務員彪悍的回答：“都壹樣，哪種喝多了都會吐出來的！”
6、今天閑著沒事，站在體重秤上吃水果，想看看吃了水果自己能變重多少，結果從壹開始拿著壹個火龍果吃的時候到吃完體重就沒變過，明明都吃肚裏了體重還沒變，嘿嘿，以後要是誰說我吃東西會長胖，我就站在體重秤上吃，看妳們以後怎麽說我！
7、老師在講課，教同學們如何講究衛生老師說:“同學們，家裏如果有垃圾，要及時扔進垃圾箱”小明:“老師妳說的不對，我媽媽經常說我爸爸是垃圾，但是，我怎麽沒見過我媽媽把爸爸扔進垃圾箱”老師:“滾出去”
8、在鞋城買鞋的時候，我邊上有對夫妻也買鞋。女的相中了壹雙漂亮的鞋，跟老板商量好了價錢，男的突然又問老板:老板，這鞋耐穿不？老板壹拍胸脯:放心，保證能穿五年以上！女的壹聽，頓時嚇得花容失色，急忙挽起老公:走，咱不要了！老板壹看情況不對，急忙又改口:當然了，我那屬於吹牛，其實這雙鞋最多穿壹年。女的立馬停住了腳步:這還差不多！
9、老板說端午節發粽子，讓我去采買。路過菜場，看到有個批發粽子的鋪面，我想，還是去超市買，反正是老板出錢，貴點沒關系。超市的粽子果然漂亮多了，談好價格，裝貨的時候缺了壹些，壹個小夥子說，我去倉庫拿壹些過來。然後，透過玻璃窗，我看到那個小夥子直撲菜場，扛起壹筐粽子跑了回來……
10、我跟家人吵架為了嚇唬家裏人偷了瓶農藥，倒掉半瓶多，剩下的隨瓶子壹塊被扔到地上，而表哥嘴裏含壹口哇哈哈…壹切準備就緒。我邊往院子裏跑邊故作慌張的喊：“大舅，舅媽，不好啦，表哥喝農藥啦…”全家當時就慌了，跑進屋看見地上的農藥瓶子，還有躺炕上“吐白沫”並且渾身抽搐的表哥，當時大舅喊：“撬開他嘴，別讓咬到舌頭。”然後我姥爺就拿拖鞋塞他嘴裏了…姥爺抱住腦袋，大舅騎表哥身上並按住倆胳膊，表姐和姥姥按著腿…當時我就納悶：舅媽跑哪去了?這時，見舅媽拿著壹瓢翔沖了進來，表哥拼命的掙紮瞪大雙眼看著我，似乎在訴說什麽…但是我發誓：我當時真的被眼前的壹幕嚇懵逼了…最後，表哥的力氣明顯大不過其他四個人。