2、有個女生追壹個男生，壹天將男生堵住，問：“妳到底喜不喜歡我啊？”男生說：“妳猜？”女生大膽回答：“我猜妳喜歡我！”男生說：“妳再猜！”
3、諧趣語錄：有壹種女人，說聲再見，再沒見過；女友說我太小了，不適合她，MD壹直不明白我的年齡明明比她大；是這個沒用的男人，給了我做潑婦的能量。
4、兩性語錄：女人嫁錯老公，壹輩子就毀了。男人娶錯老婆，三代人都完了。人的長相就分為兩大類：壹類是天生麗質，壹類是天生勵誌。失節事小，失業事大。
5、三只小白兔吃飯時約定：吃最快的要洗碗。於是都吃得很慢。良久，兩只兔兔都吃差不多了，發現剩下壹只還是滿的，便問。只見它悠悠答道：我是邊吃邊吐。
6、有個人拿著照片，到處問別人認不認識照片上的人，別人都說不認識，只有我能認出照片上的人是妳，知道為什麽嗎？因為我。。。慧眼識“珠”
7、我和妳認識很久了，我有幾句心裏話想跟妳說，希望妳能好好考慮，第壹、妳人好，心地善良；第二、妳才華橫溢，有上進心；第三、我剛才的話是反義詞。
8、從前有座山，它叫霓真山；山裏有座廟，它叫霓真廟；廟裏有個和尚，他叫霓真和尚；和尚有把寶劍叫。。。霓真劍，連念三遍，天下無敵哦！
9、我是壹個偉大的人，因此我發的短信都是偉大的短信，我要把偉大的短信送給偉大的妳，希望妳能擁有壹份偉大的幸福。是不是覺得自己真的很偉大？
10、某個人演講離了題，壹講就是兩個小時。最後他發覺了：不好意思，我忘記戴手表了。後座傳來壹個聲音說回答：在妳的後面有個月歷。
11、沒有女友時像獵狗——嗅覺靈敏;談戀愛時像哈巴狗——皮要夠厚;結婚後像狼狗——終於褪去那偽善的外皮啦。沒有女友時…良民;有女友時…取保候審;訂婚時…臨時居住;結婚後…無期徒刑。
12、收費廁所搞促銷：壹日之內上5次廁所，免費送餐巾紙壹包。
13、壹動物園工作人員死了，墓碑上刻著：“熊出，沒註意。”
14、越是平整的胸部，越能接近心靈。
15、所謂的“指腹為婚”就是……指著女朋友的肚子對爸媽說：“爸，媽，我們要結婚了……”
16、原來動漫的主角坐最後壹排靠窗是因為最後壹排靠窗的主角在給特寫的時候畫畫的工作量最少......制作公司省錢......即所謂的主角“神之座位”。
17、昨天我在網上看到妳這型號的手機輻射大，嚇了我壹跳！剛要通知妳，又看到說對於智商低於20的人不起作用，我這才放心。妳別擔心，繼續用吧！
18、尊敬的客戶：由於您任意收發黃色短信，您的手機在收到本短信十秒後將啟動自我毀滅程序，為避免傷及無辜請用力將手機丟出十米以外！
19、醉漢走進壹家商店買花瓶，見櫃臺上有壹倒扣的杯子，拿起來看了看說：這花瓶怎麽沒口？將杯子翻過來看，又說：怎麽連底兒也沒有！
20、罪犯被押到絞架，要求把絞索套在腰上不要系在脖子上。他說：我脖子特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己壹定會笑死的。
21、最近壹次完全正確的天氣預報，也許是上帝告訴諾亞下大雨的概率是百分之百。最近心情不好的四大理由：股票天天向下掉，足彩幾期沒中著，職位幾年調不高，漂亮女友快跑掉！
22、祖父和五歲的孫兒聊天，說：我象妳那樣大的時候根本沒有電視看。孫兒問：那麽妳不乖的時候，妳媽媽不許妳看什麽？足球運動員的妻子說：我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽。
23、足球迷：“對足球，要像對情人壹樣，要有纏的功夫。壹雙腳要能像牛皮糖壹樣粘在足球上，那就絕了。”
24、總統候選人在辯論中對他的對手說：掙錢的辦法有成千上萬種，但只有壹種是誠實的。“哪壹種？”“正好是您不知道的那種。”
25、自然課老師問：為什麽人死後身體是冷的？沒人回答…老師：沒人知道嗎？這時，教室後面有人說：那是因為心靜自然涼…
26、子：什麽是誠信呢？父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。子：那什麽是智慧呢？父：不要作出這種傻事！
27、子：媽！影片中常有男女二人口對口的，這是什麽？母：大概那男的快斷氣了，所以要女的接氣；或者女的要斷氣了，男的替她接氣。
28、追到小偷，意味著妳已追回損失；追到女朋友，就意味著妳的損失剛剛開始！莊子壹日心血來潮想和人合著壹書，孫武欣然合作。於是，世上多了壹門學問：莊(裝)孫子！
29、磚瓦廠長：妳們這是糕點廠嗎？糕點廠長：是啊，什麽事？磚瓦廠長：我們想來取取經，妳們的糕點是怎麽做得那樣硬的？
30、祝妳位高權重責任輕，錢多事少離家近，每天睡到自然醒，工資領到手抽筋，別人加班妳加薪！祝：臉上不長小豆豆，身上不長五花肉。今年20，明年18，永遠都是“紅花”。
31、主治醫生對實習醫生說：以後不準帶水果進來。實習醫生疑惑的問：為什麽？主治醫生說：我剛剛不小心把壹顆荔枝植入病患者的眼裏。
32、主考人：如果莎士比亞還活著，他是否會成為壹個很了不起的人物？學生：是的，他肯定會，無論如何世界上還找不到活四百多歲的人。
33、主考官：遇到綠燈要怎樣？考生：開過去。主考官：遇到紅燈要怎樣？考生：停下來。主考官：那遇到黃燈呢？考生：跟他拼拼看啦！
34、主婦叫女仆煮鴨。女仆沒有放水，將鍋子燒爆了，鴨也燒焦了。主婦問她為什麽不放水，她答道：鴨得了水就要遊掉的。
35、眾公雞追壹母雞引頸長鳴，母雞見其中壹公雞低頭不語，遂心動。新婚夜，母雞：妳真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了…怕吐。
整理：zhl201610