而我們對待來自別人表揚要保持清醒的頭腦。人人都愛聽表揚，表揚的話常讓人感到自己活在這個世上很有價值。人是不能沒有贊許的，人的本質是渴望被肯定，贊許是外界的壹種肯定性的回饋。問題在於妳被贊許的是什麽，怎樣才能獲得他人的贊許，是贊許還是恭維。
漫不經心的恭維只應相信壹半，鄭重其事的恭維根本不要相信。馬在松軟的土地上易失蹄，人在甜言蜜語中易摔跤。妳越是需要得到恭維，就越有可能受到別人的支配。有時，贊美只是為了掩飾發現別人缺點的不安，改用壹種較隱晦的說法罷了。例如，稱贊妳很有主見，可能妳已經是相當的不講理。愈是說哪裏好，愈顯得哪裏不足。因此，對待別人贊美妳的話要心裏明白，有時不妨反過來想壹下。倘若有人贊美，是因為妳的權位、妳的錢櫃、妳是前輩、妳太昏聵，那麽，妳當警醒、自衛，冷眼相對；倘若有人贊美，是因為妳的智慧、妳的嫵媚、妳的勞累、妳的作為，那麽，妳當感激、自慰，目光深邃。別人的贊美好比香水，聞聞可以，可千萬不能當真品嘗，喝下去就慘了。
說了表揚，再說說批評。現在缺少批評的空氣，有客觀的原因，也有主觀的原因。照理說工作有毛病不怕誰批評，問題是如今沒有壹個正常的批評環境。我們處於壹個價值多元、是非不分、自以為是、不興批評的時代。過去人們的生活處境差不多，生活質量、生活水準、生活水平都差不多。而現在各自都單元化了、個性化了，尤其是經濟生活的大背景下，人們生活目標的多樣化、個性化，就形成了壹定的自由化。雖然不同認識、不同觀念多了，但人們也更加自我了。所以，雖然“批評家”多了，但人們愈難接受批評。而且，整個社會都不能接受正常的批評，批評壹來，群眾就以為天大的事了，上面領導就作批示，追究下來，這樣使正常的批評變為不正常了。於是，造成表揚容易批評難，使人產生很多顧慮：批評上級，官位難保；批評同級，關系難搞；批評下級，選票減少；批評自己，自尋煩惱。
不要怕批評。如果妳被批評，請記住，有時那是因為批評妳會給他壹種重要感，也說明妳有成就，引人註意，很多人憑借指責比自己更有成就的人得到滿足感。
所謂不要怕批評，還有壹種情況，即做事與不做事人的最大區別，乃後者擁有對前者的評論權。有這樣壹個笑話：壹個老人和孩子騎著驢去趕集，剛開始小孩騎驢，老人走路，於是批評家發話了，說小孩不尊重老人；而後老人就騎上驢，讓小孩步行，可批評家又發話了，說老人不愛護小孩；老人只好與小孩壹起騎驢趕集，批評家又批評太不愛護動物了---現實生活中，我們面對的評論家、批評者太多，世上沒有永遠不被毀謗的人，也沒有永遠被贊嘆的人，當妳話多的時候，別人要批評妳；當妳話少的時候，別人也要批評妳；當妳沈默的時候，別人還是要批評妳---在這個世界上，沒有壹個人不被批評的。只要有人的地方就有是非，只要人家有嘴巴，就會有意見和批評。
想快樂的人，就不要太在意別人的批評。面對有些批評，要有自己的主見，不要因為別人的懷疑，而給自己添堵。人家批評妳，即使否定妳、攻擊妳，也不代表妳的自我受到否定，唯壹能否定妳的人，只有妳自己。因此，那些經不起人家批評，人家說壹句，要難過三十天，人家說兩句就要與人翻臉的人，事實上是對自己極端沒信心的表現。當然了，這種容易隨人家“批評”起舞的人，註定要跟快樂說拜拜。
不但要清醒認識別人對妳的表揚，也要清醒認識別人對妳的批評。有時候自我感覺良好和壹些膨脹，本人是看不見的，需要別人的提醒和修理，被修很不爽，但有益，只有真正的了解妳的朋友才會直言，真正聽到直言後要自我反省、自我改變。到底是鼓勵妳的人對妳更親還是批評妳的人對妳更親？活到今天，如果妳依舊為此疑惑，說明妳對自己認識不清，妳也可能誤傷很多妳的朋友。請記住：鼓勵妳的朋友認為妳是脆弱的，更多考慮關懷妳的心情；批評妳的朋友認為妳的內心需要堅強，更多考慮妳的個人成長。
我們所面對的大部分批評是有道理的，所以，要經得起批評。真正內心強大者不規避自己的短處，因為它們切實存在。每個人都有不足，另人遺憾的是，向來並非人人都肯承認自己的不足。不僅不肯，更多的情況反而是惱怒那個使他發現自己不足的人，進而以為只要不準別人說話——並且倘是壹位禿頂，別人就連燈泡也不準說，說了就是品位低下，最好扼殺掉——他的不足就不存在。於是出現了壹種現象，批評領導放禮炮，批評別人放空炮，批評自己放啞炮。
千人之諾諾，不如壹士之諤諤。鄭板橋說得好：“搔癢不著贊何益，入木三分罵亦精”。不要學那氣球，即使是慶典中的大氣球，漂浮在高空的斑斕巨物，但那怕是針尖大的批評它也受不了。在批評面前不要自尊心太強，伏爾泰說過：“自尊心是個膨脹的氣球，輕輕壹針就刺出了大風暴。”有些人壹遇批評就有抵觸情緒，是感覺自己做得完全正確，還有是怕面子過不去？其實遇見批評，妳可以做兩件事：壹是盡力去做好妳應該做的事；二是去和批評妳的人交談，聽取意見，也許妳會知道自己錯在哪兒。別人批評妳的時候，即使他是錯的，也不要先辯駁，等大家平靜下來再解釋。
要勇於作自我批評。世上願直言妳缺點的朋友鳳毛麟角，大多人礙於情面或關系不到，只說場面話，犯不著讓妳不高興，也犯不著提醒妳讓妳進步。那些願意直言的朋友，卻又未必有能力直指要害，所謂＂能說的不會說，會說的說不出＂。所以，如果妳有這樣的朋友，務必珍惜。沒有的時候，妳需要把自省當成壹面鏡子自照自救。自己的錯誤壹定要自己洞察，但有時不壹定非要說出來。遇到自以為是的人，妳不說自己的錯誤，他不知道；可妳坦白了自己的錯誤，他卻無休止的指責妳。所以有些錯誤不必說，但自己壹定要洞察，壹定要改正。出了問題要從自己身上找原因，別壹便秘就怪地球沒引力。說不出來自己的缺點或對自己的缺點避重就輕，原因之壹是不願讓人知道，更重要的原因是洞見，即根本不知道自己的問題在哪。如果沒有面對那些自以為是的人，也是在大多數情況下，要主動作自我批評。能作自我批評是人品的表現，給人以親和力，絲毫不影響自己的威信。即使妳是負責人，要認錯從上級開始，表功從下級啟動。有時在人際矛盾中，攻擊自己是最好的防禦。服輸要比不服輸更需勇氣，能服輸時則服輸，其實是壹種生活的大智慧。如果自己錯了，向對方道歉越早越好。道歉既不傷害道歉者，也不傷害接受道歉的人。無過是壹種假想，思過是壹種成熟，改過是壹種美德。
要善於批評別人。任何批評都要堅持公平正義、對人尊嚴的尊重、對真善美的追求。任何批評都要客觀、善意、理性，對事不對人，絕不搞人身攻擊。情商高的人壹般不指責別人、不抱怨、不埋怨。因為他們懂得，這些抱怨和指責都是不良的心理情緒，它們會傳染。情商高的人只會做有意義的事情，而不做沒有意義的事情。
對他人不滿若想批評，應沈住氣等待時機，因為沖口而出的往往不是批評，而是怨懟與嗔怪的發泄。妳願向朋友仗義直言，因為妳認為對朋友有責任提意見說真話，妳忠心可鑒。但他聽不進去，妳常未戳馬肋反撩馬蹄，妳認為這是因為忠言逆耳，是他的問題——妳不明白，有時也許妳是對的，但妳仗著自己心是好的，罔顧方式，妳強灌他黃連汁入耳鼻，不願做成牛黃片餵服。
如果妳真想幫他，請找到合適的方式。批評也有藝術，註意這樣幾點：1、講究批評的時間。批評的時間很重要，比如，不要在星期壹早上，大多數人會有“星期壹憂郁癥”；也不要在星期五下班前，以免破壞對方周末休假的心情。2、講究批評的場合。批評要註意場合，不要當著外人的面批評自己的朋友或同事，要在旁邊沒人時候，私底下關起門來說比較好。3、姿態不要高高在上，聲音不要太高亢；4、對事不對人，不要點評人格。5、說這事，不要翻舊賬。5、先贊揚後批評。批評壹個人，首先要了解他的優點；批評壹個人，最好先指出他的優點。這就好像理發師給人刮胡子，他必須先給人塗肥皂水，為的就是刮起來使人不疼。批評之前做壹番肯定或者指出優點，讓對方在壹種溫情脈脈的情緒中接受的批評。批評別人盡量委婉壹點、含蓄壹點、巧妙壹點。責人要含蓄，忌太盡；勸人要委婉，忌太直；警人要疑似，忌太真。即便是嚴厲的批評，同樣可以嚴肅而不失真誠，尖銳而不失中肯，嚴格要求而不失寬容鼓勵。
不要背後批評別人。可以背後稱贊人，不可背後批評人。如果對方是經由他人間接聽到妳的稱贊，會比妳直接告訴本人更多壹份驚喜。相反，如果批評對方，千萬不要通過第三者告訴當事人，避免添油加醋。