2：昨天晚上吃飯的時候，女兒問道：“老媽，妳說咱家的不動產都有哪些呢？” 我回道：“咱家的房子，還有車。” 女兒疑惑地問道：“老媽，妳確定車也是不動產嗎？房子不動我知道，可是車子不動又該怎麽開呢？” 孩子她爸對女兒說道：“像妳這樣吃完飯壹動不動的，那才叫不動產呢！”
3：今天偶染風寒，於是我就去醫院掛了壹針，正巧壹母親帶著她閨女打針。 那閨女問道：“媽媽，我壹點都不想打針，我怕疼！” 她媽媽說道：“閨女要聽話，妳不打針的話，感冒什麽時候能好啊？再說了，這裏這麽多護士阿姨，咱們找個打針不疼的給妳打行吧！” 那閨女問道：“媽媽，那哪個阿姨打針不疼呢？” 她媽媽來了句：“其實媽媽也不知道，要不咱們壹個壹個試試咋樣？” 小女孩高興地點了點頭……
我說壹個比較俗的笑話吧，秒懂的都是老司機，實在不懂的可以問我！
三兄弟出國 旅遊 ，自由行，晚上訂酒店訂晚了，只有壹個大床房。
三兄弟想想，都是大老爺們還是兄弟，睡壹張床就睡壹張床吧！
老大睡中間，老二老三分列左右。
第二天早上，老大醒了，轉頭問老二：老弟，昨晚做夢沒？
老二臉壹紅：哎呀，昨晚夢見我跟壹大美女那啥了，可爽了！
老大又轉頭問老三：老弟，妳做夢沒？
老三臉也壹紅：我跟二哥做的壹樣的夢，也是夢見跟美女那啥了！
老二老三壹起問老大：哥，妳做夢沒？
老大：我夢見我滑雪了！
剛結婚沒多久的小夫妻，因妻子單位要求她到美國岀差，妻子回來告訴老公說：
親愛的！我要到美國去出差，妳希望我回來給妳帶點什麽正宗的美國土特產嗎？
丈夫想了想回答：我說出來就怕妳不答應，
妻子說：親愛的！只要我能辦到的，我壹定會滿足妳的要求的。
丈夫狡詐的壹笑說：那妳回來幫我帶壹個正宗的美國妞兒回來！妳能辦的到嗎？
妻子沒有回答：只是沖丈夫甜甜的壹笑！
壹個月後妻子回國了，丈夫問：我叫妳幫我帶壹個正宗的美國妞兒回來，妳帶了嗎？
妻子說：看把妳急的，我已經把她帶回來了，
丈夫急問：妞兒在哪裏啊！我怎麽沒看見。
妻子拍拍自己的肚子說：在我的肚子裏呢！
就這幾天看見的壹條。
還是小時候聽過的。
壹天，壹個神父和壹個修女去打高爾夫球，神父打出第壹球，砰，球歪了，他罵了壹句：“去tm的，打歪了。”
修女聽了很生氣，他她嚴肅的說：“作為壹名神父，妳怎麽能說臟話呢，這是不虔誠的，妳要是再這樣，上帝是會懲罰妳的。”
神父停聽了，非常後悔，禱告說自己不會再罵人了。
接著他打出第二球，“砰”，球又歪了，神父沒忍住，罵道：“tm的，又歪了。”
修女非常生氣：“妳怎麽又罵人呢，難道妳不怕我上帝懲罰妳麽？”神父非常後悔，連連說自己再也不會罵人了。
接著神父打出了第三球，砰，又歪了，神父怒急了，破口大罵：“tm的，怎麽總是歪了！”
這時候天空烏雲密布，天上降下壹道閃電，啪的壹聲，把修女劈倒在地。神父壹看，哭到：“神啊，是我失言罵人，要劈就劈我吧，怎麽劈了修女呢！”
這時候天上響起壹道威嚴蒼老的聲音：“tm的，我怎麽也打歪了！”
這輩子就指著這笑話了，哈哈哈哈哈
剛好手機裏存的有壹個，是我最近的笑點
壹天，兩個工地工人，在壹起幹活，A說：“休息壹會
吧，幹了很久了！”然後A又說：這有壹桶方便面，趕緊吃了吧，還有壹天就過期了！
B到他身邊坐了下來說：“我們這樣幹活，這麽辛苦，還
掙不了多少錢，什麽時候是個頭啊?”
A說：我們要幹，就幹點大事吧，我前天遇見壹個朋友，他說有
壹個好項目可以幹。
B說：什麽項目？
A說：給長城鋪木地板！
B說：這個活我們可以幹？
A說：還有壹個好點的項目，就是給珠穆朗瑪峰安裝電梯！
B說：行不行啊？
A說：不行，那就選那個最好的，給太平洋修個圍欄！
B：。。。。。。
小華帶自己女同事從公司出來，剛好碰到鄰居張大爺。
大爺：小華，妳女朋友真漂亮！
女孩不好意思的邊笑邊扭捏著。
小華：張大爺，這不是我女朋友，這是我同事！
大爺繼續說：這姑娘真俊，有二十嗎？
女孩更不好意思了，嬌羞的紅著臉扭到壹邊不說話。
小華笑著解釋道：張大爺，這個不能隨便問，妳忙妳的去吧，有空我去看您！
大爺笑著走了。
小華扭頭問女孩：妳有二十嗎？
女孩笑的更害羞了，說道：討厭，我有沒有二十妳還不知道嗎？
小華莫名其妙的說：妳有沒有二十我怎麽知道，別磨嘰，我急著搭出租車呢。
女孩瞬間變臉了，從錢包掏出二十元甩給小華就走了，嘴裏還嘟囔壹句：神經病！
小華壹臉無辜，氣氛的說：有二十就二十，牛什麽牛！妳才神經病！
哈哈哈哈哈。。。。。
小敏去逛鳥市。發現壹只鸚鵡標價3元。
於是問店主：“妳的鸚鵡怎麽這麽便宜？”
店主：“這只鸚鵡是我從郊外抓來的，養了壹個月，到此為止只教會它壹句話：‘誰呀！’”
店主：“最重要的是高價出售後，每次都是退貨和差評！”
店主：“只好降價”
小敏想反正便宜賣了！
回家養在籠子裏。
第二天，鎖上門去上班了。
過了壹會，來了壹個查收煤電費的小李。
小李輕輕的敲擊門鈴，裏面傳出壹個聲音。
“誰呀！”
“查煤氣的！”
“誰呀！”
“查煤氣的！”
“誰呀！”
“查煤氣的！”
......
小敏下班回家，發現門口躺著壹個人，口吐白沫。
小明問道：“這誰呀！”
只聽見屋內傳出“查煤氣的！”
說古時候有壹對老夫妻，家裏很窮。有壹天晚上睡覺的時候，大門忘記關了。老太太叫老頭出去關門，老頭說家裏又沒什麽值錢東西，關不關門有什麽區別？
半夜的時候，有個小偷進門了。這個小偷在老夫妻家裏尋了半天，什麽東西都沒找到。在老夫妻睡覺的那個房間，有壹張小桌子，桌子下面有壹個米缸。小偷把手伸進米缸，發現裏面還有壹點米。可這小偷又沒帶什麽布袋，怎麽辦？小偷靈機壹動，他把自己前天偷來，現在穿在身上的壹件新棉襖放在地上，轉身去搬米缸，想把米缸的米倒在那個棉祆上，這樣提起棉襖的四個角，就可以把米帶回家。
老頭在小偷進門之前就已經醒了。他見小偷鬼鬼祟祟，東瞅西看。在小偷轉身搬米缸準備倒米的時候，老頭伏在床沿上，輕輕地把小偷那件棉襖從地上拿了起來，放在枕邊。
小偷把米倒在放棉襖位置的地上，俯下身子準備提起棉祆的四個角，兜好米之後走人。可他摸來摸去，就是摸到壹堆米，沒有摸到棉襖。情急之下，小偷小聲嘀咕道：“唉！怎麽沒找到我的棉襖呢？”聲音不大，但還是被睡覺的老太太聽到了。老太太推了推睡在旁邊的老漢，問剛才房間裏是不是有人說話，家裏是不是來賊了？老漢壹臉平靜地說：“沒賊，沒賊。”小偷聽到這句話，氣就不打壹處來，他沖著老頭嚷嚷：“怎麽沒賊？怎麽沒賊？沒賊那我的棉襖到哪裏去了？”
笑死我了。