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大壹：發現有條蟲，整碗飯都倒了；大二時：把蟲挑出來繼續吃；大三時：當做沒有蟲壹起吃了；大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！
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妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。
老公生氣地說：“妳真無能！”
妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但我把老板的孩子帶回來了！”
老公大喜，問道：“人呢？”
妻子壹拍肚子，說：“放心吧，在這裏面關著呢！”
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高中畢業前的壹個月的壹天下午，我們班的向來很文靜的校花壹反常態的站在講臺上面向我們大聲對我們說： 愛 不是想出來的！ 愛 是做出來的!~` 全班先是全倒，然後是掌聲雷動......這壹幕我壹輩子都忘不了！`
當初有個mm的絕罵：妳老爸當初怎麽沒把妳射到墻上啊！！！
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唐僧師徒四人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，於是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送妳上西天！”
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壹女子因胸小而嫁不出去，壹日相親對男人說：“我胸小，妳嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
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壹個男人下體不適，西醫診斷必須切除，男人不忍失去寶貝，轉投中醫。
中醫望聞問切壹番，開了壹副中藥。
男人大喜過望。說：還是中醫療效好啊，居然不用切除了！
中醫冷靜地回答：二天後自動脫落！！
非洲黑妹去上海旅遊，住進壹賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。壹消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麽快!!
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壹位自殺者在他的遺書裏講述了他自殺的原因，聽起來實在讓人頭痛。遺書這樣寫道：
我和壹個寡婦結了婚，她有壹個已成年的女兒，我父親跟我妻子帶過來的女兒結了婚。所以我父親就成了我的女婿，女兒就成了我的後母，我管父親叫爸爸，而我父親也管我叫爸爸；我女兒管我叫爸爸，但我卻管她叫媽媽；我還得管我妻子叫姥姥，因為她是我後母的母親。不久我女兒，也就是我後母生了壹個兒子，他是我同父異母的弟弟，他也得管我叫姥爺，因為他也是我的外孫。
後來我妻子，也就是我姥姥生了壹個兒子，他是我後母的弟弟，我是他的外甥，所以兒子管我叫爸爸，我管兒子叫舅舅。
另外我是我妻子，也就是我姥姥的外孫，同時也是我姥姥的丈夫，所已我也是我的外祖父。又因為我妻子是我的外祖母，我的兒子，也就是我的舅舅是我的弟弟和我女兒的弟弟，所以我……我的天哪，這麽復雜的關系實在讓我傷透了腦筋，我只有壹死才能得以解脫。
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老公很喜歡在家裏藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。壹次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有壹定距離)，關了之後就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。只見他蹲了壹會，又匍匐向床邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費力地爬到床邊，探出頭來，我猛地撲過去，嚇得他！哈哈，狂笑！
在老公眼裏，我是個著名的近視眼;低IQ。不過有時，他也會上我的當。前天上街，在壹熱鬧的商場門口我倆走散了，不過我回頭就發現了他，見他正緊張地向後面張
望。我走到離他的背後，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很著急的樣子，他開心的笑著抱住我，說“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起來壹個：昨天晚上吃飯過後和老公在院子裏散步，突然看見路上有壹只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然後自己也伸腳準備去踩，老公說“哎呀，是小強，放過它吧。”讓我覺得自己好象很殘忍，暴沒愛心。
老公坐班車回家，路上堵死，給我發短信讓我繞道回家。我給他回短信說，堵車妳就在車上睡會兒覺吧。他回：不！要是夢見妳多嚇人！
某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗我信誓旦旦的說：“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光！！”老公看著書擡頭看了我壹眼說：“那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！”嗚嗚嗚……
有壹天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題“下壹輩子做男人還是女人”，我想了半天說“我下壹輩子要做男人，讓妳做女人來伺候我！”老公扭臉看了我壹眼說“上壹輩子妳也是這樣說的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大贊他神勇，他卻很哀惋的說“哎，我想起了小時候看的《舒克和貝塔》，心裏好難受啊！”
偶第壹次給老公做飯，自己手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊，老公好可愛地壹邊埋頭苦吃，壹邊安慰偶說，老婆沒關系，給我溫飽就可以了，我不要求奔小康