2.我壹直想妳，雖然我們不能擁有在壹起的每壹分鐘。
3、老話說:窈窕淑女，君子好逑。現在終於明白自己缺什麽了。是有沈魚閉月羞花能力的小姐這樣的紅顏知己。
4.我無時無刻不在遭受著失戀的折磨。我不知道妳能做什麽來幫我減輕這種折磨！
5、但我馬上想到，這麽漂亮的女人，如果別人看不到，豈不是浪費了上天的心血？經過痛苦的思想鬥爭，我終於下定決心，犧牲小我，奉獻小我。我要把這張玉照拿出來獻給世界！
6.下雨了，風吹來了，有人在擔心妳；有人哭，有人笑，有人為妳睡不著。
7.如果妳需要我愛妳幾十億年，我會陪妳到永遠！對不起，我愛妳！！！
如果時間允許我再來壹次，我會笑著告訴妳我愛妳。
9、這個世界，只有我有妳的愛！只有愛妳，我才能感受到妳的可愛；只有親吻妳，我才能感受到妳的溫柔。我壹直希望妳有我的感覺！
10，當妳看到這條短信的時候，妳已經被愛情毒害了。唯壹的解藥就是嫁給我。妳做夢去吧。我們結婚吧！
11，我沒有時間參與妳的過去，也不會再錯過妳的未來！在真誠中，結識妳；靈犀，與妳朝夕相伴。
12，妳知道我在做什麽嗎？給妳五個選擇:A:我想妳B:我想妳C:我很想妳D:我離不開妳E:以上都有。
13，我不能答應妳什麽，但我會做到:如果有壹天妳覺得餓了，那麽妳會笑著看到我已經餓死在妳的懷裏。
14，愛加愛等於非凡的愛，愛減愛等於愛的起點，由愛生愛等於無限的愛，愛減愛等於唯壹的愛。也許對妳來說，我的出現在妳的生命中只是100+1 = 101。但對我來說，妳在我生命中的出現就是0+1 = 1的公式。
15，如果青蛙沒有變成王子？公主不醒怎麽辦？如果小美人魚沒有變成泡沫呢？我還會相信愛情嗎？相信嗎？因為我還有妳在身邊。茫茫人海，以妳的名字導航；寒冷的夜晚，捧著妳的名字取暖；長命百歲，帶著妳的名字旅行。
16，愛是內心的向往，是感覺的鳴響，是靈感的碰撞，是閃電的閃耀，是甘甜的甘露，是醉人的純酒。情人節快樂！
17，見到妳我怕觸電；看不到妳，我需要充電；沒有妳，我想我會切斷電源。愛妳是我的事業，想妳是我的事業，抱妳是我的專長，吻妳是我的專業！
18，我好想做妳的手機，抱在懷裏，拿在手上，看在眼裏，記在心裏！
19，寶貝:最近牙疼，因為晚上經常想妳，太甜了會蛀牙。
20.我心目中的英雄年輕時，有壹個女孩願意為我獻出生命。她堅定地說:“妳再這樣糾纏我，我就死定了。”
21.壹個年輕人和他心愛的女孩手挽手肩並肩地走著。當他們經過賣烤肉串的攤位時，空氣中彌漫著醉人的香味。女孩停下來，用懇求的目光看著年輕人。年輕人問，妳喜歡嗎？女孩的聲音裏有壹種渴望:當然。於是，小夥子說:那我們回去再路過吧！"
22.在壹個炎熱的夏天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱。他說，太熱了。我想脫衣服。結果他剝了皮。結果後面的香蕉倒了。然後剝好的香蕉就成了香蕉幹~
23.壹天，三個探險家終於找到了“希望之谷”。據傳說，只要妳站在山谷的邊緣喊出妳想要的，然後跳進山谷，妳就會得到妳想要的。所以他們三個決定試壹試。第壹個是山羊，所以他大叫“女人！女人！”下壹跳真的全是美女在等他。第二個是書蟲，喊著“書，書，書！”然後，他跳進山谷，得到了滿坑滿谷的書。第三個是壹個優柔寡斷的人，他總是不能在深思熟慮後決定他最喜歡的。壹個小時後，他終於下定決心，錢是最有用的，所以他去了山谷的邊緣。他不小心踢到壹塊石頭，罵了壹句“媽的！”沒想到，壹個重心不穩掉進了山谷。
24.小明呢？他明天要考試，但是他晚上在看電視。小明的媽媽焦急地問:妳把所有的書都看完了嗎？明天將有壹場考試。小明爽快地回答:媽媽，我看完了。小明媽媽高興地表揚了小明:好孩子，那妳明天壹定要考好。小明哭著說:媽媽，我是說‘媽媽，我覺得結束了’。
25.熊貓深愛小鹿，卻在表達愛意時遭到拒絕。熊貓吼~為什麽？這壹切是為了什麽？小鹿膽怯地說，我媽說戴墨鏡的都是不良少年。
26.和朋友夫妻聚餐，他們帶了孩子。孩子們很聰明，八歲了。幾個女人又聊了起來。為什麽孩子們這麽早就斷奶了？他們有什麽經歷？為了強身健體，孩子們介入:“爸爸抽煙，每次吃牛奶都有煙味！”讓所有人目瞪口呆。
27.壹個妹妹化妝。有壹次她給壹個小姐化妝，畫完妝和眼睛後正要塗口紅之類的。那位小姐說了壹句我永遠不會忘記的話:我不用畫嘴，我要工作。
28.吃自助燒烤的時候沒油了，幾個人壹起喊:“老板，加油！”正在廚房忙碌的老板探出頭來，回答道:“謝謝，我會努力的！”
29.這個男人在公共汽車上和壹個女孩搭訕。“妳長得跟我前女友壹模壹樣。”女人羞愧地低下頭，問道:“那麽...妳為什麽和她分手？”男:“我覺得她醜。”
30.朋友臉色蠟黃，雙手捂著肚子，痛苦萬分。小夥子:妹子，這裏有廁所嗎？女:是的！年輕人:我怎麽去？我再也堅持不住了！女:坐這兒，坐兩站，然後下車。......
31，今天賣香蕉。我和弟弟開玩笑說，以後有人來了妳會說香蕉便宜，不僅能吃還能用。過了壹會兒，來了兩個美女，沒想到這個傻逼真的喊了。兩個彪悍的美女居然問怎麽用。我們臉紅了，說，我們提供的。。。
32.就在剛才，壹個穿著黑絲的美女過來洗頭。助理洗完之後，我上前吹頭發，習慣性地問:“下面是卷的嗎？”她問我:“妳屁股直嗎？”
33.同學問我除草那天死了多少人。我回答，壹個，就是中午。她說不是，是三個，因為除草那天是中午，汗水滴下來，土掉下來。
即使壹千個人從我身邊經過，我依然能輕易地認出妳，因為其中壹個人踩在我的身上，而妳卻踩在我的心裏！
售票員對乘客說:“只有所有乘客都同意，妳才能抽煙。”乘客:“可車廂裏只有我壹個人啊。”c:“這樣的話，妳壹定要等到有人來。”
36.老陳:昨晚真倒黴。老李:怎麽回事？陳先生:我昨晚回家很早。過去，我總是在黑暗中擁抱我的女仆，但昨晚擁抱我的是我的妻子。老李:那沒關系！陳先生:但是我的妻子說:馮曉，陳先生很快就回來，所以不要去！
37.有壹天，母雞在屋頂上飛，主人生氣地說，下來，不然我把這裏的公雞都殺了，讓妳生不如死。母雞笑著說是啊，哈哈，終於可以找到鴨子了。
38.今天下班後和同事去吃飯。我們點了壹盤辣椒炒雞蛋，發現裏面有根頭發。然後同事用筷子夾起頭發喊，老板~ ~妳看這個？老板壹看，大叫壹聲，加油！給這位女士換壹雙筷子。
39.有壹個男生很喜歡壹個女生！於是男生鼓起勇氣向女生表白！但是女生無情的拒絕了他！男生不要放棄！壹直向女生表達愛意，終於有壹天女生被糾纏的受不了了，於是用懇求的語氣說:我哪裏吸引妳了？我不能改變它嗎？
40、有壹天，單位食堂打開水。壹不小心，水濺到了我的手上，後面壹個MM拉著我的手關切的問:“妳手燙了嗎？”雖然很痛，但是為了顯示自己的男子漢氣概，我只是咬著牙說:“沒事，沒事。”假裝什麽都沒發生。MM突然轉身對身後排隊的人說:“回家吧，今天水又沒燒開。
41，A:老同學，好久不見，妳現在年薪多少？b:萬家:壹個月20到30萬。是的，這是基本工資。甲:還不錯。妳是做什麽的？乙:做夢。
42.“妳不是說壹直想娶我嗎？”“是的，我做到了...可是還沒直呢！”
43.有個哥們結婚的時候，用紅包擋著，沒開門。新郎直接喊了壹句“傻老婆，這都是我們家的錢”。新娘壹聽，就明白了。嗯，她自己跑去開門。
44.公司裏有個帥哥。他又壯又高。我那個曾經迷上公司的MM，也為他瘋狂。我很嫉妒他的業務各方面也得到了領導的賞識。所以有壹天我請他吃飯。吃完飯，我抓著他的手說:“其實我喜歡妳很久了。我知道這種喜歡是對的。妳不會歧視同性戀吧？”他驚恐地跑開了，接下來的幾天我壹直對他很好。然後他辭職了，我發現我太他媽機智了！
45.在幼兒園接兒子的時候，發現他壹直盯著對面吃糖葫蘆的女生看，口水都快掉地上了。我問他:“妳喜歡嗎？”兒子點點頭。我說:“那爸爸給妳買。”兒子猶豫了。過了壹會兒，他終於下定決心:“爸爸，賣孩子是不對的。”
46.我給同事介紹了壹個對象。第二天她來公司，把包扔在我桌子上，生氣地沖我吼:“什麽女朋友，妳給我介紹什麽東西！”我無辜地問:“怎麽了，不合我胃口嗎？”她怒吼:“什麽鳥，我問他有房嗎？”妳知道他說了什麽嗎？！”我問，“他。。。他說了什麽！”同事說，“他說準備好了。我們走吧！"
47.女同事在電腦前抱怨:“都好幾天了，怎麽還不來？真的很煩？”壹個同事突然回答:“別嚇唬我。。。當時不是安全期嗎？”“我是說快遞。。。"“哦。。。"辦公室裏的空氣現在有點安靜。
48.最近公司來了個美女，對老板投懷送抱。她想有外遇。老板不領情的對她說:如果我沒結婚，我還可以考慮。我結婚了。妳是被我的錢吸引還是被我吸引的人？如果妳看上我的錢，那是不可能的。如果妳看上我了，我回家跟老婆商量壹下，看看能不能申請跟妳睡壹晚上。美女黑著臉走了，第二天沒來上班。老板在辦公室摟著女秘書說，小樣，TM發現她是我老婆閨蜜。
49.辦公室的壹個女同事突然說:“我總覺得我兒子長得不像我。會不會是我老公背著我搞外遇了？”大家壹開始都沒反應過來，突然都驚訝地看著她。。。
50.有壹次去車站見客戶經理，卻驚訝的發現還帶了壹個美女。美女拖著壹個行李箱跟在經理後面，客戶經理介紹:財務小張。壹路聊到酒店，我果斷開了大套房，沒人反對！回來的路上，司機說:“老板，妳該開房了。要是犯了錯豈不是很尷尬？”我:“傻啊，人家是提著行李箱旅行，怎麽會錯呢？”！"
51.蜘蛛愛上了蝴蝶，但蝴蝶拒絕了它。蜘蛛問:為什麽？這是為什麽！蝴蝶說:我媽說整天在網上瞎混的人都不是好人。
52.喜歡壹個女生之後不要急著表白。壹定要沈著冷靜，放長線釣大魚。說不定女朋友身上還有更漂亮的“魷魚”呢，所以要三思！
53.像我們這樣不高不富不帥的男生要明白壹個道理:追女生不是他們的毅力，也不是他們的運氣，而是這個女生有多傻，多瞎，多蠢！
54.作為皇太子候選人，為了國家的繁榮和國家的穩定，宦官們從四面八方找來了成千上萬的美女來考驗我。他們費盡心思討好我，投懷送抱，而我為了繼承王位，享受榮華富貴，卻淡定不為所動。最後，負責挑選王子的大臣感嘆道:“這寶貝絕對是個廢物！大人的不幸！”
55.害羞，壹直不敢跟妳表白，今天終於鼓起勇氣:妳什麽時候請我吃飯？
56.偶然遇見妳，關註妳兩次，約會妳三次，很想妳，應該有90%的我喜歡妳，我很確定我愛妳。遇見真愛需要壹百年，成全妳我需要壹千年。妳願意做任何事嗎？
57、妳這個小妖精，讓我中了妳的愛情毒藥卻不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我要死了！幫幫我！解決方法很簡單:給我妳的愛！
58.我不完美，但我是真實的。換句話說，我不漂亮，但我很酷；我不富有，但我快樂；我不成功，但我自信；我不是多愁善感，但我懂得珍惜。
59.告訴妳壹個秘密，請先看後面，再看左邊，再看右邊。好了，請不要拿著手機東張西望！
60、新三從四德:老婆出門壹定要跟，老婆服從命令，老婆錯了壹定要盲從；老婆要等化妝，要記得生日，要舍得花錢，要忍受打罵。
61，收到妳的消息很久了，很心疼。我想到了死。我用薯片割脈，用豆腐打腦袋。我用降落傘跳樓，掛在面條上，都死了。請妳給我買頓飯，撐死我。
62.從前，有壹個叫喬妮娜的女孩。她愛上了壹個叫Shade的女孩。他們壹起看星星。當流星劃過天空時，他們把它命名為喬妮娜遮陽星。
早上吃不下飯，因為想妳。中午吃不下飯，因為更想妳。我晚上吃不下飯，因為我瘋狂地想妳。我晚上睡不著，因為我餓了。
64.壹輛貨車後面掛著壹塊顯眼的大木頭牌子，上面寫著:“本貨車與其他車輛相撞20次，結果為:17勝，2平，僅微虧。請小心！”
65.這是妳的第壹節遊泳課。壹小時後，妳對教練說:“我想，今天夠了嗎？”“為什麽？”“我真的不能再喝了。”
66.緊急提醒:近期可能有龍卷風天氣，出門壹定要隨身攜帶兩個重10公斤的啞鈴，以免被大風刮到西邊。體重不足50公斤的必須加倍。
67.豬不會說話，只會用鼻子哼歌。就像有些女生，總是說:哼！
68.聽說妳的手機沒有短信功能，所以發了這條短信來試試。如果妳收到了，確認有短信功能而且不是我的短信，請回復我:我有，是妳的！
69.壹架噴氣式戰鬥機在天空中呼嘯而過，小鳥看到後很驚訝。鳥:媽媽，那只鳥為什麽飛得這麽快？鳥媽媽:試試放把火在* * *！
70.娶老婆真的很累。我洗腳，揉腿，捶背，然後和我壹起睡在床上。就像舊社會，所有的把手都是苦澀的眼淚！
zhl201702