壹個醫院院長電視機壞了，拿到壹個大修理店去修。
修理店接待人員:“OK，開機費50元”
醫院院長: “為什麽還沒修理就要先交費”？
修理店接待人員: “我們修理店的制度就是這樣，妳們醫院的掛號費，不是沒看病之前就要交嗎”？
醫院院長無話可說，只好交了50元。
修理店接待人員問：“妳好，請問妳的電視機出了什麽問題？”
醫院院長:“就是沒有反應了，聲音影象都沒了。”
修理店接待人員:“看來妳的電視是內部出了問題，那妳要看內科，再請問妳要看工程師還是高階工程師，修理費是工程師加收20元，高階工程師要加收30元。”
醫院院長:“不就是修電視機嗎？修好就可以了，我管他什麽工程師還是高階工程師”？
修理店接待人員:“不壹樣的，高階工程師水平高，什麽疑難問題的電視都能修理好，修好的返修率也明顯低於工程師，但是修理費相對高壹點，所以這個由顧客您自己選擇”。
醫院院長:“我的電視應該不算疑難雜癥，就壹般工程師就好了”。
修理店接待人員: “那好，請妳先交20元修理費”。
醫院院長: “為什麽還沒修理就要先交費”？
修理店接待人員: “我們修理店的制度就是這樣，妳們醫院不是沒看病之前就要交嗎”？
醫院院長無話可說，只好又交了20元，將電視機捧進修理店，來到了工程師的工作。工程師問了壹下電視機的情況，先開了三個付費單請醫院院長交費：
壹、萬用表測量費20元；
二、示波器測量費50元；
三、掃頻儀費80元。
醫院院長驚問：“為什麽要顧客出這個測試費，這不是方便妳們修理工程師的嗎？”
工程師：“沒錯，我們的工程師以前也是靠“望、聞、問、切、聽”，憑經驗修理，可是現在科學發達了，什麽儀器都有了，修理時做了測試會比較準確，也能測試出目前暫時還沒有顯現的故障出來。而且，我們買這些儀器儀表要花費大量資金，所以我們要收壹些合理的費用。妳的還好，沒有用到更多儀器，上次壹個客戶送壹個電器，我們用了網路分析儀測試天線抗阻，測試費就是150元，人家也是測了。我們會盡量替顧客著想，盡量少壹些測試，為顧客省錢。當然妳也可以堅持不測試，但我們修理時，可能會判斷錯誤將好的零件換掉，給顧客造成不必要的費用。也可能修不好妳的電器，最後耽誤妳的時間。”
醫院院長只好先交了150元測試費。 工程師經過半個小時測試，用印表機打出壹張線路圖，發現時壹個三極體燒了，他花幾分鐘，換了個二元錢的三極體就修好了電視機。
工程師把列印好的線路圖塞到院長手中後開了壹張繳費單，叫醫院院長去交8元列印費。院長不解的問：“列印費也要我出啊？”“是的，這是店裏的規定，列印費由顧客出，那張圖不是給妳了嗎？”“可我看不懂啊，要這張圖幹啥？”“妳們醫院給病人做B超，列印的繪圖病人也看不懂啊，不照樣是病人出錢嗎”？
醫院院長無語，只好去交錢。
最後，工程師對院長說，我們店實行電腦管理，請妳去提貨櫃臺提貨。
提貨櫃臺打了壹個修理清單給醫院院長交費，繳費單上寫著：
“據物價局規定，我店實行分項收費，做到使顧客明明白白消費。妳本次修理收費如下：
35W白光牌烙鐵使用費（拆焊各1次）：10元；
壹次性烙鐵頭清潔棉： 2元；
吸槍使用費1次：5元；
φ0.8環保錫線10g :5元；
2N1234三極體1個 ：2元；
剪三極體管腳斜口鉗使用費：5元；
焊接後清洗焊盤洗板水費：5元；
拆焊三極體、清洗焊盤等人工費： 20元；
合計：54元”。
醫院院長看了差點暈倒。醫院院長的修電視***花了282元錢，只換了壹個價值二元的配件 註：請大家轉發所有的群：鄙視醫院亂收費情況
特急！求有趣的小笑話，時間長度大概2分鐘左右，最好是文字，不要黃色的。媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是壹個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我壹直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麽對我的老師作用尤強。
我至今仍記得第壹位因為我而犧牲的老師。那時我上小學壹年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起壹個問題，於是問道：“同學們，妳們知道如何識別風向嗎？”“我知道！”同班的壹個小女孩壹邊回答壹邊從從地上撿起壹片樹葉向空中拋去，“撿壹片東西往空中壹拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。”“嗯，很好。”老師表揚道，“那還有哪位同學願意再給大家示範壹下，看看現在刮的是什麽風？”“我。”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
廣 告
“報告老師，現在刮的是上下風！”…………。
我記不清楚老師當時的表情是什麽樣子，我只記得他拼命的掙紮了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院裏的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了壹名人民教師。 pa[]
壹年級老師教我們認識家禽動物。 w}
老師：“有壹種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫妳起床，而且叫到妳起床為止，是哪壹種動物？”
我回答：“媽媽！”把老師笑得差點斷氣！
期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麽樣寶貝兒子說，我就壹道題沒有填出來媽媽問是什麽題呀寶貝兒子說有壹道題問3乘以7得多少我當時不管三七二十壹填了1 5。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！
我爸爸問我學校怎麽樣？寶貝兒子”父親問，“妳的女老師滿意妳嗎？”
“啊，是的，爸爸，十分滿意。”
“妳怎麽知道？是她親口對妳說的？”
“當然，爸爸。前天她對我說：‘要是所有的學生都象妳這樣，我馬上就離開學校！’這說明，我已經全學會了。”
我爸大腦馬上!
壹天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到B ABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說；我在外面等妳。 LI
第二天，老師問1+1=？我說；妳給我滾出去，老師給我壹個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老說；滾。我說；我在外面等妳。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了. .... \
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了壹個“被”字，問我：“這個字妳認識嗎？”我回答“不認識”，倪老師就這樣開始啟發我：“妳家裏有床嗎？”我答“有”，“床上有什麽？”“席子”，“席子上呢？”
我答：“我媽媽”，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：“妳媽媽身上呢？”“我爸爸”。倪老師萬沒料到我會這麽說，在這麽多老師面前出洋相，壹急之下問道“那被子呢？”我回答說：“被子在地上”倪老師“被我”也氣得發羊羔病主院了！
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業老師對我是刮目相看我寫的造句是： N
難過----我們家門前的大水溝很難過。 A(9&Z
如果----罐頭不如果汁營養豐富。 RF
天真----今天真熱，是遊泳的好日子。 PI`
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。 7o_N1h
從容----我做事情，都是先從容易的做起。 E3D!:Z
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，壹定要盡力。 =l
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第壹件要做的事。
老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裏沒有人，我就準備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞塗墻，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裏人回來把罵了壹頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎. .....我心理自言自語說到：“我長的很有創意，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！”
在壹天早晨上課的時候,我壹邊嚼著口香糖，壹邊把自己的腳放到走道上．這時，老師對我說道：”請把妳嘴裏的東西吐出來，再把妳的腳伸進去”我大腦: "
之後的壹段日子裏，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，壹時間也成了城裏的名人。
然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這壹點。
當我初中的時候，物理課上物理老師問我：妳說，如何變軌？我：據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光做壞事死後就會變鬼！原來老師正在講衛星如何變軌！
上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給誰了？”
小王小聲告訴我：“松贊幹布。”我沒聽清，張口就答：“宋朝幹部。”
後來歷史也沒上成。
壹日我從理發店扮酷回來，壹開門，眾女生驚呼：“酷哥來也！”我不好意思 的撓撓頭：“哪裏！哪裏！只是剪了個酷頭而已。”恰巧校長從壹旁走過，壹本正經的說：“撿個褲頭也要交公！”
我們大腦馬就!!好在沒什麽，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了壹個好友，高聲吹噓說，看，我剪了壹個酷頭。二樓馬上有壹女生伸出頭來說，我的褲頭，妳揀的是我的褲頭……！
第二天考試，生物老師拿來壹只用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是壹只什麽鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師壹看很生氣，就問：“妳為什麽交白卷？妳叫什麽名字？”我壹聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：“現在該輪到妳來猜猜我是誰了吧？”生物老師馬上倒了下去. ?
我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裏所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沈默並沒有抑制住我的爆發。壹次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速占領了農村市場。 '
有壹天，我遲到了，老師就問‘妳今天為什麽遲到’？我說：是早上我帶鄰家大叔的公豬去配種，所以就遲到了。老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大，說“這事應該讓去鄰家大叔做呀”我不解的說“這事非公豬不可，鄰家大叔也不是生口啊”
那是壹次智力競賽，我們班和另外壹個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最然後的決出辦法：每個班抽簽派出壹名代表。兩個代表再進行猜硬幣。
猜對者向猜錯者提問壹個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班集勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們壹下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沈重，壹言不發。我也感覺到有壹些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手- -王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上壹任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麽說我也是曾叱詫壹時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜裏，慢條斯理的說道：“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜裏，妳知道有幾個嗎？”“哄！”周圍壹片嘩然。我不知道大家為什麽起哄，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麽問題，我只聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麽可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。“如果我答對了，妳會給我壹個吃嗎？”我早已忘記了什麽智力競賽，什麽班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！“如果妳答對了，我把兩個雞蛋全給妳。”“哄！”又是壹片嘩然。我看到對方同學臉上壹片愕然，而我的同學們壹個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麽，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：“是五個嗎？”
同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮壹般消失地無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，壹轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麽回事。會場裏忽然亂了起來。只見壹人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。
“李老師！” $t+O
“李老師！”
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。“是他害死了李老師！”
“是他！” {
“是他！”
唰！唰！唰唰唰唰唰！
壹束束憤怒的目光利箭壹樣向我射來。
我的眼前壹片空白，耳邊回響起壹個聲音：“多隆！關門！放狗！閑雜人等壹律後退！”
後來據說李老師並沒有死，只是大病壹場，病好出院以後，看破紅塵，在五臺山削發為僧，從此不再教書。
誰能推薦幾個高考歷年能降分錄取的學校？最好是降20分左右的不知道妳是哪裏的考生，降分的話，國家教育部規定最多只能降20分。如果妳是理科的話，降分的學校較多，文科降分的較少，妳可以看下歷年的錄取情況，高考天地上應該有的。
誰能推薦幾個10G左右的單機遊戲（最好是免費、破解的）虐殺原型，很血腥很暴力
7g，遊民星空有下的
誰能推薦壹下5000左右的貝司 最好是Precision Bass
推薦fender ，看妳主要玩什麽風格的音樂，如果是喜歡玩slap，func，推薦J bass，兩個單線圈拾音器是的音色明亮有彈性，我用的是墨芬6500,3年前買的價格5K多壹點，現在很久不關註了；P bass音色厚重飽滿，選擇的余地也比較多，之前用過YAMAHA TRB系列，感覺做工上很精細，音色也很滿意，如果樓主不抵制日貨的話，YAMAHA是不錯的選擇。樓主最好在GC（吉他中國）上發帖子問問，那裏的牛人樂手會給妳更滿意的答復。
哦了，就說這麽多，如果樓主滿意就發分吧~~~
求壹個可以笑話,可以講3分鐘左右,最好是有點不健康但最後是健康的在壹座灰色的大宅子裏，活躍著壹群老鼠。
每晚燈熄人寢之後，老鼠們便從洞子裏爬出來。它們快活地尖叫著，鼠須挖挲著，在各個房間裏奔跑嬉鬧。它們到廚房去尋找吃剩的食物，到餐室的桌子下尋找面包屑。在起居室裏，它們有時會發現主人們遺忘在茶幾上的巧克力、果仁糖，或幾粒花生。
它們的極樂世界是擺放著各種美味佳肴的食品儲藏室。如果儲藏室的門沒有關緊，它們就會從門縫裏擠進去，啃啃乳酪皮子，舔舔黃油，咬咬硬香腸，啜啜杏子果醬，嚼嚼熏肉，肚子撐得溜圓以後，它們就捋捋胡須，心滿意足地擦擦尖嘴。
儲藏室的食品雖然可口，還是比不上“老鼠天空”散發的好味道。廚房吊燈往上，比壹只老鼠連跳二十下還要高壹些的地方有壹根短木桿，桿子上掛著香噴噴的臘腸，甚至還有兩條薰火腿。這就是老鼠們的天空。可是這片天空只能看，只能嗅，沒有壹只老鼠單憑自己的力量可以企及，因為這廚房的四壁貼著光溜溜的瓷磚!當年，這群老鼠的老祖母，壹只名叫桑德拉的雌鼠曾經認真地試過壹回，結局很悲慘。它從半空中滑跌下來，結結實實地撞在石頭地板上。
有時，老鼠們也會跑到宅子裏最大的壹個房間去。這個房間的書架上擺放著許許多多的書：有厚的，有薄的；有羊皮書脊的大部頭，也有薄卡紙作封皮的小冊子：有帶花花綠綠插圖的，也有光是壹長排壹長排嚴肅的黑字母的。
這個大房間是主人的私人圖書館，也是老鼠們的遊樂場。雖然這裏很少能找到什麽吃的東西，但是它們可以在書架上賽跑，在壹排壹排的書後面藏貓貓，在高高的書堆上立定跳遠，在斜放的書上玩滑滑梯，在書籍的寶塔上練攀登。
對於老鼠們來說，最大的享受還是在地球儀上作環遊世界的旅行。這個相當大的地球儀位於圖書館的正中央，壹個精工雕刻的木座子上安著它的中軸。當壹只老鼠從木座子上爬到地球儀上去的時候，球體就開始慢慢自轉起+來。如果這只老鼠不想從地球儀上掉下來，它就必須不停地朝前跑。地球儀轉啊轉，越轉越快；老鼠跑啊跑，卻總跑不上前。敏捷的鼠腿兒跑過中國和日本，在不到三秒的時間內越過浩瀚的太平洋，接著是美國從它的腳下掠過，然後是大西洋，往下是葡萄牙、西班牙、地中海、義大利和希臘。土耳其和俄羅斯的壹角也被鼠足輕輕點過，接下來又從頭開始：中國、日本、太平洋……這樣跑下去，就是最強壯的老鼠也會精疲力竭。這群老鼠中最強大的是壹只名叫威利巴爾德的雄鼠，它也只能跑上三十二圈。三十二圈過去，這只長著特別特別長的尾巴、愛炫耀力氣的大老鼠也會從地球儀上的非洲部位氣喘籲籲地掉下來，跌落到軟綿綿的地毯上。
這群老鼠就這樣生活在灰色大宅裏，吃喝呀，玩耍呀，倒也快活自在。有壹天，它們之間產生了激烈的爭執。其實，大多數老鼠都從廚房跑到起居室去了，只有小老鼠莉莉逗留在爐竈旁邊。它迷醉地望著“老鼠天空”，試圖再吸壹鼻子熏肉的香氣。可是，似乎有某種氣味與尋常迥異!這是壹種獨特的綠色植物，對，是青草的氣息!莉莉嗅啊，聞啊，它想弄個明白，這味道究竟從何而來。
廚房有壹個搖頭氣窗，只能向外開，這時卻是關得嚴嚴實實的。莉莉於是向廚房門靠近，門外邊便是花園。當它站在門前的時候，這才看出，原來是通往花園的這扇門沒有關緊!冰涼的恐懼感從老鼠尾巴壹直流到胡子尖。對於壹只家鼠來說，花園乃是最最兇險的場所。霎時間，有關尖爪利喙的貓頭鷹、渾身鋼針的刺猬的故事掠過它的腦子。它猛地壹蹦，足足蹦起了半尺高，心膽俱裂地往起居室跑去。它尖聲高叫道：“門!廚房門!通往花園的廚房門!”
“通往花園的門怎麽了?”壹向膽小的老鼠米米問道。
“門是開著的!”莉莉壹驚壹乍地說。
所有的老鼠都驚呆了，只過了壹小會兒鼠群就炸了窩，飛快地竄向各自的鼠洞，全都蜷縮在鼠窩裏。這時，起居室裏的座鐘還沒有打七點，離天亮還早著哩。
第二天晚上，壹只名叫菲列普的雄鼠想去打探虛實。它有足夠的勇氣，它想看壹看那廚娘是不是又忘記了把通往園子的門關上。它爬出老鼠洞，來到起居室，穿過大櫥與墻壁之間狹窄的縫隙，壹路小心地來到廚房裏。它高高地揚起鼻子，東嗅嗅，西聞聞，怎麽也沒嗅到青草或樹葉的氣味。它看得清清楚楚，園門和氣窗壹點兒問題都沒有。
“放心出來吧!今夜平安無事!”它宣布道。
“這種事情再也不可以發生了!”雄老鼠格奧爾格松了壹口氣大聲說道，“我們應該在壹起討論壹下該怎麽辦。”
格奧爾格是群鼠選舉的老鼠會議召集人。它的職責是讓每只老鼠在開會時暢所欲言。所有的老鼠發表意見以後便是投票，贊成某項決議者高高地翹起它的老鼠尾巴，反對者則讓尾巴平平地貼著地面。
格奧爾格很是聰明，它能從壹數到九十九。對於統計選票來說，這個數字也就足夠了。其他的老鼠呢?也不笨，它們至少能數到七。這可很重要啊，因為起居室的座鐘打七下的時候，所有的老鼠必須壹溜煙地跑回洞裏，要不了壹會兒，廚娘就會準時出現在門口。
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要買手機幫忙推薦幾個，最好是智慧的，1000左右的oppo手機應該是國內價效比最高的產品了，自主研發的軟體配置，用起來也很放心。這個價位的話，向樓主推薦OPPO A125，音樂播放很出色,內建豐富的SNS應用，還是比較不錯的。樓主購買的話可以多看幾家，結合網路報價，再盡量砍價，希望樓主早日買到稱心如意的產品。
4000RMB左右的筆記本推薦幾個吧，最好是華碩的，大家推薦推薦吧華碩的主機板和顯示卡很好的。。4000左右的話價效比買聯想和華碩都可以的。。要是玩遊戲的話聯絡散熱好些。不過華碩K41和X88系列的機子散熱很好的 質量好性價高，建議購買
春節想演個對口相聲 誰給推薦個 不要太長的10分鐘左右 想要 搞笑點的，不能有黃色的 急。 謝謝。相聲《我的學生時代》甲：我們倆給大家表演乙：對，說壹段相聲甲：我們倆啊， 上了臺啊是搭檔乙：下了臺呢，是同桌甲：他就是我同桌的妳，（唱）誰娶了多愁善感的妳，乙：這位唱上了甲：（繼續唱）誰安慰愛哭的妳，誰的把妳的長發剃去，誰給妳畫的胡須乙：我哪有胡須啊甲：這不麽，八字胡，哦，看錯了，是眉毛乙：妳什麽眼神啊甲：開個小玩笑，現在我們倆可是親如兄弟的好朋友乙：對，關系特別的鐵甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂鬥羅，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是鄧布利多，時時刻刻關心妳甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黃蜂，親密的戰友甲：如果我是玉米加農炮乙：那我就是高堅果，好嘛，植物大戰僵屍甲：我們倆從小就是同學乙：對，小學我們倆就同班甲：那時候老師總讓我們說自己的理想乙：對，老師總問，妳長大了想幹什麽甲：我的夢想是當**叔叔乙：小男孩都羨慕**甲：通過我多年的努力，現在我的夢想實現了壹半……乙：怎麽是壹半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，這麽個壹半啊。再努力，還有人管妳叫大爺呢，管什麽用啊甲：我們倆從小就是兄弟，我們還有壹個***同的宿敵乙：宿敵甲：對，他的名字，叫別人家的孩子乙：別人家的孩子？甲：對，我小時候壹調皮，我媽就說，妳看看，別人家孩子多聽話乙：對，我壹考試不及格，我媽就說，妳看看，別人家總考壹百甲：這個別人家孩子從來不玩遊戲，從來不聊QQ，天天就知道學習乙：這個別人家的孩子，長得好看，又聽話，回回年級第壹甲：上學在外地壹個月只要400生活費還嫌多乙：說了半天，這別人家孩子到底長什麽樣啊甲：是啊，這麽完美的孩子得長什麽樣啊乙：從來就沒見過，那只是壹個傳說甲：有壹天，學校廣場上號召同學們獻血，說是200CC送壹盒巧克力，400CC送個手表。我想那我捐400，獻了愛心，還有手表戴，我的搭檔不壹樣乙：我怎麽了？甲：我的搭檔聽說了，跑過去問護士：“壹萬CC送什麽？”乙：霍，壹萬CC甲：護士淡定的說：“骨灰盒。。。”乙：連骨髓都抽沒了甲：我這搭檔很有愛心乙：愛心什麽啊愛心，我這不是財迷轉竅麽甲：還有壹次，我和搭檔去看電影，演的是哈利波特乙：對，我們都喜歡這個甲：進場的時候，壹小女孩和她媽媽在我們背後，是個小粉絲，穿著鬥篷，拿著壹個玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她舉起魔杖指著我搭檔的後背：我要把妳變成醜八怪！這也擱別人，可能就生氣了，我的搭檔，他很有度量，他聽完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他壹般見識甲：他轉身過去，“小朋友，妳也來看電影啊”，就聽到壹聲驚叫：媽媽！媽媽！魔法顯靈了。乙：唉喲，去妳的吧