女兒：“媽媽，您愛吃蘋果嗎？”
媽媽：“愛吃。”
女兒：“很愛吃嗎？”
媽媽：“很愛吃。”
女兒：“那您別給我買蘋果。”
媽媽：“為什麽？”
女兒：“您在路上會全吃光的。”
粗心的教授
費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把壹包垃圾順道丟到樓外廢物箱
裏，他卻糊塗地提著上了地鐵，又到了實驗室，最後又提著回了家。
妻子大吃壹驚：“妳提著什麽？”費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟
了。”
妻子拿過來壹看，更加吃驚：“妳從哪兒拿回壹包火腿？”
搭車
壹個海軍軍官在公***汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨
得筆挺的制服。壹個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，
說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，於是軍官轉身說：“朋
友，我不是售票員，我是海軍軍官。”
“那麽”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公***汽車。”
答案
顧客：“服務員，您能解釋壹下我的湯裏的蒼蠅是怎麽回事？”
服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在遊泳，先生，它在遊泳。”
打嗝
巡邏警察發現有輛汽車每跑10米左右就要上下顛簸壹下。於是，他
發動摩托車追上去截住了那輛車：“您的車怎麽啦？”司機滿臉惶恐：
“沒，沒什麽，警察先生，我，我老打嗝。”
打鼾
天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰
根本無法安心做作業。“餵！快醒醒，快醒醒！”小約翰使勁把父親搖
醒。
“呸，我剛躺下，妳瞎喊什麽？！”老約翰發脾氣了。“我看妳打了
兩個小時的鼾，實在是太累了，叫妳坐起來好好休息壹下。”
打水球
有個運動員去吃飯，看見飯桌上擺著壹大盤湯，裏面只有壹條豆角，
別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎麽回事，他回答到：
“我要脫了衣服，跳進盤裏去，和那條豆角壹起打水球。”
大丟臉面
壹位英國青年邀請女朋友到壹家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，
不知道菜單上寫的是什麽。但他不願在女朋友面前顯得無知，便指著菜單
上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧！”侍者看了看菜單，說
道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲！”
大象三明治
海關官員攔住壹位旅客，並問他是否帶有應報關物品。
“沒有。”旅客答道。
“您肯定沒有麽？”
“當然。”
“那麽妳身後的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎麽回事？”
“先生，我的三明治裏夾什麽東西完全是我自己的事！”
歹徒1
壹個死刑犯問刑警：“現在幾點了？"%刑警喝斥道：“死到臨頭了，
還問時間幹什麽！”犯人說：“這可是我的終生大事，記住這個時間對我
來說非常重要。”
歹徒2
有個歹徒聽牧師布道。
牧師說：“多交壹個朋友，不如少得罪壹個仇人……”
“我可沒有壹個仇人。”歹徒說。
“了不起，您怎麽沒有壹個仇人呢？”“都被我殺光了！”
歹徒3
偷兒到教堂做彌撒．牧師問：“什麽風把妳吹來了？這星期妳沒偷火
雞扒？”“沒有，壹只也沒有偷。”
“其他雞有沒有偷？”“也沒有。”
“太好了，妳已經接近上帝壹步了。”
低聲說：“如果他問我偷鴨子沒有，我就遠離上帝了。”
歹徒4
警察問壹個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麽？“對啦，我想起來了，
我最愛吃桃子。”罪犯說。
“妳知道，現在是冬天，哪有桃子！"警察說。
“沒關系，我可以等。”
單數和復數
老師：“尼克，妳懂得單數和復數了嗎？”
尼克：“懂得了。”
老師：“那妳說說看，‘褲子’是單數還是復數？”
尼克：“上面是單數，下面是復數。”
擔心
妻子對丈夫說：“妳每次出門，我都會非常擔心。”“親愛的，別擔
心，”丈夫安慰她道，“我會隨時回來的。”“這正是我所擔心的。”枯
但願是血
有個蘇格蘭人，後褲袋裏插著壹瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被
車撞倒了。他壹邊起身壹邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。“啊呀！”
他咕噥了壹聲，“但願是血！！”
蛋不吃食
“母獅生下小獅，小獅要吃東西；“母狗生下小狗，小狗要吃東西；
“……
“那就是說，凡是母親生的都得吃東西。”
小湯姆想呀想呀，總想找出壹個生下來不吃東西的家夥，可是壹連三
天都沒想出來。
第四天，他到底想出來了。那是他親眼所見，是事實。他跑去告訴老
師：“老師，母雞生蛋，蛋不吃東西！”
倒黴
詹妮小姐下夜班，看見壹個男子大張著雙手向她走來。“流氓！”詹
妮小姐罵道，壹腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦壹聲，男子大叫：“天
那！第三塊玻璃還是沒能拿回家！”
到處碰壁
某君在車箱裏很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我在此抽只煙妨礙您
嗎？”女士善意地對他說：“不，妳就像在家裏壹樣好了。”此君立即收
回煙盒，嘆口氣說：“照樣不能抽！”
道德新篇
“爸爸，道德是什麽？”
“道德是什麽？等等，該怎麽解釋呢？舉例說吧：有人把裝有壹千圖
格裏克的錢包忘在商店裏，我撿到了，我是壹個獨吞這批錢呢，還是與售
貨員平分？這就叫道德。”
得來不易
被告人向他的辯護律師許諾說：“如果妳有本事使我可以只蹲半年監
獄，那麽妳將得到額外的壹千塊錢酬金。”被告人終於如願以償。
律師壹邊收錢壹邊說：“這可真是棘手的活，本來法官們想判無罪釋
放。”
得意忘形
三胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。接電話的記者沒有聽清楚。
“請再重復壹次行嗎？”他問。得意的父親回答道：“可以是可以的，不
過我不想再要了！
得之不易
某人邀請朋友到他家吃晚飯。朋友問：“妳能肯定妳妻子知道我要去
吃晚飯嗎？”
“當然知道。為這件事，我和她爭執了壹下午！”
等貓捕鼠
男：“太太，我走路時不小心踩死了您的貓。我這就去替您弄壹只
來，行嗎？”
女：“那您得快點兒，這會兒廚房裏正有壹只老鼠哩。”
稍等壹分鐘
有壹個人問上帝：“偉大的上帝，在妳的眼睛裏，壹千年的時間意味
著什麽？”
上帝回答道：“只意味著壹分鐘罷了。”
“萬能的上帝呀，在妳的眼睛裏，壹萬個金幣又意味著什麽呢？”
“僅僅意味著壹個小錢罷了。”
“慈悲的上帝呀，那就請妳恩賜給我壹個小錢吧！”
“好，可憐的人，就請妳稍等壹分鐘吧！”
地獄
Bill Gates死後來到天堂門口。
：好吧，妳可以選擇壹下，去天堂，還是下地獄．先考查壹下，然後
第三種可能
護士對產婦說：“您丈夫打來電話，問是生了兒子還是女兒？”“請
您問問他，難道還會有第三種可能嗎？"……
電視蟲
弗格森特別喜歡看電視，同學們空暇時間找他，十之八九見他坐在電
視機前，所以大家都叫他是”電視蟲”。
這不，當天文學老師在課堂上宣布：“我建議妳們今晚看月蝕．”弗
格森立即問道：“幾頻道？”
電視迷
馬丁叔叔的那只喋喋不休的鸚鵡病了。不吃不喝。帶它去看獸醫，診
斷後卻說毫無毛病。獸醫問馬丁叔叔家裏有沒有發生重大事故，使鸚鵡感
到煩亂。馬丁說唯壹發生的事情是電視機拿去修理了。
“趕快把它拿回來”獸醫說。
果然不錯，電視機壹拿回來，鸚鵡的食欲也就恢復了。
店裏的規矩
經理：記住，這個店裏的規矩是－顧客永遠是對的。現在告訴我，剛
才那位先生說了些什麽？
店員：他只說了壹句－妳們的經理是個大笨蛋。
釣魚
巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓
遊泳。
巡警：是嗎，讓我看看。
釣魚者：妳看。
巡警：裸體遊泳，罰款50。
調換壹下
未來的嶽父對皮爾說：“我同意把我的女兒嫁給您，那六萬馬克的嫁
妝我給您存在銀行裏。”
皮爾組喪地說：“您最好把六萬馬克給我，把您的女兒存在銀行
裏。”
疊被
教官：龜田，為什麽妳的棉被總疊得比山本差？
龜田：報告長官，山本入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花卷饅頭
的。
鬥牛士
壹鬥牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖
搖晃晃不能自主，然後抄近路趕往賽場，已有壹頭公牛臥在場上．鬥牛士
馬上臥住雙角與之劇烈搏鬥，最後公牛落荒而逃．事後鬥牛士隨朋友們
說：“剛才我喝得的確多了壹點，不然非把自行車上的那小子拽下來不
可！！”
讀書治病
甲：“妳這幾年上哪兒去了？”
乙：“上醫科大學。”
甲：“那妳的病壹定給治好了。”
賭博
四位紳士聚在壹起賭錢．開賭前，他們對約翰說：“妳去瞧瞧門外有
沒有警察。”
約翰去了整整十分鐘，才氣喘籲籲地跑進來說：“門外沒有警察，所
以我特地去局裏喊來壹個！”
對象
我來找妳是要向妳的女兒求婚。年輕的求愛者說。
妳跟我的妻子談過了嗎？做父親的問。
是的，但我更希望娶妳的女兒。
多此壹舉
壹位遊泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝采的人圍住了
他。壹個猶太人走上前來，不解地問道：“您還不知道這兒有輪船航行
嗎？”
多多益善
壹輛超速汽車被警方巡邏車攔住，警察壹邊作記錄，壹邊對司機說；
“妳將得到壹張超速罰款傳票，因為妳剛才的車速超過了六十英裏。”司
機馬上說：
“警官先生，請您寫上壹百英裏好嗎？要知道，我正要把這輛車賣掉
呢！”
多年以後
她（溫柔地）：“親愛的，妳最初發現妳愛上了我是在什麽時候？”
他（生氣地）：“當人們都說妳既笨又醜而我開始發瘋的時候！”
鱷魚的大嘴
動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，壹個勁地往他嘴裏
看。
過路的遊客問：“鱷魚怎麽了？”管理員道：“還不清楚。醫生到他
嘴裏去了後，已有半小時沒有出來了。”
鱷魚皮鞋
顧客：“我要買壹雙鱷魚皮鞋。”
店員：“好的，女士，請問您那條鱷魚要穿多大尺碼的鞋？”
恩愛夫妻
從前，有個國王，占領了壹座城池。進城之前，他發出壹條命令：城
中婦女皆可免於壹死，明天天亮以前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城
池，國王保證她們的安全。第二天天壹亮，只見全城婦女人人背上都背著
壹個沈重的包袱，壹個個累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原
來，她們身上背的，都是自己的丈夫。
兒童常識
德裏電臺的壹位話劇導演的妻子帶著孩子上動物園遊玩。突然，孩子
看見壹只又肥又大的貓，便問：“媽媽，這是丈夫還是妻子？”
導演的妻子很難為情，不知如何回答孩子提出的問題。這時，孩子自
己作出了判斷：“媽媽，我知道了。這只貓是丈夫！”
“為什麽？”母親吃驚地問。
“剛才我狠狠地擰了它壹下，可它不叫也不蹦，只是垂著腦袋，壹聲
不吭。”
耳光付賬
摩洛科在飯店裏吃了壹頓美味的午飯，需付壹盧布，可他連壹個戈比
也沒有，於是他問店老板：“請告訴我，在此地，如果有人打了別人的壹
記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？”
“我想，五個盧布吧！”
“好吧，”摩洛科說，“請您打我壹記耳光，再給我剩下的四盧布找
頭吧！”
發明
意大利人對猶太人說：“我們在古羅馬的底下發現了電纜，說明了我
們祖先就發明了電話通迅。”
猶太人：“那妳知道在耶路撒冷發現了什麽嗎？”
意大利人：“什麽？”猶太人：“什麽也沒發現。”
意大利人：“啊?”猶太人：“那說明了我們的祖先已經發明了無
線電。”
法律依據
別佳因罵別人是豬而受到傳讀。結果法院判決罰他七十盧布。
“這太不公平了！”別佳委屈得大叫起來，”我上次罵人家是豬，只
罰了三十盧布！”
法官振振有詞地喝道：“妳不知道豬肉早主漲價了嗎？”
反駁
克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店裏出來。“天哪”，站在門口的朋
友索爾茨喊道，“妳頭上的帽子戴反了！”“怎麽戴反了？”
克勞斯反駁道，“妳根本不知道我想朝哪個方向走！”
反對結婚
壹個老人和壹個年輕漂亮的女郎墜入情網，但是這位老人無論如何不
願意娶她為妻。
親愛的，我不能娶妳，他溫柔地對她說，父親和母親會反對。
什麽！妳已經這麽大年紀了，父母還健在嗎？
不，不是，他糾正說：我的意思是指父親的時機和母親的天性。
反而思之
“要是妳的收入和財神爺壹樣多，妳會怎樣呢？”
“要是財神爺的收入和我壹樣多，他又會怎樣呢？”
反應
某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎麽回事喬說：
'這是發膠的反應。'第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及
喬說：'這是我父親對發膠的反應。'
方法各異
產品銷售會上，銷售額極其令人沮喪，經理就對我們售賣職員訓斥
道：“我已經看夠聽夠了妳們拙劣的工作水平和理由。如果妳們無法勝任
這項工作，會有人替代妳們，賣出這些妳們每個人都應引以為榮的有價值
的產品。”然後，他對新雇員--壹名退役足球隊員說道：“如果壹支足球
隊贏不了，會怎麽樣？隊員們都得被撤換掉，不是嗎？！”幾秒鐘沈默
後，這名前足球隊員回答道：“實際上，先生，如果整個隊伍都有麻煩的
話，我們通常只是換個新教練。
房頂上的標語
壹個建在機場旁的電影制片廠，為了避免飛機嗓音的幹擾，在房頂上
寫了壹條大標語：“請安靜！”每個字母有八尺見方。
結果，這條標語帶來了更大的噪聲，因為飛行員們個個都想看清楚房
頂上寫的是什麽，競相都把飛機飛得更低了。
憤怒的強盜
小商店的主人半夜裏被壹個強盜從床上拎了起來，強盜手持利刃，惡
狠狠地威脅道：“把錢都交出來。”
小老板委屈地說：“實在沒有辦法，昨天晚上您的同行已經來把錢都
拿走了。”
強盜氣憤地吼道：“妳為什麽不把門鎖好。”
風濕病人
病人：“妳還記得嗎？去年妳曾給我看過風濕病，妳當時要我避免潮
濕。”
醫生：“是啊。現在妳要看什麽？”
病人：“我想知道，眼下我是否可以洗個澡？”
夫妻分工
托穆對他的朋友說：“皮爾，我們家裏是分工合作，我管幾件事，我
太太她也管幾件事。”“托穆，那妳分管什麽事？”“我管孩子和仆
人。”“那妳太太呢？”“她管錢和我唄！”
俘虜他的兒子
美麗的埃及女間諜，從以色列回國，到開羅司令部報到．"我拿到了
戴陽將軍最新攻擊計劃，這壹份計劃是從他的辦公桌上偷來的，不但如
此，我還俘虜了他的兒子……”“太棒了！"埃及將軍大喊，"在哪裏？我
們馬上審問他。”"不行！"女間諜說，"非再等十個月不可。”
父女同甘
父親問娜塔沙：“妳昨天沒上課，跑到哪兒去了？”
“和壹個同學看歌劇去了。”娜塔沙毫不陷瞞地回答。
“學習時間怎麽能去看歌劇呢？”父親生氣地說。
“昨天不是您的休息日，可我在劇院看見您坐在我前面。”
父親之別
“羅特謝爾德男爵、威謙二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什麽區別
嗎？”
“有，羅特謝爾德有壹個富裕的父親；威謙二世有壹個惡貫滿盈的父
親；沙皇尼古拉二世有壹個嗜殺成性的父親。”
父子書簡
哈裏在寄宿學校給父親寫了封信，整封信只有六個字：
“無錢，無趣。兒子。”壹個星期以後，他收到了回信，內容是：
“多差，多悲。父親。”
復診
彼爾知道初診要三元錢，而復診只要壹元。
於是他走進診所，對醫生說道：“我又來了。”
醫生給他看了壹下，說，“就吃上次開的藥吧。”
幹洗
教授坐在浴盆裏，他的妻子奇怪的問：“妳怎麽穿著衣服洗澡？”教
授這才發現自己還沒脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：“還好，
多虧我事先忘了往浴盆裏放水。”
甘輸服罰
“布勞，我往妳身上倒壹罐水，妳的衣服還不會濕，妳相信嗎？”
“廢話，這怎麽可能！”
“那我們賭壹克朗，怎麽樣？”
格倫打來了壹罐水，然後把水往布勞頭上倒，布勞急叫：“停、停、
停！我的衣服都濕透了！”
“那就算我輸了吧！”
感慨
看完描述發明家愛迪生的故事的電視片後，妻子對丈夫說：“親愛
的，如果當年愛迪生沒有發明電燈，那麽我們現在還只能點著蠟燭看電視
了。”
感謝上帝
牧師對買他的馬和馬車的農夫說：“這匹馬只聽得懂教會的語言：叫
"感謝上帝”它就跑，叫"贊美上帝"它才停下”買了馬的農夫將信將疑，
他試著叫了壹聲"感謝上帝"，那馬立即飛奔起來，越跑越快。只到跑到了
懸崖邊上，驚恐萬分的農夫才想起來讓它停下的口令"贊美上帝"。果然，
馬停下來了，死裏逃生的農夫長長地噓了口氣：“感謝上帝……”
高爾夫
壹位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是
否有高爾夫球場，巫師說要查壹下，第二天給他答復。
次日，老人又來了。巫師說：“我得到的既有好消息又有壞消息。”
老人說：“先告訴我好消息。”“天堂上有很寬闊的高爾夫球場”巫師
說。“球場上鋪著碧綠的草坪，並備有最好的器械。”老人接著問：“現
在告訴我壞消息吧。”巫師說：“下星期日上午十點就該妳發球了！”
高手
“我丈夫很會賭博。”“我先生也是！”
“他第壹次買賽馬券就贏了，而且是用壹千元贏到三十萬元。”
“我丈夫更厲害，他才交了壹次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千萬
元。”
高興太早
壹男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接
受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：“是的，妳說得對，
是近視眼。”青年聽到這句話非常高興。
“尊敬的大夫，那麽我可以免服兵役了？”大夫搖搖頭說：“不……
我寫上了可參加肉搏戰。
高招
壹名乞丐在街上對壹個婦女說：“快給錢，夫人。您想想，如果這把
水槍裏的水沖掉您臉上的化妝品，後果會怎麽樣。”
告密
婦女甲：“她告訴我說妳告訴了她那條我告訴妳妳不讓告訴她的秘
密”婦女乙：“哎呀，我特別告訴她不讓她告訴妳是我告訴她的。”
婦女甲：“天呀，可別再告訴她我告訴妳了她告訴我的事。”
隔壁
兩個流浪漢被指控有礙市容，法官問其中的壹人：“妳住在哪裏？”
那個流浪漢說：“大街、廣場、地下道、車站……”法官對他的回答不滿
意，於是又問另外壹個人：“那妳又住在哪兒？”這位說：“我？我就住
在他家的隔壁。”
隔夜飯
乞丐向壹位太太討飯吃，太太問道：妳吃不吃隔夜的飯？
吃，當然吃！那麽，妳明天來吧。
各執壹詞
壹輛汽車撞倒了壹個行人，司機說：“這不是我的過錯，我駕車壹向
小心，我已經開了五年車了。”“什麽？這難道說是我錯了？妳開了五年
有什麽稀罕？要知道，我已經走了五十年的路了！”
更換
顧客很不高興的使者說：“妳們的螃蟹怎麽都沒有爪子呀？”使者得
意地說：“這說明螃蟹是活的，這是剛才它在廚房搏鬥的結果。”
顧客：“那好吧，請妳替我換壹只剛才搏鬥的勝利者來。”
供電
馬來西亞的電力公司在壹個交通不便的鄉村供電之後，派了壹位調查
員去訪問該地居民，詢問供電以後他們是否比較方便。
壹位老太太說：“我非常感激妳們，以後我找火柴來點油燈，再也不
必摸黑了。”
***同之處
兩位朋友在壹起聊天。他們談論小說、詩歌。
其中壹位說他發現俄國小說家和詩人有壹個***同點，這***同點在每類
作品中都體現出來了。
“那是什麽呢？”另壹位問。
“他們的作品都是把三十三個字母按不同的規則排列起來。”
狗叫
深夜，伊藤家裏突然來了個電話。電話裏傳來壹個女人氣呼呼的聲
音：“妳的狗在亂叫，吵得我沒法睡覺！”。“您是誰啊？”伊藤問。對
方告訴了自己的姓名。第二天深夜同壹時間，她家裏也響起了電話鈴聲。
聽筒裏傳來了伊藤的聲音：“對不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我
家裏從來就沒有養狗”。
狗眼
壹個帶狗的男子氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：
“妳把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可
這條狗連吭都沒有吭壹聲。”
老板立即回答道：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300元錢它
根本不放在眼裏。”
孤苦伶仃
彼得站在馬路拐角處傷心地哭著。
“妳哭什麽？”壹位善良的老婦人問道。
“我迷路了。”
“妳住在哪裏？”
“不知道。我們今天搬家了。”
“妳叫什麽名字？”
“不知道。媽媽今天結婚了。”
古巴
丈夫出期不意的回到家，看到床邊的煙灰缸?仍有冒著煙的雪茄，滿
腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮，這從那裏來的？
壹陣沈寂之後，從衣櫥傳出發抖男人的聲音，古巴……
鼓勵
護士長攔住壹個驚慌地從手術室跑出來的太太，奇怪地問：“發生了
什麽事？妳為什麽跑出來？”
“我壹進去就聽見護士說：‘勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單
的。’”“這話並不錯呀！”
“可她是對要給我做手術的大夫說的！”
顧客
壹個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在
街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裏！”
觀畫
壹位畫家舉辦個人畫展。壹位貴婦人來到展室，站在壹幅畫前面端詳
了許久，她說：“我要是能認識這畫的作者，那有多好啊！”站在壹旁的
畫家走過來說：“夫人，我就是作者。”貴婦人說：“這幅畫太妙了！妳
能否告訴我，給畫裏這位小姐做裙子的裁縫是誰？”
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法國壹家化妝品公司的廣告：凡購買本公司香水的女士，均可免費獲
取壹本《女性自衛術》。
貴賤不識
肯尼迪與人聚賭，輸得很慘。他略加思忖，自言自語道：“好，我把
最珍貴的東西押上。”
賭友們忙問：“什麽好東西？拿出來看看！”
肯尼迪把心壹橫，大聲喊道：“我把命押上！”
眾賭棍哄然起笑：“命值幾何？我們早就不要命了！”
貴重物品
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫註地觀看籃球賽。孩子看到運動
員們返革命地搶球，便問道：“爸爸，籃球壹定很貴，是嗎？”爸爸驚詫
地說：“乖乖，妳怎麽會這樣想呢？”孩子說：“要是不貴，他們為什麽
不每人買壹個呢？”