工作方面也是遊擊戰，幹的不開心了就換，感覺還可以就多幹幾個月。從來不考慮理財，工資到手就花，基本月月光。雖然經常很窮，不過總體還是窮的很開心，而且開心來的也很容易。比如吃了壹頓垂涎已久的大餐，買了心水好久的口紅，看了新上映的電影……
也許是從小就太任性，長大了進入社會也沒幾年，生活閱歷太少，經歷的太少，以前的23年裏，我從來沒有為什麽事發愁過，更不理解抑郁癥焦慮癥的人。可是突然間壹件事的出現，讓我覺得人生變了，不知道該怎麽面對了。
在六個月前我發現自己懷孕了，其實是很開心的，滿心歡喜的那種。我結婚幾年，雖然壹直沒有計劃要孩子，但是親戚朋友時不時會問，身邊也有不少人壹結婚就懷孕了，而我很少避孕，卻怎麽壹直沒有動靜呢？為此我對自己產生懷疑，難道自己有什麽問題？
其實老公也不著急要孩子，我們壹家都不著急，但是時間長了看著別人壹個壹個的生，我終於忍不住去了醫院檢查，當時結果是子宮內膜異位，大夫說這個病是比較難懷孕的，也沒有什麽藥治療，唯壹治療這個病的方法就是懷孕，如果暫時不想要孩子，可以做手術，不過手術後得過三年才能要孩子。和老公商量了以後決定要個孩子，就這樣努力了半年也沒有好消息，最後打算做手術的時候，我媽攔住了我，她不支持我做手術，原因是這個病又不是什麽嚴重的病，手術太傷身體，恢復那麽長時間才能要小孩，她建議我試試中醫，實在不行了在手術。
年初我去了中醫院，大夫的檢查結果又多了壹個病，多囊卵巢，這樣懷孕的幾率更低了。當時的心情很急躁，擔心以後壹直沒有孩子怎麽辦，大夫開了壹堆藥回來，我壹頓不差的喝了。真的是從頭至尾沒有考慮過有孩子以後的生活，只想著把病治好，害怕以後都沒有孩子。
就這樣喝了壹個月的苦中藥，終於如願傳來好消息，開心了好久，前期壹點孕吐都沒有，胃口特別好，能吃能喝的，心情也是倍兒爽。可是舒心的日子沒過多久，隨著胎兒壹天天長大，剛懷孕時的喜悅慢慢就被對未來的迷茫沖散了。開始擔心生完孩子後怎麽去工作，如果不工作在家帶孩子，老公的工資不夠花怎麽辦。擔心以後身材臃腫，滿肚子妊娠紋，老了好幾歲該怎麽辦。孩子生病怎麽辦，哭鬧怎麽辦？
重點是，我還沒有學會如何做壹個成熟的大人，不會做飯做家務，怎麽就成了母親，怎麽做孩子的避風港，怎麽去照顧他？我連自己人生的追求都沒有，怎麽去培養他呢？
我開始情緒暴躁，易怒，焦慮不安，失眠……
甚至經常會問自己為什麽要生孩子，經常為懷孕後悔，縱然心裏知道這個孩子懷的不容易，是我自己求來的，我應該接受他，不應該有這種想法。可是真的很害怕，我怕我自己都活不好，再生壹個孩子帶著他受苦。有了胎動後的每壹天真的過的很煎熬，滿心的後悔，自責，愧疚，恐懼……各種情緒交織在壹起，壓的自己喘不過氣，有生壹來，第壹次這麽心力交瘁，這麽精神萎靡。
老公經常開導我，陪我散步，盡量做些讓我心情好的事逗我，但是經歷過的人都知道，這個時候別人怎麽做都是無用的，不管他做什麽我都很煩躁，看著他努力逗我開心的熊樣子，我知道自己不能再這樣繼續下去，不要到時候孩子還沒生下來，那些問題還沒到解決的時候，我自己先抑郁了。
意識到問題後，我試圖改變每天的生活，開始去逛街，去約朋友吃喝，去看大媽們跳廣場舞，去追劇，讓自己先忙起來，沒有空去想那些亂七八糟的事。雖然不知道這個方法對不對，但是經過這半個月的努力，我心情好多了，有什麽事也會用積極的態度面對，這可能就是情緒的力量，情緒好了腦子自然清醒，遇到問題了自然會想辦法解決，而不是自怨自艾，總是“為什麽”“怎麽辦”。
寫這些的時候，我當然也會頭疼，尤其是前面講的特別難熬的那段時間，我心裏依然會有點害怕，如果真的壹點感覺都沒有那是不可能的，經歷過煎熬的人，哪怕後來再釋懷也還是會有所感觸。不過在自己慢慢好轉的這段時間裏，我又壹次重新考慮了那些讓我煎熬的問題，抱著積極向上的態度去考慮，收獲總是很大的，現在我把解決問題的方案都寫在了小本本上，看著它們心裏就很踏實，很舒服。也許到時候實行起來也不是很容易，但是至少它讓我不再迷茫了。
希望和我有同樣情況的小孕婦們也能調整好自己，帶著最好的狀態迎接寶寶的到來，再難都不要放棄，加油！