開頭很恐怖，過程很搞笑，結果很悲哀 壹個鬼，放了個屁，臭死了 有個人，有三個愛好：1 喝酒 2 燙頭 3 抽煙 有時三件壹起做：喝酒，喝醉了抽煙，不小心燙頭了 有個鄰居，他愛炒股，壹次，他壹夜成了百萬富翁 我問，咋整的？他說：我本來是是億萬富翁 1、壹男子入廁，剛把門關上，就聽隔壁問：妳來了？ 他說：是啊．可心裏想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！ 這時隔壁又問：妳來幹嗎啊？ 他很生氣的說：拉屎啊！來這能幹嗎？！ 隔壁又問，那妳什麽時候走啊？ 他想：這人估計是有神經病！他懊惱的說：拉完就走！！ 這時隔壁又問：那壹會妳來我這裏壹下吧，好嗎？ 此人心裏壹驚：ＣＡＯ！原來是同性戀！ 他大罵道：妳ＴＭＤ去死吧，變態！ 隔壁又說：恩，先掛了吧，壹會再給妳打過去，我旁邊來了個傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接話茬！！ 2、壹女走夜路,突然看到壹男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是壹腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麽難麽? 3 、葛優上廁所 壹次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了壹大塊。 朋友：妳的褲子怎麽濕啦？ 葛優：自從我成名之後經常這樣。 朋友：經常這樣？ 葛優：可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“ 這不是葛優嗎！” 4 、幸運52發生的真實笑話,李詠都笑趴下了! PART1: 壹對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"壹詞 老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，妳昨晚上還吃來著！ 老公看來是急壞了，脫口而出："mimi！" 李詠都笑趴下了。。。。。 5 、要錢 壹次乘公交車回家，上車後發現錢包裏沒有壹元零鈔，壹著急，便掏出壹張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下壹站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。 車很快駛到下壹站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第壹位乘客說：“把錢給我。”對方壹楞：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，壹元錢到手。依法炮制，很快收了八個壹元錢。接著上來壹位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“幹嗎呢?哥們兒？”我說：“壹會兒再跟妳說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子幹嗎的？”大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂裏的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什麽呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。只見他從口袋裏掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，妳們人多，我服了. 6 、今天下午和壹群女同事聊天，突然有人說我不是男人 我火了，我說，妳說我不是，我掏出來給妳看 女生都笑了，有壹個最牛，說，妳掏啊~~~~~~~~~~ 我就把身份證掏出來了 7 、看完了沒壹個能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裏去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，壹下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂壹看，只剩下可憐巴巴的壹菜壹湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿蔔湯。沒辦法，跑了壹上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了壹大盤肉炒三豆和壹大盆蘿蔔湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子裏就像壹臺越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，壹股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麽問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，“親愛的，今晚，我為妳準備了壹份非常奇妙的、壹定會讓妳大吃壹驚的禮物。” 還沒進門，女友就用壹塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我壹個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子裏，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另壹間屋子裏去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另壹間屋子裏接電話。她壹離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到壹條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。 就在我剛感覺好壹點的時候，另壹個屁又來了。我又擡起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這壹次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。 又是在壹切將要恢復正常的時候，另壹個屁又迫不及待的沖來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是壹流，連身後的報紙都被吹散到了地下.......... 我側耳傾聽另壹間屋子裏女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋裏變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽臺的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽臺上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鐘以內，我壹邊不斷的放著屁，壹邊不斷的扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話裏說再見的時候，屋裏的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的系上褲子，整理了壹下頭發，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。 當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，壹付溫存的樣子。女友首先為她打了這麽長時間的電話向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，“意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看妳，她們說妳在照片上很有風度，人長的很帥！喏！妳看，坐在桌前的這五位都是我單位裏的好姐妹，而站在陽臺上的那六位是我上學時最要好的朋友！” 這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有壹大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽臺上則站著另壹堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著壹種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人……………… 8 、壹只嘴讒的小狗又跳上餐桌找尋食物,發現壹只烤雞,正欲吃時,主人突然大叫:如果妳敢對那只雞怎麽樣,我就對妳怎麽樣!於是小狗舔了下雞屁股 9 、我們單位的女同事昨天坐公車去銀行，車上有壹個穿的很艷的年青女子。 有壹色狼就過去了，站在她的身後，來回和她進行身體接觸。 女子大怒，回頭破口大罵：妳擠個J8啊！！ 這個時候車內安靜了，經過幾秒鐘的沈悶，那個色男子回答到：1個J8 當時車內暴笑。 我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，後來壹到站那個色狼就下車了 10 、壹次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了壹樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有壹間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十壹，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空無壹人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎麽壹下子就人去樓空呢連服務生和接待都不見了……於是我走近吧臺，並且問到：「有人在嗎？怎麽都沒人了？」此時，只見壹個男服務生從吧臺下鉆出來，並且開口說：「*！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候妳不在？算妳運氣好 11 、逃犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了壹個民宅尋找食物和錢，卻發現壹對年輕夫妻在床上。 於是，他命令丈夫下床，並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆綁在床上，並長長地吻了她的脖子，然後走進了廁所。 當逃犯在廁所的時候，丈夫對妻子說：“聽著，這人壹定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他壹定在監獄的時間太久，好多年都沒有見過女人，從他親吻妳脖子的樣子就看得出來。如果他要和妳上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管他如何蹂躪妳，都要滿足他的要求。他壹定非常危險，如果他發怒的話，可能會將我們都殺了。妳壹定要挺住，寶貝，我愛妳。” 妻子說：“他並沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀，而且他覺得妳很可愛，還問我家裏有沒有凡士林。我告訴他在廁所裏。妳壹定要挺住，寶貝，我也愛妳 ... 12 、某偏遠山區，壹女人生性水性揚花，婚後不久，其男人外出做生意，女人在屋中與情夫偷情。事到壹半，聽屋外腳步傳來，女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到後院羊圈裏。 其男人回來拉過女人欲行房事，女人拒絕，男人饑渴難耐便到後院抓了壹只羊，碰巧這羊就是女人情夫假扮的，壹翻雲雨過後，男人滿足回房，半夜起來又去抓羊發泄壹翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，覺得羊別有壹翻滋味，便又去後院，把羊抓住正準備行事，羊突然站起來說話了：“妳他媽是不是瘋了，羊圈裏就我壹個羊嗎？” 13 、高中時候，班裏壹哥們，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交時發生的壹點事情： 高二時候，這哥們座公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的壹個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪裏？ 這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的......” 那哥們臉部抽搐了壹下，沒吭聲。 第三句話：“大哥，妳孩子上幾年紀了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：“高壹” 這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！” 有壹個城裏人特別喜歡吃紅薯葉。壹次去鄉下探親，特意買幾捆紅薯葉帶給親戚。還高聲說:“這可是城裏的美味，放到火鍋裏是最好吃的；妳們鄉下人是無法吃到的。”幾個小孩童言無忌說：“姐姐，我們這裏的紅薯葉壹般是拿來餵豬的．．．．”
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