幽默的笑話怎麽找?
有壹位病人來找精神科醫師。 病人：我壹直覺得我是壹只鳥。 醫生:喔,那很嚴重喔。從什麽時候開始的？ 病人：從我還是壹只小鳥的時候... １.教訓 老師：“犯壹次錯誤，應該吸取壹次教訓。” 學生：“這我清楚。” 老師：“那妳為什麽屢教不改？” 學生：“我是為了吸取更多的教訓才這樣做的。” ２.隔日作廢 壹群違反校規的學生，被老師處罰後，寫了悔過書。過了兩天，這群學生又被帶到了教導室，老師說：“妳們不是寫了悔過書了嗎？”學生說：“請老師看‘悔過書’反面。”老師這才發現，反面還有四個字：“隔日作廢” 3.猜錯了 老師：“妳為什麽總是不洗臉？妳瞧，連妳今天早餐的殘渣還掛在臉上。” 學生：“那您說我早上吃的是什麽？” 老師：“果醬面包。” 學生：“您說錯了，那是昨天早上吃的。” ４.最忙的人 傑克：“上課時我算得上是世界上最忙的人了。” 珍妮：“為什麽？” 傑克：“我壹邊忙著聽老師講課，壹邊忙著看小畫冊，等老師走過來時，我還得忙著把它藏起來。” ５.拔草 張老師組織同學們到操場上拔草，大多數的同學都很認真地拔。可小明卻像木頭人似的站在那兒，低著頭壹動不動。張老師感到奇怪，便上前問：“小明，妳為什麽不拔草？”小明擡起頭說：“張老師，妳不是說過每個人都要愛護學校的壹草壹木嗎？” 為什麽火箭跑得快 ６. 老師：“貝克，為什麽火箭跑得那麽快？” 貝克：“誰的屁股著火了還不拼命跑呀！” ７.最難辦 有壹次語文課，教師出了壹道題目“記最難辦的壹件事”，讓同學們做作業。 半個小時過去了，許多同學快完成了，可是小王卻連壹個字也沒有寫。 教師走過去，問他為什麽遲遲不動筆，小王皺著眉頭說： “我最難辦的壹件事，就是作文。” ８.差點吃人 李小弟寫文章老是漏字，寫不出難字又不去問人，寧可讓它空著。 有壹次，他在作文簿上寫著：“我爸爸身體不好，叫我去買人。我走進人店，只見盒子裏都是人，有的人壯，有的人瘦。我買了半斤人回到家裏，切成塊塊，就開始蒸人，蒸好人，我端了壹碗人湯準備給爸爸送去……” 老師看了他的作文大吃壹驚，急忙找李小弟來問，才知他寫的是人參，漏掉了壹個“參”字。 ９.尊重 老師問他的學生們：“公牛和母牛走在田野裏，這句話正確嗎？” 大多數學生回答說：“是的，完全正確。” 壹個男孩子提出：“不，不正確。應該說‘母牛和公牛走在田野裏’，否則，就是不尊重女性。” １０. 母魚 美術課老師在黑板上畫了壹條魚，然後讓同學們照樣子畫下來。 德裏坐在那裏壹動不動，老師生氣地說：“限妳壹個星期，畫出和黑板上壹模壹樣的100條魚來。” 到了下個星期，老師叫德裏交出畫來，德裏交出去的白紙上只有壹條魚。老師問：“怎麽只有壹條呢？” 德裏回答：“我畫的是壹條母魚，它會產出99條小魚。” １１. 描述 地理考試地理考試時, 老師要學生簡略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、 羅馬、名古屋、澳門．其中小明這樣寫：從前有個老公公, 大家叫他阿拉伯,有壹天他出去爬山, 當他爬到新加坡的時候突然看見壹只頭上長著好望角的羅馬直沖過來,嚇的他拔腿跑進名古屋, 趕緊關澳門。 １２. 關聯詞語 壹道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：1、XXX姐姐癱瘓了；2、XXX姐姐頑強地學習；3、XXX姐姐學會了多門外語；4、XXX姐姐學會了針灸。 正確答案應該是："XXX姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。" 結果有壹個孩子寫：雖然XXX姐姐學會了針灸，可她還是癱瘓了。 這個已經讓我笑出聲了，又發現壹個更猛的孩子寫道：XXX姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麽頑強地學習，終於癱瘓了! １３. OK 某大學校規極為嚴厲，夜不歸宿將開除！三哥們回來晚了，準備翻墻進來，壹兄弟很小心地探頭看墻內，見壹民工站此，小聲問：“有學校保安沒？”民工很鎮定地做了個“ok”手勢。三男生壹陣狂喜，翻墻進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲！帶走前，三男生回頭向民工埋怨道“妳不是說‘ok’嗎？”民工苦澀道：“我不是告訴妳們有‘三個’嘛～” 學校開學點名，有壹個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，妳們自己報壹下名字，這樣大家就認識了，好不好？” “001號！” “報告老師，我姓焦，我叫焦配。” 老師有點暈，問道：“這是誰給妳取的？” “我爹。” “妳爹是幹什麽的？” “開種豬廠的！” “002號！” 壹個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。” “003號！” “報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。” “這是誰給妳們起的名？” “是我爸，他是賣鉗子的。” 老師趕緊喝了口水。 “004號！” “報告老師，我姓區（這個字念”歐”）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了壹個電腦遊戲。” 老師的心臟有點不舒服了。 “005號！” “報告老師，**娘！” “妳怎麽罵人啊？！” “沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。” 老師吃了壹片藥。 “006號！” “老師，我姓茍，叫茍不理。” “妳老爸是開包子鋪的吧？！” “老師，您真聰明！” 老師已經有點站不穩了。 “007號！” “我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。” “妳別告訴我妳老爸是開貨棧的。” “老師，妳可真老土了，我老爸是拉皮條的。” 老師的嘴角已經滲出了血。 “008號！” “老師，妳去死！” “什麽？妳說什麽？！” “我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老師快哭出來了。 “009號！” “老師，下回說。” “為什麽要下回說，妳現在就說！” “不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。” 老師已經感到天旋地轉了。 ”010號！” “老師，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吳，叫吳晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老師仰天長哮：“天啊，我碰上了壹群什麽學生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕 據說冷笑話的起源是這麽壹個故事：小企鵝有壹天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳是企鵝啊，怎麽了?”“可是，可是我怎麽覺得那麽冷呢？” 1我最討厭兩種人：壹是有種族歧視的； 二是黑人；三是不識數的！ 2問食堂：天冷，吃什麽東西比較有助於保暖？答：吃點棉花有助於保暖~ 3三歲的時候，我說長大了要做皇帝，媽媽笑了；十三歲的時候，我說以後要做新壹代陳景潤，媽媽笑了；剛才往家裏打電話的時候，我說：“媽，其實我只是妳養了二十幾年卻始終不肯開花的水仙……” 隔著電話，我聽見媽媽嚶嚶哭泣，爸爸氣憤地搶過電話吼道：“妳小子什麽時候學會裝蒜了！！！” 4有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了 5小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，妳的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。 6大學時代第壹次聚會選擇在動物園，大家***同的理由是：只有在這裏，才能感慨到自己還是個人啊…… 7有壹天綠豆自殺從5樓跳下來.流了很多血.變成了紅豆.壹直流膿.又變成了黃豆.傷口結了疤.最後成了黑豆. 8壹個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋 9 Q:有兩個人掉到陷阱裏了,死的人叫死人,活人叫什麽? A:叫救命 10小白很像他哥哥,知道爲什麼嗎? 因爲：真像大白