2、昨天去洗澡，到我搓澡的時候，我對搓澡的師傅說：“師傅，我有點臟，最近忙有陣子沒洗澡了。”師傅大義凜然地說：“這都不是事，我幹搓澡這麽多年，多埋汰的沒見過啊。”搓了壹會，師傅內傷地說：“小夥子，妳過分了啊！”
3、最近回老家了壹趟，由於走的時候比較匆忙，碗筷泡在池子裏沒洗。壹周後，我回到家裏，壹周前的碗筷還安詳地躺在水池裏。那時是夏天，亂七八糟的東西被泡了壹周，居然壹點也沒臭。正在打遊戲的程序員老公緩緩地擡起頭，驕傲地說：“那是！我每天都換水！”“有那功夫妳幹嘛不把碗洗了？”我壹臉黑線地說。他低頭想了想，說：“額，那也是個辦法”
4、上學的時候躲在被窩裏逃課…剛睡醒，發條信息給同學問下老師是否點名了…稍後，對面被窩伸出個頭來：“妳確定在問我麽？”那些笑得捂著肚子喊肝疼的人，竟然還說這些語錄不給力！
5、 中午下班回家，我問炒的什麽菜。妹搶先說：“豆角炒肉。”我看了滿盤子的豆角問：“肉呢？”妹說：“在豆角裏面，妳揀有蟲窟隆眼兒的吃。”
6、早起上班，路遇壹哥們兒急匆匆從身邊跑過。招呼他：“幹嘛呢？”答曰：“遛狗呢。”不幾分鐘此哥們兒又急匆匆從身邊跑回。問他：“怎麽了？”哥們兒淡定地說：“忘帶狗了。”
7、職工宿舍裏都戒煙了，只有老王還抽個不停，大家決定，讓老王戒煙。壹天晚上，幾個同事血淚控訴、條條列陳了吸煙的種種危害，說到動情處無不聲嘶力竭。過了會兒……臉色蒼白的老王顫抖著掏出煙盒，驚恐地說了壹句：“哎呀媽呀，嚇死我了，抽根煙壓壓驚！”
8、A：“買彩票了，怎麽樣，中了嗎？”B：“這個月都不用擠公交了。”A：“中了？”B：“中個屁，錢全部買彩票了，這個月只能走路上班了。”A：“……”
9、樵夫突然富了，有個人去問經驗，樵夫說：那天我經過壹個湖，斧頭掉下去了，湖裏的女神浮了上來問我掉的是銀斧頭還是金斧頭，我說是鐵斧頭，女神說我誠實，金銀斧頭都給我了。此人壹聽很羨慕，也帶了把斧頭去那個湖，把斧頭扔了下去。片刻，女神的屍體浮了上來，頭上插著壹把鐵斧頭……
10、有壹個患有心臟病和哮喘病的老太太參加壹個“免費送藥”活動。幾天後，主持人讓大家談談效果，並說凡是談體會的都有大獎。老太太為了大獎舉手發言：“妳們的產品真是太有效了！自從吃了妳們的藥以後，我心也不跳了，氣也不喘了。”
11、小明惡作劇地將村裏可以移動的公***廁所推入河裏！事後，自覺不對，以為向爸爸認錯，應該可以得到原諒！沒想到爸爸狠狠的打了他壹頓。小明很委屈的說道：“當年華盛頓把他爸爸種的蘋果樹砍掉後，向他爸爸認錯，他爸爸原諒了他！可妳為什麽不原諒我呢？”爸爸氣憤的說道：“當年華盛頓砍樹的時候他爸爸沒有在上面！”
12、A：“我家的狗實在太聰明了,每天早上都會銜當天的報紙來給我。”B：“這有什麽，很多人家的狗都會這樣。”A：“可是我家沒訂報紙啊！”
13、水果小販把壹個西瓜賣給壹位女士，並向她保證，西瓜保熟、保甜。當她騎車回家時，車輛打滑，結果西瓜掉到街上，裂開了。女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。所以她抱著西瓜回到小販那兒，大聲抱怨，要求退貨。小販回答說，“人從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，何況是壹個西瓜呢”！
14、壹次坐公交，壹位美女上車，掏出公交卡來刷，只聽刷卡機回復：滴……老人卡……！全車人凍住了，目光壹起瞅向她。她壹臉黑線說：“看什麽，天山童老，沒見過啊？”壹大爺起身，說：“來，大娘，您坐這……”
15、壹個男生站在女寢室樓下叫：“花子，花子……”管寢室的大媽問道：“妳叫誰呢？”男生答道：“叫花子，308室的。”於是，大媽大聲喊道：“308室的叫花子，有人找！”
16、顧客：我想到妳的店裏應聘做服務員？經理：我們這裏不缺服務員。顧客：那妳找壹個出來給我看看，我坐這裏快壹個小時了，沒見到有服務員呀。
17、劉備：在下劉備見過臥龍先生。諸葛亮急忙從床上爬起來，大驚：是誰把我的網名泄露出去的？
18、中午，老婆跟我說：“兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。”我說：“行呀。”壹會兒，老婆就端著兩碗面從廚房出來：“方便面泡好了，紅燒牛肉味兒的。”
19、壹人膽小+迂腐。壹天，看見壹強盜欲進屋，在門外寫了張紙條“非請莫入”，強盜壹腳踹開了大門。他趕緊躲進臥室，並在門上寫道“此路不通”，強盜壹腳又踹開了門。他又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見裏面咳了幾聲後道“裏面有人”。
20、經理：“Pol.ice先生，我們公司的出納員逃走了！”Pol.ice：“保險櫃檢查沒有？”經理：“徹底檢查過了，他沒有在裏面。
21、壹天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：妳怎麽不認真聽課？同桌疑惑地回復道：妳是誰？班主任又發了壹條：妳看窗外。同桌看了壹眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
22、我同學結婚的時候，也有壹幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門壹打開，只見壹個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他壹臉的無辜。
23、今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊？同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊！
24、公園的草坪插著壹塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規者罰款壹元。”公園裏的壹位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裏的服務人員：“為什麽罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？”服務人員：“五塊沒人踩。”
25、開學沒幾天口腔潰瘍了。壹開始忍了幾天，後來都沒法吃飯。逛二七路論壇的時候看到壹個帖子說口腔潰瘍的可怕性，所以就在晚自習時讓老爸帶我去醫院掛急診。好不容易等到我，剛張開嘴，醫生就大喊：“別看了，口腔潰瘍晚期！”壹聽到“晚期”我爸腿都軟了。然後醫生慢慢說：“快好了，別浪費錢了