某酋長有愛聽故事的嗜好。壹天，他大宴賓客。在他的再三請求下，
壹位外地的客人講了壹個非常有趣的故事：
這位客人在城裏遇見過壹個非常自命不凡的人，客人對他說：“請妳
猜猜我口袋裏放了什麽。要是妳猜對了，我就把這些雞蛋的壹半送給妳；
要是妳能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給妳。”
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜
不出。”
客人說：“再猜壹猜，這東西外面是白色的，裏面是黃色的。”
“猜到了！”那人大聲說，“那壹定是壹堆白蘿蔔，中間藏了壹個土
豆。”
聽到這裏，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問道：
“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請妳告訴我們，妳的口袋裏到
底放了些什麽？”
聰明女兒
女兒：“媽媽，您愛吃蘋果嗎？”
媽媽：“愛吃。”
女兒：“很愛吃嗎？”
媽媽：“很愛吃。”
女兒：“那您別給我買蘋果。”
媽媽：“為什麽？”
女兒：“您在路上會全吃光的。”
粗心的教授
費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把壹包垃圾順道丟到樓外廢物箱
裏，他卻糊塗地提著上了地鐵，又到了實驗室，最後又提著回了家。
妻子大吃壹驚：“妳提著什麽？”費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟
了。”
妻子拿過來壹看，更加吃驚：“妳從哪兒拿回壹包火腿？”
粗心教授
壹位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別
是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買壹把。教授為此暗暗地下定決心，
以後要多加小心。壹天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人
說：“呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！”說著，他
亮出壹把傘。“唉呀，瞧妳這粗心人，妳今天沒有帶傘出去呀！”
措辭不同
紅衣主教駕車飛弛，壹名警察騎摩托追上把他攔住。主教問：“我的
車開得太快了嗎？”警察：“不，主教大人。您的車不是開得太快，而是
飛得太慢。”
搭車
壹個海軍軍官在公***汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨
得筆挺的制服。壹個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，
說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，於是軍官轉身說：“朋
友，我不是售票員，我是海軍軍官。”
“那麽”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公***汽車。”
答案
顧客：“服務員，您能解釋壹下我的湯裏的蒼蠅是怎麽回事？”
服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在遊泳，先生，它在遊泳。”
打錯了
電影院的燈剛熄滅，壹個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發
現了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒！”
“沒關系。”雷加平靜地回答。
過了壹會兒，“啪”的壹聲，小偷臉上挨了壹記重重的耳光。
“對不起，打錯了，我臉上落了壹只蚊子。”雷加說。
打燈籠的蚊子
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得
十分惱火，最後壹個說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們
了。”過了壹會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未
見過的螢火蟲，於是他叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠
找我們呢。”
打賭
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜***舞壹曲，結果他果然贏
了。接著他賭他能和克林頓***進晚餐，邁克又輸了。最後約翰賭他能和教
皇壹起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在壹起，遠遠
地他看到邁克旁邊的壹個人和他耳語了壹句，邁克就暈倒在地上了。
事後邁克解釋說，妳和麥當娜在壹起我不感到吃驚，和克林頓***進晚
餐也沒甚麽，可當妳和教皇出現，我旁邊的那個人問了我壹句話時，我卻暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”
打嗝
巡邏警察發現有輛汽車每跑10米左右就要上下顛簸壹下。於是，他
發動摩托車追上去截住了那輛車：“您的車怎麽啦？”司機滿臉惶恐：
“沒，沒什麽，警察先生，我，我老打嗝。”
打鼾
天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰
根本無法安心做作業。“餵！快醒醒，快醒醒！”小約翰使勁把父親搖
醒。
“呸，我剛躺下，妳瞎喊什麽？！”老約翰發脾氣了。“我看妳打了
兩個小時的鼾，實在是太累了，叫妳坐起來好好休息壹下。”
打水球
有個運動員去吃飯，看見飯桌上擺著壹大盤湯，裏面只有壹條豆角，
別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎麽回事，他回答到：
“我要脫了衣服，跳進盤裏去，和那條豆角壹起打水球。”
大丟臉面
壹位英國青年邀請女朋友到壹家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，
不知道菜單上寫的是什麽。但他不願在女朋友面前顯得無知，便指著菜單
上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧！”侍者看了看菜單，說
道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲！”
大象三明治
海關官員攔住壹位旅客，並問他是否帶有應報關物品。
“沒有。”旅客答道。
“您肯定沒有麽？”
“當然。”
“那麽妳身後的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎麽回事？”
“先生，我的三明治裏夾什麽東西完全是我自己的事！”
歹徒1
壹個死刑犯問刑警：“現在幾點了？"%刑警喝斥道：“死到臨頭了，
還問時間幹什麽！”犯人說：“這可是我的終生大事，記住這個時間對我
來說非常重要。”
歹徒2
有個歹徒聽牧師布道。
牧師說：“多交壹個朋友，不如少得罪壹個仇人……”
“我可沒有壹個仇人。”歹徒說。
“了不起，您怎麽沒有壹個仇人呢？”“都被我殺光了！”
歹徒3
偷兒到教堂做彌撒．牧師問：“什麽風把妳吹來了？這星期妳沒偷火
雞扒？”“沒有，壹只也沒有偷。”
“其他雞有沒有偷？”“也沒有。”
“太好了，妳已經接近上帝壹步了。”
低聲說：“如果他問我偷鴨子沒有，我就遠離上帝了。”
歹徒4
警察問壹個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麽？“對啦，我想起來了，
我最愛吃桃子。”罪犯說。
“妳知道，現在是冬天，哪有桃子！"警察說。
“沒關系，我可以等。”
單數和復數
老師：“尼克，妳懂得單數和復數了嗎？”
尼克：“懂得了。”
老師：“那妳說說看，‘褲子’是單數還是復數？”
尼克：“上面是單數，下面是復數。”
擔心
妻子對丈夫說：“妳每次出門，我都會非常擔心。”“親愛的，別擔
心，”丈夫安慰她道，“我會隨時回來的。”“這正是我所擔心的。”枯
但願是血
有個蘇格蘭人，後褲袋裏插著壹瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被
車撞倒了。他壹邊起身壹邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。“啊呀！”
他咕噥了壹聲，“但願是血！！”
蛋不吃食
“母獅生下小獅，小獅要吃東西；“母狗生下小狗，小狗要吃東西；
“……
“那就是說，凡是母親生的都得吃東西。”
小湯姆想呀想呀，總想找出壹個生下來不吃東西的家夥，可是壹連三
天都沒想出來。
第四天，他到底想出來了。那是他親眼所見，是事實。他跑去告訴老
師：“老師，母雞生蛋，蛋不吃東西！”
當然
壹人養了只只會說“當然”的鸚鵡，於是他決定把它賣掉。“妳的鸚
鵡多少錢？”買主問。“1000元。”賣主答。“怎麽這麽貴？”
“我的鸚鵡很聰明！”“鸚鵡，妳聰明嗎？”買主問。“當然。”
買主於是買下了鸚鵡。等他發現這只鸚鵡只會說“當然”後，他很生氣地說：“只有傻瓜才會花1000塊買這樣的鸚鵡。”“當然！”
鸚鵡回答。
導盲犬
John正要過馬路，他看到壹個瞎子，正帶著他的導盲犬也要過馬路。
綠燈時，那只狗不帶它的主人過馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。
不料，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了壹片餅乾給那只狗。
John很驚訝，跟那瞎子說：“如果那是我的狗，我壹定會踢它的屁
股。”那瞎子非常鎮靜的回答說：“是啊，我是要踢它，但是我必須要先
找到它的頭啊！”
倒黴
詹妮小姐下夜班，看見壹個男子大張著雙手向她走來。“流氓！”詹
妮小姐罵道，壹腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦壹聲，男子大叫：“天
那！第三塊玻璃還是沒能拿回家！”
到處碰壁
某君在車箱裏很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我在此抽只煙妨礙您
嗎？”女士善意地對他說：“不，妳就像在家裏壹樣好了。”此君立即收
回煙盒，嘆口氣說：“照樣不能抽！”
道德新篇
“爸爸，道德是什麽？”
“道德是什麽？等等，該怎麽解釋呢？舉例說吧：有人把裝有壹千圖
格裏克的錢包忘在商店裏，我撿到了，我是壹個獨吞這批錢呢，還是與售
貨員平分？這就叫道德。”
得來不易
被告人向他的辯護律師許諾說：“如果妳有本事使我可以只蹲半年監
獄，那麽妳將得到額外的壹千塊錢酬金。”被告人終於如願以償。
律師壹邊收錢壹邊說：“這可真是棘手的活，本來法官們想判無罪釋
放。”
得意忘形
三胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。接電話的記者沒有聽清楚。
“請再重復壹次行嗎？”他問。得意的父親回答道：“可以是可以的，不
過我不想再要了！
得之不易
某人邀請朋友到他家吃晚飯。朋友問：“妳能肯定妳妻子知道我要去
吃晚飯嗎？”
“當然知道。為這件事，我和她爭執了壹下午！”
等貓捕鼠
男：“太太，我走路時不小心踩死了您的貓。我這就去替您弄壹只
來，行嗎？”
女：“那您得快點兒，這會兒廚房裏正有壹只老鼠哩。”
稍等壹分鐘
有壹個人問上帝：“偉大的上帝，在妳的眼睛裏，壹千年的時間意味
著什麽？”
上帝回答道：“只意味著壹分鐘罷了。”
“萬能的上帝呀，在妳的眼睛裏，壹萬個金幣又意味著什麽呢？”
“僅僅意味著壹個小錢罷了。”
“慈悲的上帝呀，那就請妳恩賜給我壹個小錢吧！”
“好，可憐的人，就請妳稍等壹分鐘吧！”
地獄
Bill Gates死後來到天堂門口。
：好吧，妳可以選擇壹下，去天堂，還是下地獄．先考查壹下，然後
告訴我結果。
Bill看了看周圍，人們表情嚴肅地唱著聖歌，贊美上帝(也許還用
Ada)；他又來到地獄，只見陽光砂灘，美女如雲，到處是C和Basic，酒
不醉人人自醉．Bill說，地獄，我喜歡！他回到聖彼得那裏。
：瞧，妳們這兒搞的挺好，但地獄裏似乎更好壹些．這個……
：沒問題，妳去吧。
Bill回到了地獄，在刀山火海和油鍋中煎熬，受盡了折磨．他實在受
不了了。
他大聲呼叫：聖彼得---！怎麽這兒的美女瓊漿都哪去了？：對不
起，妳說的是DEMO版吧……
第三種可能
護士對產婦說：“您丈夫打來電話，問是生了兒子還是女兒？”“請
您問問他，難道還會有第三種可能嗎？"……
電話
1876年，亞歷山大·G·貝爾的壹套通過電線傳遞聲音的裝置獲
得專利。8年以後，美國加州壹個農民第壹次到電話局嘗試這種新玩意。
他先在紙上塗寫了幾個字，將紙片卷起來，用鉛筆推塞進傳話器裏，然後
坐下來等候回音。久候沒有反應，農民又把紙片揉成團扔進手柄中。等了
半個小時，電話機仍然沒有什麽動靜，這個農民非常失望，罵罵咧咧地走
了。工作人員拆開受損的電話，齲?那個紙片，上面寫的是：向壹家商店訂購扳鉗。
電話
壹名男子在上班時打電話回家。
接電話的是壹位陌生女子。
男子說，“妳是誰？”“我是這裏的女傭。”女子回答。
“我們沒有請女傭啊。”“今天早上這間屋子的女主人叫我來的。”
“喔，那我是她先生。她在嗎？”“可是……她和壹個我以為是她先生的
男人在樓上的房間裏……做……做……做壹些夫妻才能做的事。”男子聽
了非常火大。他對女傭說，“聽著，妳想不想賺$50，000元？”“我要妳
去把我書桌裏的槍拿出來然後把那兩個奸夫淫婦給斃了！”女傭把電話放
下。
男子聽到腳步聲，接著兩聲槍聲。
女傭回來拿起電話。
“我要怎麽處理屍體呢？”“把他們丟到遊泳池裏去。”“什麽遊泳
池啊？”“啊？……嗯……請問這只電話是2621-5656嗎
電腦壞了
辦公室的電腦系統故障頻繁發生，凱茜因此堆積了不少工作。
有壹天，她加班後開車回家，有個警察把她攔了下來，說她開快車。
“我這壹天真倒黴。”凱茜壹肚子怨氣嚷道，“公司的電腦壹會好，壹會
壞，好了又壞，壞了又好。我下了班還得趕工，現在又碰上這個。”那個
警察沒理會她的牢騷，馬上開了罰單。過了好久，他才拿著她的駕照和牌
照回來苦笑道：“我們的電腦壞了”。
電視蟲
弗格森特別喜歡看電視，同學們空暇時間找他，十之八九見他坐在電
視機前，所以大家都叫他是”電視蟲”。
這不，當天文學老師在課堂上宣布：“我建議妳們今晚看月蝕．”弗
格森立即問道：“幾頻道？”
電視迷
馬丁叔叔的那只喋喋不休的鸚鵡病了。不吃不喝。帶它去看獸醫，診
斷後卻說毫無毛病。獸醫問馬丁叔叔家裏有沒有發生重大事故，使鸚鵡感
到煩亂。馬丁說唯壹發生的事情是電視機拿去修理了。
“趕快把它拿回來”獸醫說。
果然不錯，電視機壹拿回來，鸚鵡的食欲也就恢復了。
店裏的規矩
經理：記住，這個店裏的規矩是－顧客永遠是對的。現在告訴我，剛
才那位先生說了些什麽？
店員：他只說了壹句－妳們的經理是個大笨蛋。
釣魚
巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓
遊泳。
巡警：是嗎，讓我看看。
釣魚者：妳看。
巡警：裸體遊泳，罰款50。
調換壹下
未來的嶽父對皮爾說：“我同意把我的女兒嫁給您，那六萬馬克的嫁
妝我給您存在銀行裏。”
皮爾組喪地說：“您最好把六萬馬克給我，把您的女兒存在銀行
裏。”
疊被
教官：龜田，為什麽妳的棉被總疊得比山本差？
龜田：報告長官，山本入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花卷饅頭
的。
鬥牛士
壹鬥牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖
搖晃晃不能自主，然後抄近路趕往賽場，已有壹頭公牛臥在場上．鬥牛士
馬上臥住雙角與之劇烈搏鬥，最後公牛落荒而逃．事後鬥牛士隨朋友們
說：“剛才我喝得的確多了壹點，不然非把自行車上的那小子拽下來不
可！！”
讀書治病
甲：“妳這幾年上哪兒去了？”
乙：“上醫科大學。”
甲：“那妳的病壹定給治好了。”
賭博
四位紳士聚在壹起賭錢．開賭前，他們對約翰說：“妳去瞧瞧門外有
沒有警察。”
約翰去了整整十分鐘，才氣喘籲籲地跑進來說：“門外沒有警察，所
以我特地去局裏喊來壹個！”
對象
我來找妳是要向妳的女兒求婚。年輕的求愛者說。
妳跟我的妻子談過了嗎？做父親的問。
是的，但我更希望娶妳的女兒。
多此壹舉
壹位遊泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝采的人圍住了
他。壹個猶太人走上前來，不解地問道：“您還不知道這兒有輪船航行
嗎？”
多多益善
壹輛超速汽車被警方巡邏車攔住，警察壹邊作記錄，壹邊對司機說；
“妳將得到壹張超速罰款傳票，因為妳剛才的車速超過了六十英裏。”司
機馬上說：
“警官先生，請您寫上壹百英裏好嗎？要知道，我正要把這輛車賣掉
呢！”
多年以後
她（溫柔地）：“親愛的，妳最初發現妳愛上了我是在什麽時候？”
他（生氣地）：“當人們都說妳既笨又醜而我開始發瘋的時候！”
惡毒誹謗
壹個體態豐滿的女子來到法庭，傷心地向法官問道：
“如果壹個人到處說我是河馬，我可以告他惡意造謠誹謗罪嗎？”
法官道：“當然可以，他什麽時候把妳當成河馬的？”
“自三年以前，他就經常向大家這樣說。”
“什麽？自三年前就開始了？那妳為什麽現在才想起要起訴呢？”
“昨天我去新建的野生動物園玩，才知道河馬長什麽樣子。”
鱷魚的大嘴
動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，壹個勁地往他嘴裏
看。
過路的遊客問：“鱷魚怎麽了？”管理員道：“還不清楚。醫生到他
嘴裏去了後，已有半小時沒有出來了。”
鱷魚皮鞋
顧客：“我要買壹雙鱷魚皮鞋。”
店員：“好的，女士，請問您那條鱷魚要穿多大尺碼的鞋？”
恩愛夫妻
從前，有個國王，占領了壹座城池。進城之前，他發出壹條命令：城
中婦女皆可免於壹死，明天天亮以前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城
池，國王保證她們的安全。第二天天壹亮，只見全城婦女人人背上都背著
壹個沈重的包袱，壹個個累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原
來，她們身上背的，都是自己的丈夫。
兒童常識
德裏電臺的壹位話劇導演的妻子帶著孩子上動物園遊玩。突然，孩子
看見壹只又肥又大的貓，便問：“媽媽，這是丈夫還是妻子？”
導演的妻子很難為情，不知如何回答孩子提出的問題。這時，孩子自
己作出了判斷：“媽媽，我知道了。這只貓是丈夫！”
“為什麽？”母親吃驚地問。
“剛才我狠狠地擰了它壹下，可它不叫也不蹦，只是垂著腦袋，壹聲
不吭。”
耳光付賬
摩洛科在飯店裏吃了壹頓美味的午飯，需付壹盧布，可他連壹個戈比
也沒有，於是他問店老板：“請告訴我，在此地，如果有人打了別人的壹
記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？”
“我想，五個盧布吧！”
“好吧，”摩洛科說，“請您打我壹記耳光，再給我剩下的四盧布找
頭吧！”
發明
意大利人對猶太人說：“我們在古羅馬的底下發現了電纜，說明了我
們祖先就發明了電話通迅。”
猶太人：“那妳知道在耶路撒冷發現了什麽嗎？”
意大利人：“什麽？”猶太人：“什麽也沒發現。”
意大利人：“啊?”猶太人：“那說明了我們的祖先已經發明了無
線電。”
法典奧秘
“瓊衣耐，妳在法學院上過學，妳可以給我講講什麽是猶太法典
嗎？”施姆爾問。
“我想舉個例子來解釋。施姆爾，我想向妳提個問題：兩個猶太人從
壹個高大的煙囪裏掉下去了，其中壹個身上滿是煙灰，而另壹個卻很幹
凈，那麽誰該洗洗身子呢？
”“當然是那個弄臟了身子的人！”
“錯了！那人看著沒弄臟身子的人，想道：‘我身上壹定是幹凈
的。’而身上平均獎的人看到滿身灰塵的人，便認為自己可能也很臟。所
以，他要洗澡。——現在我要問妳第二個問題：他們倆後來又壹次掉進了
高大的煙囪——誰該洗澡？”
“現在我可知道了，那個平均獎的人嘛！”
“錯了！平均獎的人洗澡時發現自己並不臟；而弄臟了身子的人則相
反，他明白了那位平均獎的人為何要洗澡，因此他也去洗。
我現在向妳提第三個問題：他閃倆第三次從煙囪裏掉下來了——誰會
洗澡？”
“現在，洗澡的當然是那弄臟了身子的人！”
“又錯了！妳見過兩個人從同壹個煙囪裏掉下來，其中壹個幹凈、壹
個骯臟的事情嗎？妳瞧，這就是猶太法典的奧秘。”
法律依據
別佳因罵別人是豬而受到傳讀。結果法院判決罰他七十盧布。
“這太不公平了！”別佳委屈得大叫起來，”我上次罵人家是豬，只
罰了三十盧布！”
法官振振有詞地喝道：“妳不知道豬肉早主漲價了嗎？”
反駁
克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店裏出來。“天哪”，站在門口的朋
友索爾茨喊道，“妳頭上的帽子戴反了！”“怎麽戴反了？”
克勞斯反駁道，“妳根本不知道我想朝哪個方向走！”
反對結婚
壹個老人和壹個年輕漂亮的女郎墜入情網，但是這位老人無論如何不
願意娶她為妻。
親愛的，我不能娶妳，他溫柔地對她說，父親和母親會反對。
什麽！妳已經這麽大年紀了，父母還健在嗎？
不，不是，他糾正說：我的意思是指父親的時機和母親的天性。
反而思之
“要是妳的收入和財神爺壹樣多，妳會怎樣呢？”
“要是財神爺的收入和我壹樣多，他又會怎樣呢？”
反應
某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎麽回事喬說：
'這是發膠的反應。'第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及
喬說：'這是我父親對發膠的反應。'
方法各異
產品銷售會上，銷售額極其令人沮喪，經理就對我們售賣職員訓斥
道：“我已經看夠聽夠了妳們拙劣的工作水平和理由。如果妳們無法勝任
這項工作，會有人替代妳們，賣出這些妳們每個人都應引以為榮的有價值
的產品。”然後，他對新雇員--壹名退役足球隊員說道：“如果壹支足球
隊贏不了，會怎麽樣？隊員們都得被撤換掉，不是嗎？！”幾秒鐘沈默
後，這名前足球隊員回答道：“實際上，先生，如果整個隊伍都有麻煩的
話，我們通常只是換個新教練。
房頂上的標語
壹個建在機場旁的電影制片廠，為了避免飛機嗓音的幹擾，在房頂上
寫了壹條大標語：“請安靜！”每個字母有八尺見方。
結果，這條標語帶來了更大的噪聲，因為飛行員們個個都想看清楚房
頂上寫的是什麽，競相都把飛機飛得更低了。
費用
旅館顧客問經理：“每天這筆水果錢是怎麽回事？我們碰也沒碰過那
些水果。”“但是每天都有水果放在妳房間裏。妳們不吃，不能怪我
們。”“我明白了，”那人說著從帳單上減去壹百五十元。
“妳在幹什麽？”經理著急地叫道。
“我減五十元壹天，當作妳吻我太太的費用。”“妳說什麽？我並沒
有吻過尊夫人。”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那裏……”
憤怒的狗
當服裝店經理吃完午餐回來時，他發現店員的手包上了繃帶，沒等他
開問，店員告訴了他壹個非常好的消息。
“猜猜看發生什麽事了，經理”店員說，“我終於把那套壹直壓在這
兒的難看透頂的西裝賣出去了！”
“不是那件糟糕透了的，粉紅帶藍條的雙排扣套裝吧？”
“就是那件。”
“太棒了！”經理叫道，“我壹直以為我們無法處理掉那件怪物西裝
了，那是我們進的最難看的東西了。噢，對了，妳的手怎麽了，怎麽纏上
了繃帶？”
“沒什麽大事，”店員說，“當我把那件西裝賣給那個家夥以後，他
的導盲犬撲上來狠狠地咬了我壹口。”
憤怒的強盜
小商店的主人半夜裏被壹個強盜從床上拎了起來，強盜手持利刃，惡
狠狠地威脅道：“把錢都交出來。”
小老板委屈地說：“實在沒有辦法，昨天晚上您的同行已經來把錢都
拿走了。”
強盜氣憤地吼道：“妳為什麽不把門鎖好。”
風流
化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好了
點，便換上壹套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太
太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探壹下丈夫。
她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情
風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直
到淩晨三時才回來。”舞會怎麽樣？”太太問。”壹點也不好玩。”丈夫
答。”妳在那裏究竟幹了些什麽？”太太再三追問。”老實告訴妳吧，”
丈夫道，”我到那裏時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在
書房裏玩牌了。”“妳整個晚上都在打牌嗎？”太太尖叫道。”是的，不
過我把自己的服裝與面具借給了另外壹個老朋友。那家夥在舞會結束時倒
是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的壹個晚上！”