求5人的搞笑小品 小學六年級的

小品劇本《晚會前夕》 地點：某男生宿舍 人物：學生四人 老大：哎呀，哎呀，哎呀。。。。。。又是壹個白天過去了。。 老三：上課壹排全睡，魔獸如癡如醉，dota不知疲憊，短信發到欠費，抽煙搓麻全會，白酒兩瓶不醉，逃課成群結隊，大學生活萬歲！ 老二：親愛的觀眾朋友們大家晚上好！我著急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土。如果有壹天我變成流氓，請告訴別人，我純真過…… 老大：人活著真累，站著知想睡，上車得排隊，吃飯沒香味，上課特疲憊，咳！發個短信還得收費！哥們，讓壹下，妳擋著我的手機信號了。(坐下）哎，還是宿舍而舒服啊。 老三：大哥，今天肚子裏饞蟲出來了，咱們要不要改善壹下夥食啊？ 老二：精神失常的瘋子不可怕，可怕的是精神正常的瘋子，剛吃了壹份蛋炒餅，不要雞蛋！服務員楞住了：不要雞蛋，不就是素炒餅嗎？ 老三：嗯。。老。。老大，他欺負我。 老大：行了，別鬧了，煩不煩啊。 老二：哎，大哥，就那事兒，妳能保證老四就肯幫咱們嘛！！ 老大：如果醫生能保證治好病人的病，世界上就不會有死人了！ 老三：那可如何是好？再說老四已經幫過咱們這麽多次了，怪只怪咱不爭氣，要是…… 老大：老三多慮了。我又不是和白開水長大的，看我的！ 老四上 老四：我最大的夢想就是變成壹只蝸牛，壹出生就有壹套屬於自己的房間住！可是理想很豐滿，現實卻很骨感。生，容易；生活，不容易啊！！ 當當當，進門 老四：吆喝，老大老二老三，妳們都在啊！ 老大：老四回來啦 老四：嗯，剛去了壹趟學院樓，找了點東西。（坐下整理東西） 這時老四在看書，三人商量著誰上去跟老四說 老大：哎喲---老四這麽認真啊，不愧是我們宿舍的好榜樣-------人品好、學習棒、做事不馬虎，對不對？ 老二：對對對！那絕對是我們宿舍壹桿旗！ 老三：對，那絕對是騙人的 老大：對……嗯，去，搗什麽亂，就拿做事什麽的來說吧，沒老四絕對不行！ 老二：唉，是不是有點過了！ 老大：去！ 老四：行啦行，壹進來就給我帶高帽子，今天怎麽回來這麽早？妳那個什麽多少屆全體室員代表大會多少次舍長常務會議暨擴大會議開完啦？ 老大：剛剛閉幕！ 老四：又有什麽新的指示？ 老二：昨晚深夜秘密接到短信，說今天晚上有壹個歡送大三大四師兄師姐的送舊晚會。。。 老四：今天（沈思狀） 老二：四哥，四哥…… 老四：好麽，這麽壹會兒就成哥了啊，現在都傻了吧，早幹嘛去了，以前是誰啊，壹個勁嫌我煩。 老大：老二，怎麽那麽沒骨氣，丟人，（拽開老三），不要太過分了，老四，有事情好商量，不要影響了宿舍和諧，（摩拳擦掌）三人壹起 老四：妳。。。妳們要幹嘛？ 老大：要幹嘛哼哼。。。馬上（壹把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道錯了，為了表達我真摯的誠意，我決定為您唱首歌。 老二：大哥，不要啊。。。。。。 老三：危險。。。。。。 老大：我願意為妳，我願意為妳，我願意為妳。。。。。。 （老二，老三作嘔吐狀）5 老四：（心臟病突發作，踉蹌地道老大身邊）大哥，看宿舍四年情意的份上，您饒了我吧，人家唱歌要錢，您唱歌要命啊，我答應了還不成嗎？ 老大：（回頭沖老三老二）搞定，服嗎？ 老二：大哥，佩服，您這招太卑鄙，不，太厲害了，偶像啊（做嘔吐狀） 老三：同。。同。。同。。 老二：同意（對老三） 老三：理。。。解萬歲。（擊掌） 老大：這次要依仗四哥妳了，我們兄弟幾個感激不盡，您對我們的大恩大德，我們沒齒難忘，對您的敬仰如滔滔江水連綿不絕。。。。。。 老四：行了，行了，沒玩沒了了。說，要我幫忙做什麽事啊？ 老大：（委屈狀）唉唉，就是，就是我們不知道在晚會期間該送些什麽給大三大四師兄師姐作為紀念合適。。妳說，我們這個，大學生活也不還壹直都在混著過啊。。。 老三：是。。是。。是啊，眼看大三大四師兄師姐就要混完著日子啦，我們不知還要等到何月何日呢？！ 老二：說這些還有啥用啊！！ 老大，老二，老三：蒼天啊，送什麽才可以表達我們的心意啊，全靠老四妳來出出主意啦！！！ 老大：妳不幫我們，那這個，我們就會錯過這個好的紀念機會啦！ 老三：對啊，錯過就沒有好的回憶可言啦！ 老二：錯過了，有句話，錯過了這個村就沒有這個莊啊。（哭喪著臉）四哥。。。 老二發現老四在偷著笑 老二：大哥，老四有問題，他在嘲笑我們 老大：老四，不帶這樣的啊，妳可不能置身之外啊 老三：對，有。。。有點不厚道。 這是，老四笑得更瘋了。 老二：他是不是瘋了，咱還能指望他嗎？ 老三：有。。有點難度。 老大：他笑得好詭異，我怎麽感覺有什麽陰謀啊。 老二，老三：嗯。。。。有問題。 老四：別的我就不多說了。。 三人齊：為啥啊？ 老四：因為，我已經想出來啦。。 三人：哇！（感動狀）都說老四最好人！！什麽來的啊？送什麽啊？ 老四：咱們送壹個具有現實意義的東西。。（神秘狀） 三人：什麽呀？ 老四：（詭異地）先別急。。。 三人：到底是什麽啊？老四：咱們送壹個祝福視頻。（得意） 三人：好。。好。。。（鼓掌） 老四：（敏捷地從櫃裏抽出壹步精致的數碼相機）兄弟們，來啦，咱們開始啦。。。 音樂起，四人進入輕松歡快的錄像氛圍中。《推銷風波 》壹個發生在大學宿舍的幽默小品 甲－騙子王小二 乙－丙的大學室友 丙－乙的大學室友 時間：某天晚上 地點：大學生宿舍 甲：（甲帶壹副墨鏡，鬼鬼祟祟地拖壹袋鞋上）上次賣車，這回賣鞋，咱做的可是沒本的買賣，上回那輛老破車，硬是被咱說成是八成新的吉安特，死活賣了850,扣除成本,凈賺800。 ［甲敲門 乙：誰啊？ 甲：有客到！ ［乙開門 甲：有朋自遠方來，同學不欲悅乎？ 乙：妳找誰啊？ 甲：同學稍安毋躁，看妳面如黃土，氣血兩虛，壹定經常抽煙吧？ 乙：也就偶爾應酬壹下吧。 甲：看妳印堂發黑，肯定經常上網通宵吧。 乙：據統計，壹周也就五六次吧。 甲：那妳也壹定失過戀吧。 乙：好幾年前的事了。 甲：（大喝）落下後遺癥不是？妳現在壹定大便幹燥，小便失調吧。 乙：（驚訝）小人狗眼無珠，先生能否救我？ 甲：無妨，只要使用我廠生產的~~~~~~~~~福爾馬林（掏出壹盒藥膏）壹個療程，保證妳藥到病除。 乙：貴嗎？ 甲：不貴。 乙：現在可以喝嗎？ 甲：當然可以。 乙：口服還是外敷？ 甲：都行。 [丙不耐煩，站起 丙：我說妳有完沒完？ 甲：（仔細打量丙）同學，我看妳春光滿面，面帶桃花，英俊瀟灑，真乃人中禽獸！ 乙：（偷笑）哈，禽獸！ 丙：（頓時醒悟，怒視甲）恩~~~~~~~~~~~~~~~~`` 甲：（發覺不對）真乃人中情聖也！ 丙：這還差不多。 甲：不過，可惜啊，可惜。 丙：（驚奇）哦，可惜什麽？ 甲：可惜妳被隱翅蟲所咬，命不久矣。 丙：（摸了壹下傷口）不可能吧，校醫說了，抹完藥膏就會沒事的！ 甲：他那是安慰妳，隱翅蟲又名七星海棠，巨毒無比啊，被咬之後經脈逆轉，七個星期必將全身潰爛而亡。 丙：不會吧？ 乙：我聽說隔壁阿三被咬後已經好幾天不見人影。 甲：我也聽說，最近人們在九龍江裏發現壹具腐爛的~~~屍體。 11 乙：報紙上是這麽說的，那屍體散發乓還傻?某粑丁?br> 丙：不會吧，難得我張得壹表人才，竟然要死在隱翅蟲的手上，（對乙）這是劫數啊兄弟。我走後，我的父母就麻煩老大照顧了，我的女朋友~~~~~~~~~~~~~ 乙：（奸笑）就交給我吧 丙：就麻煩老二照顧了，家中的小強（從衣兜裏掏出壹只蟑螂），就勞妳多費心拉 乙：（失望）妳就安心的去吧，記得以後多聯絡。 丙：（抽噎）我會的。 甲：其實也沒那麽嚴重，要是在以前妳早掛了，（掏出壹個小瓶）不過現在妳只要服用我廠生產的硝酸甘油脂壹個療程，保證妳~~~~~~~~~~~~~ [丙搶過來，壹口喝掉 乙：妳等等，他賣藥有沒有執照，這藥有沒有副作用？ [丙做咳嗽，嘔吐 甲：其實我是來賣鞋的。俗話說得好啊，“鞋好，胃口就好，您看準了，耐寧牌運動鞋。” 乙：這不是牙膏廣告嗎？ 丙：妳等等，我只聽說過耐克和李寧，沒聽過什麽耐寧啊？ 甲：孤陋寡聞了不是，耐寧就是耐克和李寧的愛情結晶，這是兩廠合並之後的副產品，它取其精華 乙、丙：哦~~~~~~~~~~ 甲：它去其糟粕 乙、丙：哦~~~~~~~~~~ 甲：它揚長避短，是美觀和實用的代表啊 乙、丙：哦~~~~~~~~~~ 乙：就這點介紹？ 甲：當然不是拉，穿上耐寧牌運動鞋，男人會為妳流著嫉妒的眼淚，女人會為妳流著愛慕的口水 乙：好漂亮，好美觀哦，精品，精品啊。（對丙）我買壹雙怎麽樣？ 丙：（悄悄地）我看這人怎麽好象不太可靠啊！ 乙：那會啊，他用藥救過咱倆的命啊，再說拉這鞋看起來還不錯，妳也買壹雙吧。 丙：要買妳買，我才不買呢 乙：兄弟最近不是手頭有點緊嗎！買了壹輛車，丟了。 甲：（獨白，得意地）那是我偷的 乙：又買了壹輛，又丟了。 甲：（獨白）那也是我偷的 丙：妳上次向我借的那兩包方便面都還沒還我呢。 乙：還記得啊 甲：哎呀，我看妳們都是學生，也不容易，這樣吧我賤價賣給妳們。 乙、丙：賤價！ 甲：壹雙40，兩雙我只賣100哦，我還送鞋帶（掏出壹根鞋帶） 丙：（接過鞋帶）看妳長得肥頭大耳的樣兒，我能信妳嗎？ 甲（氣憤）妳可以看不起我的人，但妳壹定不能看不起我的鞋。 乙：那會啊，我看妳的鞋，就知道妳是壹個高尚的人，壹個純粹的人，壹個脫離低級趣味的人。 甲：當然拉，我也是讀書人嘛。 乙：讀書人？ 甲：我還有英文名字。 丙：英文名字？ 甲：我的英文名字就叫做，恩，（裝怪聲）王~~~~~小~~~~~二 乙、丙：這不是中文嗎？ 甲：要是妳們還不相信我，這裏還有我的名片，上面還有我的投訴電話（掏出名片，發給乙、丙） [丙猶豫 甲：哎呀，有什麽好猶豫的，這樣的鞋100塊錢買兩雙，還送鞋帶，大家說值不值啊？ 丙：什麽？值！那可是妳說的哦。 乙：就聽妳的。 丙：好，買了。 甲：痛快，壹手交錢，壹手交貨。（乙和丙各拿走壹雙鞋）我走了，不必遠送。 [甲下，燈暗 （話外音：過了幾天以後） [燈亮 乙：上次那是誰啊，叫我買鞋，我才穿了兩天，就有壹個洞。 丙：妳才壹個洞而已，我光這壹只腳啊，它就有5個洞。 乙：怎麽辦？ 丙：別急，我這裏不是還有他的投訴電話嘛。 乙：多少？我要投訴他！ 丙：12315 乙：啊？12315 乙、丙：郁悶啊~~~~~~~~~~~ [甲拿羽毛球拍上臺，敲門 乙：誰啊？ 甲：有客到！ 乙：（開門）原來是妳啊 甲：我怎麽又跑這來了？ 乙：王小二，天堂有路妳不走 丙：地獄無門妳爬進來，關門！ 乙：放狗！ 甲：（急中生智）好狗不咬人！我不是王小二。 乙：那妳是誰啊？ 甲：我是王二小啊。 乙、丙：怎麽長得壹模壹樣啊？ 甲：那是我哥。 乙：也好，那就拿妳頂罪。 甲：冤枉啊，我哥他從小就不學好，小時偷雞，長大偷牛，那像我啊，（對觀眾）從小只偷拖拉機。 乙：那妳說清楚了，今天妳來幹嗎？ 甲：我是來推銷羽毛球拍的。 乙：羽毛球拍？（對丙）找妳的，兄弟。 甲：這就是我廠生產的~~~~~野豬牌羽毛球拍，它是由純金屬制成的。 丙：純金屬？怎麽這麽輕啊？ 甲：這是我廠最新發現的太空金屬，鈦合金。 丙：我得看仔細了，呀，怎麽還粘著膠布呢？ 甲：這是因為鈦合金，它比較容易受潮，這是保護膜。 丙：哦，這壹副多少啊？ 甲：壹口價，250 丙：我說這也太離譜了吧！ 乙：兄弟，我聽說，師院的美女愛英雄，好拍當然配好手拉。 甲：有壹句俗話說得好啊，“人中呂布，拍中野豬”啊，用了野豬牌羽毛球拍，稱霸師院羽壇就指日可待拉！ 丙：249，多壹分我不要。 乙：這250和249有什麽區別啊？ 丙：這250多難聽啊。 乙：我說妳就是壹個250，妳就不會多砍他壹點？ 甲：好，成交。 [丙給錢，甲找零錢時名片掉出來，被丙拾得 丙：王小二？原來妳還是王小二啊！關門！ 乙：放狗！ 甲：救命啊 《應聘》-5人搞笑小品劇本（爆笑)人物：2個考官，3個應聘者（某公司招聘推銷主管）應聘者：龍民：壹個農業養殖戶，泰有才：壹個沒有社會背景的高才生，貞有權：壹個官家子弟。泰有才（背這手，度著步子，擡著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求壹份好的工作的確很難，同誌們吶，為了生存我也來此應聘了。第壹個考官說：妳們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要麽有學歷，要麽有經驗妳們都是有學歷的人。。（突然從門外闖近來壹個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒）闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了（副考官怒火直冒）：誰是妳大姐`？本姑娘才壹支花的年齡！！誒？怎麽會突然冒出這麽個人出`！ #策吧網 （龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒壹支壹支的花只有壹大把壹大把的`！（做誇張的，用抱的姿勢來形容花多）（副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。現在開始自我介紹，把妳們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。。。。報上來（3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這麽多，把妳們的名字和學歷經驗報上來就行貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。。。。副考官：停停停，羅嗦，下壹個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭壹昂退了退）貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。我畢業於那個什麽H大，由於社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然後呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位 copyright 策吧網 （中間考官動作自己加）龍民：俺叫龍民，壹條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。貞有權：到底是龍民，名字都取得這麽農民主考官:好了好了好了，開始提問副考官：請問如果有壹個漂亮的姑娘出現在妳面前妳要怎麽推銷自己讓她接受妳？龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！龍民：假設，哦。泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。泰有才：我會朗誦壹首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛妳龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，妳幫俺生個胖娃，成不？ 副考官：泰有才，妳認為壹首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上妳，因為妳每天都說了很多話。妳現在就去朗誦壹首詩看能不能讓對面（賣臭幹子）{這壹句可以用長沙話}的大媽接受妳副考官：貞有權，妳說妳可以叫所有的交警幫妳，那好，妳先壹個人去街上找個姑娘大聲說妳愛她，看她會不會說妳神經病！副考官：龍民，哎，就妳那熊樣還開口就想別人姑娘給妳生個娃啊？妳以為別人是妳家養的豬啊` 想生就生副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。龍民：考官，現在是和平年代，哪來什麽堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？副考官：哎，妳這個人啊，這還是假設，假設！！誒，我就納悶了，龍民妳憑什麽進的我們這應聘的？龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀） #策吧網副考官：妳有經驗？那妳怎麽說得驢頭不對馬嘴的？龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，妳看啊，俺在家裏賣過雞，俺在村裏賣過豬，俺在鄉裏賣過牛，又在城裏賣過血，這不都是經驗嘛,噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小夥子對我說大叔妳怎麽敢在大馬路上賣牛啊，妳真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什麽意思，到後來被城管逮了城管對俺說了句妳真牛B。俺到現在還納悶，怎麽俺買個牛咋就成牛ABC了？（副考官低下頭沈默了壹會）然後擡起頭說：俺覺得妳可以回家再去賣血得了 龍民：考官，妳說的不對，俺是在城裏賣的血不是在家，俺家沒那設備呢副考官：哎`！（搖搖頭）主考官：那現在妳們認真說說覺得該怎麽推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？龍民：俺覺得。。。副考官：停，妳不準說話，跟我蹲壹邊去（龍民可憐巴巴的走到臺邊）貞有權：我覺得這問題有問題副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問考官們：妳們。。。。主考官：為什麽妳們就覺得這個問題就那麽難呢？龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從臺邊站了起來}副考官惡狠狠的說：龍民誰叫妳起來了，繼續回去蹲好龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭副考官：這問題怎麽就不好了？（龍民又站了起來並走到臺前）龍民說：那考官妳願意把自己賣了嗎？ 策吧網 副考官：誰叫妳把自己賣了啊？龍民說：推銷自己不就等於賣了自己嗎？考官妳願意把自己賣了嗎？（考官怒，另外2位應聘者大笑）主考官:妳覺得妳現在不像是商品嗎？生活在這個競爭激烈的環境中，有學歷的太多，有背景的也多。有經驗的更多，如果妳不能把自己很好的推銷出去妳覺得會有公司接受妳嗎？剛考官只是打個比方，其實那女孩就是妳正在尋找的工作，妳不能讓那姑娘接受妳就等於沒辦法讓妳們尋找中的公司接受妳，最終妳們還是壹無所有。希望妳能夠明白。其實妳們進來我們公司應聘之前我們就對妳們做過詳細的調查。我們對妳們已經有所了解，我們公司也正需要像妳們這樣的人才，泰有才：學歷深厚，能為公司在說服顧客方面做很大貢獻。貞有權，遇事冷靜，很會使用個人人際關系來達到推銷目的。龍民，雖然妳土了點知識少了點，我相信大部分老板還是喜歡和老實人做生意的，起碼會很誠實。所以妳們3個我們暫時錄用，試用期2個月。 （龍民，泰有才，貞有權驚訝）泰有才：對不起，考官，我覺得這樣太不公平而且我相信我的學識，所以我希望4位考官能夠再給我們壹個機會，我們要讓4位心服口服的錄用我們主考官：很好，貞有權呢？貞有權：我從來不知道服輸是怎麽寫的，我同意泰有才說的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位應聘這用懷疑的眼神看著龍民）（龍民害怕的拱了拱手）：俺媳婦在俺出門時告訴俺，出來後要多和城裏人學，俺告訴妳們俺很聽俺媳婦的話的，所以俺跟隨前面2位城裏大學生腳步走。（所有人都笑了）主考官：那麽明天同壹時刻我們再次考察3位。（掌聲）[落幕]《旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經，這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到壹村莊，此處炊煙裊裊，似有人家，四人奔波勞累，在此休息片刻、、、、、》唐僧：《聖經》裏有這麽壹句詩：“山重水復疑無路，柳暗花明又壹村。”不知不覺來到了這人傑地靈的風水寶地，此處小橋流水人家， 古道西風瘦馬。空空，為師餓了，快去找些齋飯來。悟空：師父，妳不是正在減肥嗎？那脂肪燃燒的歲月可花了我們不少盤纏啊！唐僧：笨猴子，不吃飽怎麽減肥啊！悟空：好吧，師父，我去去就來，八接，沙師弟，Take care of our teacher Tang!唐僧：八戒，那猴子說的什麽鳥語啊！？八戒：師父，那猴子看我英語過了四級，心裏不平衡，所以日夜用工，想超過我。唐僧：哦，原來是ENGLISH啊，咦！八戒，那邊是不是過來了壹位wonder girl八戒：師父真的耶，好漂亮哦。唐僧：豬、、八戒，妳又失態了，註意妳豬的形象，她雖然長的不醜但也美的不明顯。白精：I want nobody nobody ,but you !I want nobody nobody ,but you !沙僧：STOP　，姑娘妳好，妳多大了，妳叫什麽名字，從哪裏來，要到哪裏去，家裏有幾口從，妳可知道這壹路上有好多妖怪啊，不 過，嘿嘿、、我會保護妳的。白精：這位小和尚有禮了，小女子姓白名晶晶。悟空：何方妖怪，膽敢搔擾我師父，啊、、、、、原來是晶晶。白精：空空，是妳嗎?悟空：晶晶，真的是妳嗎？唐僧：OH　MY LADYGAGA，好感人啊，自從看了JAKE和ROSE的故事後就再沒有見過這麽感人的場面了（作掩面哭泣狀）沙僧：師父同，別讓人笑話了，那是《泰坦尼克號》唐僧：哦，為師忘了出門忘吃藥了，記憶力差了許多啊！八戒：大師兄，神馬情況？悟空：（作憧憬狀）那年我讀大壹，我是學習委員，晶晶是文藝委員，我本無意與從不同，奈何品味出眾，最後晶晶選擇了我，而我 ， 卻拒絕了她。白精：是啊，人生能有幾回愛，我可以選擇放棄，但我不能放棄選擇。空空，假如時光倒流，我們還可以從頭再來嗎？悟空；不、、行！人生沒有彩排的機會，每時每刻都是現場直播，比如現在就是、、、白精：如果我是五毛，妳也是五毛就好了，這樣我們就可以湊成壹塊了！沙僧：唉！人生最悲哀的事莫過於妳曾經和她無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒有擦出火花，最後無奈各奔東西。八戒：妳們為什麽沒有在壹起呢？白精：他說他要考研了，我不想擔誤她的前途啊八戒：哦，啊，不對，猴哥妳不是人，那白小姐她、、、（作害怕狀）唐僧：禽獸，不對，妖怪，快打她。白精：別緊張，我不是什麽好人，我這次來不是吃妳的師父的，我只是想告訴妳在這個世界上還有壹個人是永遠思念妳的，既然妳壹心向 佛，追求進步，我也不好阻攔。唐僧：記得那壹天，上帝按排妳們見了面（唱，這是壹首歌《那壹天》）， 很多人因為寂寞而錯愛了壹人，但是更多的人，因為錯愛壹 人而寂寞壹生。悟空：晶晶，那壹夜，妳沒有拒絕我，那壹夜，我傷害了妳。妳說妳喜歡我，其實、、、其實、、壹開始，唉，跟妳說了吧，其實我也挺 喜歡我自己的。白精：妳可知上天是不公平的，妳可以選擇愛我或者不愛我，而我卻只能選擇愛妳或更愛妳。思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。月明人 依樓，空空，五百年了，妳真的壹點也不想我嗎?八戒：現如今我師兄護送我師父取經，念在舊情上，妳就不要再難為他了。沙僧：時過境遷，大師兄已經不是原來的他了，妳那張舊船票已登不上他那張破船了。唐僧：悟空，妳格式化自己，原來是為了刪除她啊！悟空：事到如今，妳是選擇自己走呢，還是選擇我把妳打走呢？白精：唉！沒了寂寞，誰來陪我。為什麽妳給了我兩個選擇，卻是同壹個結局？為何多情的人總被無情的傷！齊　：其實這就是愛情，本來就不公平。（唱，張靚穎）唐僧：馬不停蹄的錯過，輕而易舉的故負，不知不覺的陌路。八戒：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮！白小姐，同是天涯淪落人，淪落至今仍淪落，不如我跟我走吧，我會給妳幸福的！（上去揩油）白精：放手，妳信不信我壹巴掌把妳拍在墻上，摳都摳不出來！見過醜的，沒見過妳這麽醜的，乍壹看，挺醜，仔細壹看確實醜，妳的長 相已經突破了豬的極限，我鄙視妳！八戒：鄙視我的人那麽多，妳算老幾！我心照明月，明月照陰渠。那妳剛才為什麽對我笑？白精：姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人毛微笑。更何況對妳微笑，純屬禮貌。唐僧：放手吧，不要迷戀晶晶，晶晶只會讓妳傷心。她也不是巴黎歐萊雅，妳不值得擁有。即使妳們站在陽光下，妳們的影子也是黑的。沙僧：二師兄，有壹種愛叫放手，耐心等待吧，只要遇到菠蘿，鹽也可以發出甜美的味道 的。悟空：八戒，別傷心，即使是壹坨屎也有遇到屎殼郎的壹天。妳不必為今天的自己而擔擾！白精：問世間情為何物，只教人生死相許。我走了、、、、、、悟空：晶晶不用哭了，眼淚是妳郵寄給我的禮物，可地址是不怎麽幸福。沒事的，回去打點醫生開點後悔藥兌著忘情水喝了就好了。唐僧：蘇軾跟我說過，技上柳綿吹又少，天涯何處無芳草。徒兒們，當妳們選擇了袈裟就註定要放棄婚紗。愛情是不期而遇的，可以期待 ，但不可以制造，越是寂寞，越要警惕愛情啊！生命誠可貴，愛情價更高，若為取經故，二者皆可拋！妳們已經大徹大悟了，阿彌 陀佛。齊：阿彌陀佛！