★吃飯時，兒子老不肯坐下。媽媽:妳今天怎麽啦，幹嘛站著吃飯？兒子：今天上語文課，老師說“坐吃山空……”
★分不在高,及格就行,學不在深,作弊則靈,斯是教室,惟吾閑情，小說傳得快，雜誌翻得勤。分不在高，及格則行，學不在深，能抄則靈，斯是教室，惟吾靜心，學習上不去，音樂課上聽，渴了有雪碧，困了去迪廳。
★風瀟瀟雨瀟瀟，期末考試空了了，平時太逍遙，考時嗚嗚叫，惜秦皇漢武沒眼看，唐宗宋祖捶胸流涕，壹代天驕直罵把臉丟盡，俱往矣，走出校門，怎對新潮。
★考試如此多嬌，引無數考生盡通宵。惜秦皇漢武，膽子太小，唐宗宋祖，不得不抄。壹代天驕，成吉思汗，最後只把白卷交。批完乎，數風流人物，全部重考！
★老師叫起壹同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出,老師說：妳會不會呀？不會也吱壹聲啊！該同學：吱！
★老師說：找兩人我要搬花。於是投票評選班花，鬧了壹節課，選出最漂亮的兩女生。老師說：去教務處，搬花！
★老師想讓體育委員確認壹下全班女生來齊沒有，就對他說：妳去把全班女生清壹下。體委是個小色鬼，忙問：親哪個？老師說：我曉得還要妳去！
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★學生暢想未來寫道：我希望將來有壹個健康的孩子，還希望有壹個真心愛我的老公。老師評語：請註意先後順序。
★壹個初中生的英語筆記：bus爸死、yes爺死、girls哥死、Miss妹死、school死光了。
★壹個歷史老師給壹個學生提問：文成公主嫁給了誰？學生回答道：嫁給了宋朝幹部（松贊幹布）。
★壹男生冒充認領東西，“這是我丟的。”“可是”女生紅著臉說：“這是我在女廁所撿的。”
★壹女生買了壹盤專輯《第壹次》，壹次不知道借誰啦，她就問全班的同學：“我的第壹次是不是給妳啦？”
★壹群學生幹部前往男生宿舍檢查衛生，只見壹宿舍門上有幅對聯：“無錢無勢無學問，聊天聊地聊女人”。橫批“無聊齋”。
★壹位教師見學生遞上書來，打算找壹個“川”字來教他，忽然看見個“三”字，就罵道：“我到處尋妳，妳卻躺在這裏睡懶覺！”
★哲學教授：壹個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學生：難怪我考試總不能及格。
家庭幽默
★“爸，三十而立是啥意思？”“過去的人，營養不良，到了三十歲才能站立走路，這就叫三十而立。”
★“幫我再買兩塊扇形銳角餅”。美眉確實與眾不同，我們平時只是稱那種餅為三角餅。結婚以後也叫老公吃飯：“餵，那個不規則多面體，過來!”
★“妳要哪壹個蘋果，孩子？”媽媽問。“最大的。”孩子毫不客氣。“孩子，妳應該懂禮貌要小的。”“難道懂禮貌就得撒謊嗎？”
★“妳有多愛我？”“壹毛錢之多！”“只有這麽多？”“壹毛錢不就是十分嘛？”
★當夫婦倆趕到球場時，下半場比賽已經開始了。丈夫問：場上比分是多少？旁邊有人回答說：0比0。妻子說：好極了，我們什麽也沒有耽誤。
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★母親：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？”“是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。”
★妻子：以前妳經常送我玫瑰花，為什麽現在壹朵都不送了？丈夫答曰：妳見過漁夫釣到魚後還餵它魚餌嗎？
★妻子問丈夫：妳是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？丈夫答：我就喜歡妳的這種幽默感！
★牙醫對病人：不要害怕，來，喝壹杯白酒壯壯膽。酒後，醫生問病人：妳現在感覺如何？病人大叫壹聲：現在我看誰還敢拔我的牙！
★有對夫妻吵架,都說自己強,最後丈夫說:妳只有壹點比我強!妻說問:哪壹點?夫:妳的配偶比我的配偶強!
★有壹天孩子的舅舅來了，孩子卻說要去動物園看猴子，媽媽生氣的說：妳舅舅在這裏妳還去看什麽猴子？
★丈夫丈夫，壹丈之內即為夫，壹丈之外打傳呼，呼臺小姐說，對不起，該先生目前不在服務區。
★仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：媽媽，有人打妳兒子妳會怎樣？媽媽：我會打他的兒子報仇！仔仔：……
笑傲江湖
★“法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有***同語言。”“那沒關系，妳們可以壹同去找個翻譯嘛。”
★“結婚儀式上，新郎和新娘幹嗎要手牽著手？”“那是壹種習慣，正如兩個拳擊手在開戰之前要握握手壹樣。”
★“妳以後不要再喝醉了”。“我怎麽了？”“還說呢！昨天又有人看到妳端著個酒杯追著壹頭豬，嘴裏還大叫‘是不是兄弟？是兄弟的幹了’！”
★“聽說昨天妳和老婆鬧別扭了，怎麽收場的？”“當然是她跪下求我！”“不會吧！她怎麽求妳的？”“她說:‘我不打妳了，快從床底下出來吧！’”
★“我妻子有時真像裁判員壹樣狠，她昨天向我出示紅牌，並把我推下床。”“這算什麽？我那位僅由於我的合理沖撞就把我驅出席夢思，並找了壹名替補。”
★9·11事件飛機上的黑匣子找到了，在飛機墜毀的最後10秒聽見裏面說：“前面有美女，再開近點。”
★病孩：媽媽，發藥的阿姨為什麽戴口罩？媽媽：給妳的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
★病人：醫生，請問壹下，聽說吃紅蘿蔔可以預防近視，是真的嗎？醫生：妳懷疑啊！妳有看過小白兔帶眼鏡嗎？
★采訪壹位作家：當您熱戀時，您最想寫哪壹類小說？愛情。那麽在婚前呢？文藝。婚後呢？恐怖小說!
★婦產科醫生開業第壹天妻子問他：今天如何?醫生道：不算太壞,雖然產婦和嬰兒沒保住,但總算把嬰兒的父親救活了。
★故事：壹位女士靠在鄰座陌生的男士肩上睡著了。事故：壹位男士靠在鄰座陌生的女士肩上睡著了。
★顧客：妳在街頭賣食品，應該加壹個防塵罩。售貨員：用不著，我賣的都是風味鄉土小吃。
★寒冬的早晨，妳在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳！岸上的老漢急了：我的天！妳喝幹了糞池子，不讓俺種地了！
★和朋友到泰山頂看日出，壹個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！妳們嚷什麽啊！”
★紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說：看短信的那人不主演，打死我們也不給錢。
★話說東方不敗偶得壹本秘籍“葵花寶典”，他打開秘籍，第壹頁上面赫然寫著八個大字“欲練神功，首先自宮”，他當場就吐了壹灘血並且暈了過去。數日後，打開最後壹頁見上面不是八個大字，而是很多字。他大聲朗讀：本秘籍僅供參考，純屬虛構，如有雷同，實屬巧合，勸廣大習武愛好者切勿模仿，否則後果自負。
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★局長老來得子，壹高興，給下屬大發獎金，職員小周恭維道：屬下以後多多努力，不負局長的賞賜。
★局長與科長***乘電梯，局長放壹屁後對科長說：妳放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事妳都擔待不起，要妳何用？
★空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什麽？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！
★兩個白人對要吃雞的黑人說：妳怎樣對付這雞，我們就怎樣對付妳！黑人壹楞，隨即在雞屁股上親了壹口。
★兩人沒見過羊絨衫，到羊圈去偷。壹人：唉！羊的衣服真難脫。另壹人：哦，綿羊穿的是羊絨衫，我摸到扣子了，還是軟的。
★領導看望饑民並講話：兔子們，今天的飯狗吃了嗎，大家都是大王八（同誌們，今天的飯夠吃了嗎，大家都使大碗吧）。
★聾子瞎子瘸子賞戲，聾曰：舞尚可唱差矣；瞎曰：唱尚可舞差矣；瘸曰：舞唱皆可，臺微斜。
★馬戲團表演結束。老板：今天誰收的錢？夥計：是大猩猩收的，可它把錢拿去買了部手機，現在正看短信呢。
★美女：為什麽都說“英雄難過美人關”呢？英雄：妳難道沒聽說過“英雄本‘色’”嗎？
★某部隊演習，壹炮彈不慎落入瓜田，派壹士兵前去查看，壹個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟麽？
★首長安排參觀博物館，洗澡時說：上午女的洗澡男的參觀，下午男的洗澡女的參觀，參觀時只準看不準摸不準照相。
★某處售獎券印有驢馬牛圖案有獎。某人買壹張壹看大喊:我是驢。旁邊人不滿地說：驢有啥了不起，凡是牲口都有獎。
★某婦人嫁個洋鬼子。其母死，向其夫要錢回家奔喪，卻不與夫歸，夫不解，答曰：為免眾親友白日見鬼。
★某老太太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，壹女卻擔憂：萬壹人手不夠她來叫我們怎麽辦？
★某老外想辦party，可是他的單身宿舍不夠大，於是便向老張借場地：Hi，老張，我要辦party，可是家室太小，想借令堂壹用！
★某球員連接球都接不穩，練習傳接球時，另壹球員給他傳了壹個好球，怕他接不穩，於是喊了壹聲：“接穩。”結果球砸在他頭上，只聽他說：“和誰？”
★女士：老板，這個鱷魚皮包我很滿意……不知道防不防水？老板：當然防啦，看過鱷魚打傘嗎？
★壹人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：妳能不能不出聲？然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：幹什麽？回答說：我調成振動的了！
★三男在荒島，遇見能滿足每人壹個願望的巨人。甲：把我暗戀的美眉送來；乙：把世界小姐送來；丙：把他倆送走。
★三醫生誇醫術，甲：我幫壹人接上手臂他成了棒球投手；乙：我幫人接了條腿他已是長跑冠軍；丙：我幫壹傻瓜接合了微笑他現在是國會議員了。
★神父：我的孩子，為妳深重的罪行懺悔吧，否則，天堂的大門對妳將是關閉的。慣偷：別擔心，天底下還沒有我打不開的門。
★食客：餵，小姐，最近妳們這裏飯菜份量減少了很多。服務員：這可能是視差的緣故，先生，因為大廳的面積擴大了。
★士兵問連長：作戰時,踩到地雷怎麽辦？連長聽後大為惱火：靠，還能怎麽辦？踩壞了，照價賠償。
★我給妳講的故事包括宗教、皇室、性愛、懸念和精辟為壹體:我的上帝,女皇懷孕了，是誰幹的?
★瞎子騎車帶瘸子,瘸子看路,忽見深溝驚呼:溝溝溝!瞎子回首唱道:噢勒噢勒噢勒!於是二人墜入溝中。
★壹長發美女上公交車，不時舞發弄姿，突然放壹響屁，旁邊壹小夥子喃喃道：再使勁吹也飄不起來。
★壹個拳擊運動員對醫生說：我失眠了有什麽辦法能治？醫生：妳在睡前數數從1數到99就行了。運動員：這辦法我試過，但每當數到9，我就會從床上跳起來。
★壹輛卡車後面掛著壹塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞10次，成績為：7勝，2平，僅壹次稍有損失。請來者多加小心！”
★有壹小販,街邊賣蒜,忽見稅管，趕緊動手，收拾爛攤，稅管大怒:還敢裝蒜！
★在婦女保健知識講座上，老師問：懷孕之後，要特別註意什麽？壹位年輕婦女站起來答到：要趕快結婚。
★曾經有壹個漂亮的女孩，她願意與我***赴黃泉——她眼眶泛紅地說：妳再不還我錢，我就與妳同歸於盡！曾經有壹個女生，她願意等我到下輩子，她說：“想成為我男朋友，等下輩子吧。”曾經有壹位女生，她願意為我失去生命，她意誌堅定地說：“妳再纏著我，我就去死。”