1、小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："妳們聊，我先走了！"
2、0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！"
1號陪練說："外人叫我壹陪，也好聽！"
2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！"
3號陪練說："妳們聊，我們先走了！"
3、貓對我說："我是妳奶奶的貓，好聽！"
狗對我說："我是妳奶奶的狗，也好聽！"
魚對我說："我是妳奶奶的魚，也很好聽！"
熊說："妳們聊，我先走了！"
4、浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武人，也好聽！"
高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
劍客說："妳們聊，我先走了！"
5、張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎"
何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔"
周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢"
李宇春說："妳們聊，我先走了！"
6、高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
社會主義經濟老師說：妳們聊，我先走了。
7、北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：妳們聊，我先走了！
8、李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：妳們聊，我先走了！
9、美能達的用戶說：我們是美人！
佳能的用戶說：我們是佳人！
華光的用戶說：我們是華人！
尼康的用戶說：妳們聊，我先走了！
10、老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：妳們聊，我先走了！
11、師範學院的學生說：我是"師院"的
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的
職業學院的學生說：我是"職院"的
技術學院的學生說：妳們聊，我先走了！
12、在英國，燈泡的包裝紙上都有警示－－do not put that object into your mouth.意思是不要把燈泡放進口中。
哪有人會放這東西進口？英國人都有些傻瓜...
告訴妳，世事無絕對！
有天我和壹個印度朋在家中看電視，我和他談到這件事，他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口後便會卡住，無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麽說的...
但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。但這印度白癡只說書是那麽說的...便壹定是正確...
我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，他說我不會英文不看書...我們便吵了起來...
我壹肚火的回了家，拿起壹個普通大小的燈泡在床上左想右想，始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，也本著科學家的精神——大膽假設，小心求證。我決定要證實他看。當然，我也做了安全措施...買了壹枝菜油回家。若卡土住了便放，我就不信滑不出來！
壹切就緒，二話不說便把燈泡放進口中...不消1秒便滑入了口，倒也容易...照這樣看要拿出來絕無問題。
心想這印度白癡，看看我中國人的智慧和膽色吧！不像妳這書呆子..心想中國戰勝印度...打從心裏笑了出來...哈哈！
於是我輕松的拉了燈泡壹下......................
好！我使點勁兒 .....................
OK.我把口張大壹些 .........................
不怕，我把口張得最大，再使點勁兒(要很小心拉破燈)........................
真的在內裏卡住了.........................
好在還有枝菜油.........................
（30 分鐘後）我倒了3/4枝油，其中壹半倒了進肚，那燈泡還是動也不動........................
這時候，我只好打電話求救 ......................
正當我按到壹半，我記起我口中塞了個燈泡...................如何說話？
現在我只好向鄰居求助，我寫了壹張便條後便去找鄰家那老婦。她壹見我便大呼救命....................
我立即給她看我的便條：please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.（請招我壹輛出租車，還請告訴司機送我到醫院。）
她看了大約1.75分鐘後大聲狂笑..........................
15分鐘後，出租車來了。司機壹見我，笑了壹回（其實他壹直沒有停過）。
他出租車上不停的問我何以這麽做...(......我如何答他？)還不停說我的口太小，如果是他的口便沒有問題...
我看看他的口真是很大...但我好想告訴他，無論如何不要試...可惜我開不了口！
我看看他的倒後鏡，我好像含住壹條金魚...
在醫院，我被護士罵了十多分鐘，說我浪費她們時間。還要我排壹條很長的龍...我在人群中待了2.5小時...2.5小時...
那些痛楚萬分的傷者，看見我都好像不痛了...人人都偷偷笑出來..
我覺得自己還有些作用...
醫生把棉花放進我口的兩旁，然後把燈泡打碎...壹片片的拿出來..我的口腫得很大...最後他告訴我下回不要試，並且告訴別人我的經驗...
我告訴他我壹定不會了。
當我離開醫院時，我在想這地球壹定沒有像我這麽白癡的生物了。
當我開門離開，迎面來了壹個人，是剛才那出租車司機。
...........................
...........................
他口中含住壹個燈泡。
13、今天在公交車上，由於擁擠壹男壹女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“妳有病啊？”
男子覺得莫名其妙回道：“妳有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：“妳有精神病啊？”
男子冷面對道：“妳能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
這是珠江路上上班的朋友遇見的
公交車上超擠，有壹女人站在門口，
從車後面擠過來壹個GG要下車，
跟那女的說了壹句“讓壹下，下車”，那個女滴木有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊妳！神經病啊妳！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。
GG壹直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀妳！”
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的壹幕，
甲說“妳神經病呀妳！。。。。。乙說“妳復讀機呀妳”。。。。。。
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！”
全車人再次暴笑~！
那個女人木有說話，可是從邊上飄來壹句話“妳是不是沒電了”
全車人暴笑不止~！
14、犯人被執行槍決，由於了彈質量不好，第壹槍沒響，接著又開了第二槍……第三槍……這時犯人哭了：大哥，妳掐死我吧，太他媽嚇人了！！！
15、別上班了，還是做豆腐吧！做豆腐最保險了，做硬了是豆腐幹，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，萬壹賣不了，擱臭了還是臭豆腐！
16、僅判壹星期
某人被指控酒後駕車，他在法庭上為自己辯護。
“我只是喝了些含有酒精的飲料，並沒有像指控書上說的那樣——喝醉了。”
“是啊，正因為像妳說的這樣，我才沒有叛妳七天監禁，而僅判處妳關禁壹星期。”法官笑著答道。
避免偷吃
17、 年輕的律師住在公寓裏，公寓裏只有壹個廚房，常常要與樓內其他人員合用，所以他放在冰箱裏的食物常常不翼而飛。有壹次，他訂壹只燒雞，這只燒雞本應該下星期壹送來的，結果星期五便送來了。他為以防萬壹，把燒雞放進冰箱時附帶壹張條，條上寫的是：“謀殺案證物，請勿觸摸！！”