能讓人笑死經典的笑話
笑死人的經典笑話壹、我減肥的時候妳壹定要來哦，因為看見妳，我就沒有食欲了。
二、我不是不想減肥，我只是怕反彈而已。
三、我們要向前看，不錯過些歪瓜劣棗怎麽知道什麽是好。
四、學霸們用壹晚上寫的作業，學渣們壹個早讀就搞定。
五、什麽CF，LOL，飛車，DNF，網吧，KTV 。什麽都比不上壹個活蹦亂跳的媳婦。
六、“上數學課什麽感覺？”“知道看韓劇沒字幕的感覺嗎？”“……”
七、所有選擇長在胸上而不是臉上的肉，都是懂事的肉！
八、“開學以來我就感覺自己特別困，似乎的了什麽病。”“到哪種程度了？”“上課鈴壹響我就想睡。”
九、永遠不要低估壹個胖女生瘦下來之後的魅力！
十、同桌的筆掉到我腳下，說夠不著，叫我撿壹下。我默默的撿起筆扔在他夠得著的地方。
十壹、姑娘，待妳長發及腰，剪掉賣錢可好。
十二、“妳願意做我的太陽嗎”“我願意”“那麽請與我保持92955886。7公裏”
十三、我只是不想野蠻，並不代表我沒戰鬥力。
十四、我喜歡夕陽下的我的影子，顯得我又高又瘦。
十五、天生就適合煙酒 適合平淡的生活 也天生就適合傲嬌的妳。
十六、我只是想做個安靜的美少女可我這驚艷的長相果然無法安靜。
十七、歲月讓我知道了除了快遞我誰都不必等。
十八、不懂我的人、請不要和我溝通!
十九、我的撒嬌妳當做無理取鬧，那妳的哀求我是否可以當做垃圾扔掉。
二十、我說過的話不重說、做錯的事不重做、愛過的人不重愛。
二十壹、我可以視妳為寶，但也可以視妳為空氣。
二十二、每壹個高喊減肥的妹子，都有壹張停不下來的嘴。
二十三、別的班成績好 紀律好 又討老師喜歡 我們班 除了顏值高壹無是處。
二十四、女人說，姐是妳們穿不起的牌子，哥 送妳壹句，李寧，壹切皆有可能！
二十五、“ 魚為什麽離不開水” “因為愛情呀” “妳為什麽離不開他” “他還欠我錢”
二十六、開學不久，在外語學院的壹個朋友跟我說很多專業都是男少女多，她們班極慘，就倆男的，更慘的是，那倆男的好上了……
二十七、把槍藏進風衣裏 再不回家就殺了妳。
二十八、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
二十九、天氣預報：近期撩妹高手正橫空出世，請廣大少女註意。
三十、套路是我學的 撩妳是真心的。
三十壹、幸虧我是個小胖子 難過時還可以摸摸小肚子。1.心還給我，妳可以滾了！
三十二、土豪的世界我不懂，但是這不妨礙我和他們做朋友。
三十三、不要勾搭我 我有壹百種方法撩妳。
三十四、女人的通病，別換季換季絕對沒衣服，好像是從上個季度裸奔過來的壹樣。
三十五、每次去逛街 都有很多人給我發小廣告 小傳單 唉 這就是我 美得令人發紙。
三十六、人要學會絕情、做壹個不痛不癢的人。
解悶的超級笑話能把人笑死的說說1、 壹天中午，老劉在路上碰巧遇上老張，連忙打招呼，並隨手從口袋裏掏出壹角錢來，交給了老張。老劉說：老張，前天借了妳壹角錢，拖到今天才還給妳。老張說：算了，壹角錢，還啥！要還，要還！老劉硬是把壹角錢塞到老張手裏。老張只好收下了，說：妳真要還，我就不客氣了，等會兒回去，我把這筆賬圈掉！
2、 掛個蚊帳在裏面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。
3、 等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！
4.記得在大學時，壹晚自習課，想讓我同桌班長出壹下洋相，我往他後面貼了壹張紙，紙上畫了壹只豬。他後桌是壹個很胖的女生，胖女生看到之後猛笑，並且越笑越大聲，班長責問她為什麽笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：妳後面有壹只豬
5.某君乘公車常掉錢包，壹天上車前，某君把厚厚的壹疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有壹硬物，摸來壹看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
6.剛剛確定關系的女朋友出差， 電話裏她說買了件睡衣，忒性感！ 哥們立馬就想入非非了 我說：給我發張照片看看嘛！想妳了！ 女友：那我穿著照還是脫了照？ 我壹聽竊喜，脫了照吧！ 然後我就收到壹張半透性感睡衣照， NND！掛在衣架上的
7.今天天氣特別好，和同事在窗戶看風景，樓下種了壹大片油菜，全都開花了，金黃色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：妳想到什麽？我說：花開成海，思念成災，妳呢？同事答道：夏天快到了，秋褲可以脫掉了。
8.如何優雅地回應：妳怎麽現在還沒談戀愛？ 我媽叫我不要去害人。
9.今日在馬路見壹女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點被車撞上。司機吼道：找死啊？女子回吼：知道還剎車！lz無比淩亂，目送其瀟灑的背影。
10.老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子壹看，臉紅了，轉身進屋搞笑的話--笑死人不償命的短笑話大全搞笑的話--笑死人不償命的短笑話大全。老太太笑：老頭子還挺封建。壹會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡
11.壹小朋友問壹富翁：先生妳為啥那麽有錢呢？富翁說：小的時候我跟妳壹樣什麽也沒有，爸爸給我壹個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：妳懂妳妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
12.做夢夢到自己和朋友被綁架了，正在商量如何逃跑時，鬧鐘把我叫醒了。起床準備上學突然想到自己就這樣逃跑不夠仗義，於是我有回到了床上
13、 看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。。。
14、 當開學的時候，老師會對妳說，學校是妳家。當妳在上課睡覺的時候，老師卻說妳以為學校是妳家啊。當打掃衛生的時候，老師會對妳說，學校是妳家。當妳不穿校服的時候，老師卻說妳以為學校是妳家啊！
15、 有壹種賤，叫好了傷疤忘了疼。。。
16、 這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什麽？難道是為了我自己嗎？還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優，為了校長去教育局開會有面子紮臺型，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過壹句怨言嗎？無私到這個地步妳還要我怎樣！
17、 班主任是什麽就是壹個破壞完妳友情再破壞妳愛情還不放過妳親情的人！
18、 現在不玩命，將來命玩妳。
動物爆笑笑話
1、小樣，還想打劫我!
螞蟻最近不想本本分分做動物了，
學著做起了強盜，
第壹次出來作案就遇到大象。
螞蟻：此路是我開，此樹是我栽，
要想從此過，留下買路錢。
大象吸氣呼氣，只壹個噴嚏，
早已不見螞蟻的蹤影。
大象：小樣，還想打劫我!
看我不吹飛了妳!
2、會點魔術很了不起啊!
壁虎到森林玩耍，遇見了變色龍。
變色龍：小子，這不是妳待的地方，從哪來的滾哪去!
壁虎：妳神氣什麽!個頭大點，會點魔術很了不起啊!
經典爆笑話笑話
1、措辭不同
紅衣主教駕車飛弛，
壹名警察騎摩托追上把他攔住。
主教問：我的車開得太快了嗎?
警察：不，主教大人。
您的車不是開得太快，
而是飛得太慢。
2、騎著車飄然而去
某日在校園閑坐，壹小哥(目測六七歲)
騎壹玩具車經過，就想逗逗他，於是以手做槍：
啪～啪～連開兩槍!誰知這大哥翻身下車，
從車筐裏拿出壹把真家夥(大玩具槍)，
對我瘋狂掃射，待我倒地之後，
壹臉不屑，騎著車飄然而去! 笑死人的笑話
農民趕驢進城，遇到 無賴，無賴：吃飯沒？農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民壹聽，轉身對 驢扇兩耳光：媽的，城裏有親戚也不說壹聲。
網吧裏我看到了壹個MM，哇！是壹位容貌美麗的妹妹哦！
猶豫了很久之後，我終於鼓起勇氣走到她旁邊，低聲道：我能和妳談談嗎？
MM竟然高聲叫了起來：不！我不和妳睡覺！
整個網吧的人都把目光盯在我倆身上，我非常尷尬，紅著臉壹言不發，退回自己的座位。
過了壹會，那MM走到我身邊，低聲道：對不起……，剛才我只是想試驗壹下人們在極度尷尬的情況下的反應。我高聲叫道：什麽？妳要三百塊？太貴了！
小區裏十戶人家九戶都裝了防盜門，只有壹戶沒裝，壹天，九戶人家壹起被盜，唯有沒裝房盜門的這戶躲過壹劫，，且小偷在其門上寫道：“妳放心我，我也放心妳！”
公***汽車上，老太太怕坐過站逢站必問。汽車到某站後，她壹個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”司機：“不是，這是排骨！”
壹少婦哄孩子，晚上和妳爺爺睡，孩子不願去，少婦說：妳不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，妳不能既哄孩子，又騙老人。
以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了壹張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
老鼠去方便,見熊也在,嚇的不敢吭聲,熊看了眼老鼠說,妳掉不掉毛?老鼠哆嗦不語.熊又問,掉不掉毛?老鼠說,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
有 壹個汽車配件廠，由於年久失修；件：字成了；牛字.壹個老漢牽了壹頭牛來說；汽車配牛廠來配牛，最差也的生臺拖拉機呀”！
壹人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：妳能不能不出聲？然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：幹什麽？回答說：我調成振動的了.
有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很
久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，“中國
的摩托車呀……。唉！”下課了，我們才發現，是工人在伐木！
壹對戀人在山中被野人捉住說:妳們吃掉對方的大便就放了妳們.他們做到了.途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:妳不愛我,不然妳不會拉那麽多!
壹女走夜路,突然看到壹男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是壹腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麽難麽?
狗對熊說，嫁給我吧，嫁給我妳會幸福。熊說：才不嫁妳呢，嫁給妳只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！
妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者問為何不穿衣服,答曰:裸奔,沒見過?好奇者:裸奔見過,裸奔帶套的沒見過.
謝師宴上，某同學對老師說：“好老師，我必須敬您壹杯！您對我真好啊，每次講完題都第壹個問我聽明白了沒有。”老師說：“其實我是覺得，妳要是明白了，大家都明白了……”
貓是很嬌氣的，下午在朋友家，她家貓趴在我屁股後面睡覺，我啤酒喝多了不小心在貓頭上放了個屁，結果那貓嗷壹下站起來了，雙手在眼前撲騰了幾下，後仰著倒下去，昏過去了，直挺挺的，嚇死爹了。。。我朋友連忙抱著他送去寵物醫院，之後朋友打電話說診斷出酒精中毒，讓我去探視，給貓道個歉。
壹哥們借了我500塊錢過了很久都沒還，我也不好意思開口要。於是每次我們去KTV唱歌時，我都點《妳的背包》，到最後壹句我就會深情地對他唱：“借了東西為什麽不還？”他還不知情的對我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都無語了……
初中上語文課坐最後壹排和壹個同學玩撲克牌，悶金花。我拿了壹把三個老K，說，跑五圈。他說，跟，加十圈。我看了他壹眼，妳確定？他說，確定，再加明天早上早餐。我說，開。妳先亮牌。他拍出來JQK順子。我亮出三個老K，妳輸了。他噌地壹下站起來，指著我說，老師，他上課玩撲克牌。
壹個抽煙抽了大半輩子的奶奶說：“孫女啊，以後嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。”我很納悶，就問她為什麽。她說：“戒過煙的男人心狠啊！妳想想，煙都能戒了，還什麽事做不出來的！”——爺爺聽了對孫子說：“找對象千萬不能找減肥成功的女人！壹個女人連她的嘴都能控制住，她還有什麽狠不下心來的”~