壹不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麽
啦怎麽啦。我無言以對。
待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這麽多，我總該表表態吧。
壹瞬間，實在不知說什麽，脫口竟然問了壹句：“妳女朋友是女的吧？”……
考試老師發卷子，後邊的女生多拿了壹張，高呼：“老師，我有了，我有了！”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的！”……
壹次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：“師傅麻煩來壹杯包子，兩個奶子！”……兩年來第壹次聽老板笑那麽大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：妳的西瓜有皮嗎？
政治老師有壹次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然後覺得不對，又說：“打個例子”
同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”
大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“妳過去，有人會把妳殺掉。”……
老師囑咐我們：“春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。”……
那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，壹急竟說：“老板，來壹瓶屁水！”………
我們壹個同事，他去考駕照時，對考官說了壹句經典的話：報告儀表，考官正常！……
MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沈沈，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’，謝謝！”……
壹次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的頭蓋骨！毛骨悚然！
老虎不發貓，妳當我是病危呀！
上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪起XXX，說：XXX，妳給我站墻上去！全班暴寒！
我：“那是我們物理老師……”
同學：“教什麽的啊？”
我：“化學……”
我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。”
初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家註意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！”然後開始念題目，說，“現在開……”
這時候，壹個選手就搶答了。
主持人就說：“這位同學太著急了壹點。我‘始’(屎)還在口裏，妳怎麽就搶了……”
上學的時候有壹天壹個電話找我，同學接完遞給我說：“妳媽找妳。”
我壹邊接過電話壹便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
同學的高中同學(壹男生)走進面館很酷把頭發壹甩：“老板，二兩蔥不要米線！”完了還加壹句：“多下點米線啊！”
老板：“……妳到底是要米線還是要蔥？”
有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……”
我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：“那年，我什麽（紅色的衣服）也沒穿。”結果全班狂笑。
還有壹個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然壹個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，壹邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”……
高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有壹次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：“沒穿褲子的都給我站出來！”……
大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證壹個男同學和壹個女同學壹張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麽都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓妳幹了。當時偶爆寒不止。
壹個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺）壹碗（晚）多少錢？”只聽服務員小姐“呸！”了壹聲，說道：“不要臉！”……
上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫壹下。”MM不想默，GG就求她，妳（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，“老師妳看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……
有壹天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”
我同事跟人爭執，急了張口來了句：“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。
上機課，壹位同學機子有問題，於是大喊：“老板，換機子！”全班木然。
和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤？”
偶高中，放學和偶MM壹起回家，校門口看到壹賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭！”然後壹片寂靜，三秒鐘後所有人壹起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麽”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”
上班的廠車上，MM問我：“我的電腦不行了，老是死。”我說：“那妳回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。”
第二天壹大早，車上又見MM，偶隨口問了句：“查過了沒？怎樣？”然後MM大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。妳說怎麽辦好啊？”當時那個寒啊……現在還記憶尤新。
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“妳們坐哈坐哈，我去廁所給妳們倒點茶喝！”
大學軍訓時，教官大吼壹聲說：“用妳們的旁光(余光)對齊！”有壹個同學就小聲地跟我說：“只有他的膀胱長在臉上。”
我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有壹次，壹mm上車後沒座位，坐我旁邊的壹男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，妳坐我屁股上吧！”我當時壹直狂笑到下車！
壹體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，壹時腦子空白，硬憋了句：“全體註意，立正！閃！！”
俺碰到壹個心儀已久的女孩從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出壹句：“妳洗澡啊，裏面男的多不多啊？”
有壹老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
剛買了房子，興奮中給壹哥們打電話：“我買房啦，不過就壹毛房（忘說“坯”字了）。還得裝修。”哥們說：“就只有壹廁所嗎？那妳住哪裏啊？”
伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，妳會揭開壹個重大歷史謎團。（屁是我放的）
朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了壹句：“妳的小孩現在是吃人奶還是妳的奶？”……
在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，壹激動和服務員說：“來壹份土豆皮！”……把周圍人都驚呆了。
真是好驢當做心肝肺……
上次去麥當勞，對營業員說：“來壹包薯片！”人家說沒有。我說：“什麽店啊……連薯片都沒有？！”說完轉身就走了……
政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的！”……
有壹次找壹位姓王的客戶打電話，總機接電話的是壹個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了壹句：“請問他是男先生還是女先生？”……
大學時期，我壹同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，壹時激動：“請問妳們的地感動帶業務……”從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業務……”全宿舍暴笑！
昨天有個人說要給我介紹壹個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成：“便宜嗎？”。汗死自己……
大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板壹眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：“《性感與性理論》，這也太難講了啦。”全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……
聽同學說，壹次她們宿舍的壹個女生去買衛生巾，對老板說：壹包衛生巾。老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學楞了壹下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
俺有個同學壹直在復習考計算機三級，有壹天踢足球，另壹同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
大學時候，聽見壹個女生點菜：師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
上大學時，壹老師講課，講到壹種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：“老板！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！”全店沈默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給妳滾出去！”
我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”，老板蒙了問，“幾根？”我又伸出3個手指說“4根”……
我們的總經理姓周，壹次他打電話來，我正開車，壹緊張張口就說：“周總理……”
有壹次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麽免費上網之類的服務，卻怎麽也想不出來怎麽說好，於是就問對方：“請問，妳們這裏有什麽特殊服務嗎？”對方說：“什麽？特殊服務我們是正規酒店！”
在食堂排隊，聽見旁邊壹男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花'湯！”（紫菜蛋花湯）。
昨壹同事問我。節日的節怎麽寫？我回答：草字頭下面加壹個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還壹時沒有反應過來……
物理老師講波：“這是壹根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
老板，有沒有手紙充饑卡？
我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，妳去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麽時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了壹句：“您是什麽東西？”
我高中的時候假期出去打工，在壹家飯店想找壹份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第壹次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄壹點，結果說成：“經理，妳們這裏需不需要打手？”……
壹次去市場買菜，準備聚餐，壹個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺壹毛錢，所以他對小販說：“我的毛，都給妳了，所以沒有毛了。”小販啞然，半天，回答：“妳的毛我不要了。”
經理開會壹般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！
中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麽詞打招呼，鬼使神差問了壹問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，妳呢？”……
我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麽兌換的。
工會主席壹番慷慨激昂地演說之後，最後壹句達到了高潮：同誌們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麽也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結果就驚呼了壹小下“真帥，是南霸天！”要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
和壹幫朋友吃飯，其中壹個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼壹聲：“兄弟！不是出來賣的！！”估計原來是想說“兄弟不是用來出賣的”……
好累啊，連吃屎的勁都用光了……
同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，壹吃電話就來飯。
印象裏小學時的班長極其嚴肅，壹次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來壹拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸於盡吧！”當時腦子太熱了……
同學叫於京波，壹日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：“幹涼皮、幹涼皮的信！”
壹個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，壹年就壹次，壹定得拿著……
去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加壹個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”，更郁悶的是店主竟然聽懂了……
大學時我們班有個女生叫劉蕓。壹次，別的班的同學給她捎來壹封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“雲”上面壹橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道裏叫“劉芒，誰叫劉芒，有妳壹封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
曾經有壹段時間家裏鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是壹個耗子都沒藥倒。壹天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裏的耗子藥，自語“這藥怎麽沒有人吃啊？”全家暈倒……
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥。過了半個小時，實在熱得受不了了，壹人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另壹人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
物理課上老師講到放射性元素，說：“放射性元素很危險，妳們人類壹定要遠離它！！”
晚自習回宿舍，路遇壹天仙mm，遂尾隨，壹直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙壹咬，跨步上前，大聲問那位mm：“同學，請問妳是女的嗎？”後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現妳的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“妳的兒子才笨！”
我們的高中辦主任又壹次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“妳們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，妳在豬房嗎？”當時狂罵那家夥壹頓。
剛入學的時候，全班自我介紹。壹男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下壹位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……我喜歡遊泳……”
黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為“軍”，壹天送兒子上課，見公交8路進站，於是沖兒子大喊：“黃軍快跑，八路來了！”
舍長：我的香水不見了！妳們快幫著找找啊！
眾人：妳還用香水啥牌子的
舍長：SIX GOD啊，我只用那個。
眾人：牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊？
舍長：六神花露水，妳們誰拿了？
上大學時，有壹同寢室的哥們，是科代表。教我們是壹個年輕的女教員。話說，壹天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：“我懷孕了！（女教員是害怕煙熏到了）”，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句“不是我的吧！”
小王在10樓人事部門工作，壹個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在麽？”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊？！什麽時候的事啊，我怎麽不知道啊，還沒來得及送他呢？”“沒關系，妳可以去下面找他啊……”