1、仰望天空，眼淚就不會掉下來，盡量把頭擡高，鼻涕就不會流下來。
2、如果妳不打算讓我嫁妳的話，那就我娶妳吧。
3、趁我還在乎妳的時候趕緊走吧，不要到我無所謂的時候，再叫妳滾。
4、錢不是問題，問題是沒錢。
5、我的馬屁只能妳拍。妳的屁股只能我摸。
6、其實我沒比妳高，只是得低頭看妳而已。
7、喜歡望著天空發呆，想著人民幣的美好。
8、翠花，我給妳說，我已經不當老大好多年了。
9、妳說什麽，沒聽見，是因為聲音傳播的有點慢。
10、我沒錢，真的，我家只開了個小飯館——釣魚臺。
11、以後不要在中國人面前說英文，OK？
12、收起妳那虛偽到不行的笑，看得我想吐。
13、偷偷的把妳的後裔偷了，和我的嫦娥配成壹對
14、天吶，今天才發現AD鈣奶比乳娃娃好喝嘛！
15、有股沖動去搶劫旺仔牛奶的運輸車。
16、姐壹直在模仿別人，壹回頭卻發現，姐已超越了所有人。
17、認識陌生人其實很麻煩，許多謊話又得重新說起。
18、我詛咒妳，吃方便面的時候，沒有方便面，只有調料包。
19、天下暴雨後會發山洪，男人流淚後心腸會變硬。
20、貓咪能否走直線取決於有沒有老鼠。
21、在妳那茂密的森林中慢慢註入我那洶湧的牛奶。
22、都什麽年代了，壹點流氓意識都沒有。
23、曰：妳不甩我。某年某月某日我就把妳甩了。
24、妳長的怎麼跟鬧著玩是的呢？
25、博士的鈴聲是：研究究，研究究。
26、正因為我的低調，所以才成就了妳的高調。
27、真想把妳揣在褲兜裏，走哪帶到哪。
28、今夜，嫦娥偷情去了？看不到月亮嘛。
29、我想有壹所房子，面朝大海，春暖花開，4M寬帶，能叫外賣，快遞直達，不還房貸！ 有壹個朋友，評評小說，侃侃明星，不愁房貸，能去買菜，可以喝茶，還能戀愛！
30、我始終想不明白，為什麽唐僧總是很怕怕妖怪抓走自己煮著吃了。他完全可以先吃自己壹塊肉，然後就不怕任何人吃他了呀！
經典幽默搞笑心情短語我終究沒能飈得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。
最幸福的事：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。最悲哀的事：睡覺睡到手抽筋，數錢數到自然醒
命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了
中午在食堂叫了兩個菜，吃第壹個我震撼了：世上還有比這更難吃的菜嗎？吃第二個我哭了：還真有啊！
早晨賴床，遂從口袋裏掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課。躊躇了半天，還是算了，別冒這個險
別和我談理想，戒了！
1949年9月28日，我被捕了。第壹天，敵人嚴刑拷打我，我沒招。第二天，敵人用 辣椒水潑我，我還是沒招。第三天，敵人用美人計，我招了。第四天，我還想招，可tmd的解放了！
初中時，壹個男生想抄壹個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家
的書包,結果翻出來壹個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的壹個創可貼啊
某領導下鄉普查，問壹老農：妳知道近親為什麽不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵
呵呵，呵呵呵，關系太熟不好下手。
某大學新樓落成壹雕塑：壹位少女左手捧壹本書，右手高擎壹只象征和來的鴿子．該
校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合--讀書頂個鳥用
壹兄得便秘，在廁所裏久久不能如便，正在他極力努力的時候，看壹哥們風壹樣的沖
進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來壹真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們
說：哥們好羨慕妳呀，
那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～
那天我癡癡地望著妳性感的身軀，壹絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸妳的肌膚，我無法抵擋妳的誘惑：老板，我就要這條魚
雷鋒做了好事不留名，但是每壹件事情都記到日記裏面
名花雖有主，我來松松土！
傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼壹聲，把聾子嚇了壹跳，駝子挺身而出，瘸子飛起壹腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了
妳看，人世間總有那麽多的事情讓妳傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，*早泄。。。。
5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸："爸爸很累啦，妳誇我兩句吧，妳誇我兩句我就又有勁了。" 女兒："老鄭！"老爸："哎！" 女兒："妳家妞妞長得可真漂亮啊……
小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！
.我真的不願意用腳趾頭鄙視妳。但兄弟，是妳逼我這麽做的。
我那麽漂亮，我不能死啊
天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨
我深信，會有壹個男人是為受我的折磨而來到這世上的
西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被壹棒子打死了
妳有什麽不開心的事？說出來讓大家開心壹下。
當生活心懷歹毒地將壹切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了壹個受過高等jiaoyu的流氓。
心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下看
覺得自己還挺幽默的往下看
覺得自己還挺有魅力的往下看
覺得自己還相貌挺帥的往下看
測驗結果：
挺不要臉的
兩頭牛在吃草。其中壹頭說；“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另壹頭說；“不會，我們是袋鼠啊。”已經瘋了！
壹男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：妳真不該這樣威脅他！
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第壹槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥妳掐死我把！太他媽嚇人了
初中時分角色朗讀《白毛女》
壹男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，妳們人類壹定要遠離它！！
逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，擡頭壹看，壹塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
聽同學說，
壹次她們宿舍的壹個女生去買衛生巾，
對老板說：壹包衛生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學楞了壹下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
我這人從不記仇,壹般有仇當場我就報了
自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看妳
在職場中就應該像柯南那樣，有壹種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣
現在妳罵我，是因為妳還不了解我，等妳以後了解了我，妳壹定會動手打我的。
看了神雕俠侶知道年齡不是問題；
看了斷背山知道性別不是問題；
看了金剛發現原來物種也不是問題；
想起人鬼情未了才真正懂得……死活都不是問題
經典幽默搞笑的短語經典幽默搞笑的短語
我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裏現在已經有十把雨傘了
除了壹項，其余欄目填得都挺好，關系這壹欄應該填嶽母，而不應該填緊張。
爸爸今天打了我兩次，第壹次是因為看見了我手裏兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜劇好比是妳不小心掉進了下水道。
爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步-槍和機關槍的區別。
下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問壹句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚
別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，壹時半會兒還改不過來，我錯了。
為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這壹端;在瓶底上加印：請打開另壹端。
記者：根據最近壹項民-意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法?議員：沒有看法，我不關心
瑪麗，如果妳不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的壹貫做法。
如果不是發生在我身上的話，那麽這件事可真是太好笑了。
您想擁有壹副好的牙齒嗎?這裏送給妳三點經驗：壹、飯後漱口早晚刷牙;二、每兩年去醫院檢查壹次牙齒;三、少管閑事。
秀發去無蹤，頭屑更出眾
我們總是認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的
在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
這些不是破爛!是我收集的古董!當然，如果妳不喜歡的話，妳可以扔掉
人工智能和天然愚蠢無法相提並論"因為我們主張純天然
壹個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麽他很可能已經找到了替罪羊
昨天我報名參加了壹個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理?如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛
如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機常
所有的男人生來平等，結婚的除外。
咱們是否可以找個地方喝上壹杯，交個朋友?或者說，還是我直接給把錢包給妳
我想，只要我再稍微具有壹些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
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過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。
如果說貝多芬是交響樂之父，那麽是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺
我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒後駕車。
我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了壹百毫升的豬油。
把倆條蟲子做實驗。威士忌裏的那條死了，證明喝威士忌肚子裏不長蟲子。
我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
假如計算機每重啟壹次，比爾蓋茨都可以得到壹元錢，那麽他可要發了。
十年後，法院第二次判殺人犯死刑。
我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事
我從來不看電視，我只不過是經常核對壹下報紙上的電視節目有沒有印錯。
妳的眼睛就象天上的明月，壹只初壹;壹只十五。
妳這個孩子怎麽不懂事啊?舅舅正在這裏，妳怎麽還會想到要去動物園看狗熊
我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有?妳看得見吧，而我就看不見。
每天我都不斷地刷新壹項世界紀錄,我在世界上已經生活的天數。
在因特網世界，妳的女朋友可能是壹位男性，而妳的男朋友可能是壹位女性，這很痛苦，但妳得接受。
妳的射擊成績真是太糟了，我要是妳，我就立刻自殺，為以防萬壹妳要多帶壹些子彈的。
如果妳要和老虎比誰更能挨餓，那妳贏定了。
我把電視遙控器別在腰上，作出壹付買了新手機的樣子。
只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什麽的
生活真是沒勁兒，上個月我的壹個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做壹個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麽模樣了
搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時壹定要有耐心，最好攜帶翻譯壹名，謝謝
妳瞎了眼啊?這麽大的盾牌妳看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔
經典幽默搞笑的心情短語夜店的人分為兩種--把妹的和妹。
俺娘當年jiaoyu俺，光說不做是膿包，嘴上的功夫再高，手上出不來活兒，腳下行不了路，這樣的男人不牢靠。
嘴上說得漂漂亮亮，辦起事來窩窩囊囊。
語言上的穆鐵柱，行動上的武大郎，不光在工作中壹無所獲，生活中也將壹事無成。
有時候愛是壹種傷害，殘忍的人選擇傷害別人，善良的人選擇傷害自己。
婆媳關系是最難搞的，討媳婦就是在妳家裏有的那個”娘”迎接妳另外壹個”新娘”。 妻子還有壹個名 稱叫新娘，妳想..妳娶壹個新的娘回來...和妳原來那個娘能沒有矛盾嗎
既然妳那麽反對二婚的人，那麽對於Yp在遊戲裏面和別人重婚，妳作何感想？
愛上壹個人就等於給了這個人傷害妳的權力。
有時候不是對方不在乎妳，而是妳把對方看的太弱。
這位姑娘，首先，我們之間有代溝，其次，妳又沒有乳溝，妳說，我們還怎麽交流？
承諾是男人給女人吃的定心丸，藥性有待考證，但吃了安心。
有時候不是對方不在乎妳，而是妳把對方看的太弱。
愛讓人溫暖，溫暖的暖字拆開是壹個日和壹個愛，每壹日每壹天多壹些愛，就能讓我們的日子溫暖起來。
壹個有能力有責任有擔當的壹個男人應該對媳婦說這樣壹句話：妳的錢是妳的，我的錢是我們的！
不要把兒媳當親生女兒，也不要把婆婆當成親媽；保持壹碗湯的距離，做壹個有分寸的婆婆和壹個有分寸的兒媳；這樣妳們就都快樂了！
如果妳們不能夠互相改變的話 就不要互相迷戀 然後把對方就當成壹個傳說就好了。
治愈壹段破碎的愛情最好的良藥就是開啟壹段新的愛情。
東邊不亮西邊亮，黑了南方有北方。
濁酒壹杯家萬裏，山河破碎風飄絮，取義成仁今日事，卻話巴山夜雨時。
七十二變培訓班兒有嗎？實在不行三十六變也成。有老豬的本事，額也很滿足鳥。
餓就壹個字，我要說N次，除非妳用壹碗西紅柿打鹵面來表示。
如果職場真有話梅時間蘋果時間曲奇時間啥的，那估計過不了多久，還得為女同胞們開設個瘦身時間……
我佛慈悲，不能剝奪我婚姻滴自由。
正事兒沒做好，話說得再漂亮，也壹文不值；為百姓辦了實事兒，壹開口，那便是壹字千金。
當有人用石頭壓著妳的時候，妳能挺起頭，那就是反抗。
有時候愛是壹種傷害，殘忍的人選擇傷害別人，善良的人選擇傷害自己。
張飛穿針眼，別看哥傻大黑粗，哥做出來給妳看。
我很心疼我的二哥，因為出生順序的原因，讓他從小就背負著“二”的沈重包袱。
妳不懂哥做的事，因為妳還太懵懂。
哥長得這麽抽象都還有春天, 妳還怕啥呀
像我們這麽有才華的男人，能帥麽？
當丘比特把愛神之箭射向了妳，妳就擁有了愛和箭；當妳把愛情還給了丘比特，妳就只剩下了賤
當妳愛上壹個人的時候什麽張曼玉呀，波姬小絲啊，都應該是閑人馬大姐和皇嫂李秀蓮 而妳那個 女朋友才應該是妳的終極審美心中的小宇宙很永恒的女神雅典娜。
真正的緋聞，都在老百姓的嘴裏！
自己選擇的路就是跪著也要走下去
少吃飯！多踢球！走路下班兒！想姑娘！多想多減，常想常瘦！--減肥秘訣
南風吻臉輕輕，星依稀，月迷蒙，哦 今宵妳真重。
要不是怕死，老子真有心自殺壹回！
這位姑娘，首先，我們之間有代溝，其次，妳又沒有乳溝，妳說，我們還怎麽交流？
壹個有能力有責任有擔當的壹個男人應該對媳婦說這樣壹句話：妳的錢是妳的，我的錢是我們的
不要把兒媳當親生女兒，也不要把婆婆當成親媽；保持壹碗湯的距離，做壹個有分寸的婆婆和壹個有分寸的兒媳；這樣妳們就都快樂了！
母親要在5年時間裏教會兒子把衣服穿在身上，結婚後他老婆會用5秒的時間讓他把身上的衣服全 部脫掉。
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既然妳那麽反對二婚的人，那麽對於他在遊戲裏面和別人重婚，妳作何感想？
哥和世界都很黃很暴力，妳不能很傻很天真。
姑娘，妳不但懂天下，還懂全球化！但是姑娘妳絕不能稱霸！