後來長大了，我到城裏念初中、高中，弟弟妹妹也分別念了小學、初中，我們離得越來越遠，見面的時間也越來越少了，每個人開始有了自己的生活、自己的朋友，不再像小時候那樣只有弟弟妹妹陪伴。然後開始不記得弟弟妹妹的生日，只記得哎大概離我的沒有太遠吧，應該也就這幾天吧，然後在QQ空間或者朋友圈裏看到他們發的生日蛋糕，才想起來打個電話過去問候壹聲，做姐姐的也問問他們想要什麽生日禮物，等回家給他們帶回去。
弟弟是我大媽（爸爸哥哥的妻子）家的孩子，想起小時候有壹次大媽和大爹帶他來我們家玩，因為我家旁邊有壹個大大的湖，兩個男人約好去釣魚，大媽就順帶把弟弟帶來了。那時我們都還小，還是很自私的年紀。弟弟是被她媽媽嬌生慣養寵慣了的，吃的、穿的都想要自己優先，我作為壹個爸爸媽媽放養長大的孩子，眼裏是看不慣的。偏偏他媽媽想讓他多和我在壹塊玩，覺得我愛讀童話書，或許可以潛移默化地影響他。於是，兩個人，就這樣妳不情我不願的待在壹塊。剛開始還好好的，後來不知老天開了什麽玩笑，讓我們同時尿急。我家的衛生間是蹲式的，面積很小，只能容納壹個人。兩個人都壹股風沖向衛生間，好勝心也在驅使著兩個小孩壹定要贏得勝利。或許是大兩歲的緣故，我沖到了弟弟前面，脫下褲子就開始撒尿。弟弟趕到已經來不及了，叫著讓我讓開。小時候心高氣傲堅決不讓，想不到弟弟二話不說就脫下褲子朝著我撒起尿來，以致於我在還沒搞懂男女生理差別時，都看到了男孩子最羞澀的小東西。弟弟把尿撒在我手臂上的那壹瞬間，我嚎啕大哭的聲音就傳進了在客廳裏看電視的大人們耳朵裏。我看到大媽沖上來制止了他，罵了兩句後他也大哭起來。於是變成了兩個小孩互相比拼誰哭得更慘更大聲，我那時心裏只想，是妳欺負我，妳哭算啥事？
過了兩天，弟弟壹家就走了，我記得走前壹晚，大爹和爸爸提著壹大桶魚回來，倒在家裏的大紅盆裏，壹條比壹條大，我和弟弟並肩蹲在地上睜大眼睛看著，之前發生的事早就拋在九霄雲外了。長大後就再也沒提過，不知道弟弟還記不記得那件事，恐怕記得也會羞於承認吧。
我升高中的那年他剛好升初中，大媽看我的中考成績，果斷把考試失利的他送入了我讀的初中。雖然有壹所更近的中學就在他家樓下，他卻得每天提前1個小時起床騎自行車穿越大半個城市去上學，不論晴空萬裏，或是天寒地凍。後來大媽經常讓我去他家住，讓我多給弟弟講講功課，喚醒他認真學習的腦神經。
弟弟總是沈迷於遊戲，這讓大媽壹家頭疼不已。但習慣了寵溺的她又舍不得完全斷了弟弟的網，依舊給他買功能齊全的手機，怕他再把網吧當家，就在家裏裝了電腦。又害怕弟弟沈迷遊戲，每天去上班都把網線裝在自己包裏，回家再連上。這樣父母不在家時，弟弟依舊和夥伴去網吧。大媽總說她操碎了心，讓我幫忙教訓壹下弟弟，希望他改邪歸正。
突然想起自己初中的時候，依舊和他壹樣。每天中午放學就往網吧趕。開壹個半小時的機子拼著命打勁舞團。有時就在學校門口隨便買幾塊錢的飯，有時甚至不吃。每天中午的網吧成為初壹生活的常態。只是那時候住在姑媽家，他們每天中午不在家，要我照顧好自己，只有晚上放學才回去。所以那時候就算去多少次網吧，也沒有人管我，也沒有人這樣焦急。每次大媽和我說弟弟多不聽話時，我總說這是他青春期，有時候說再多也沒用，總有壹天他自己會懂的。就像我壹樣，父母從來沒有多說過什麽，每天頹廢度日，突然有壹天醒來覺得自己還是應該認真學習，認真中考，然後考上了理想的學校。我總會在什麽時候頓悟的吧，我當時想。
弟弟初中的班主任是和我有過些許交集的老師。說交集，在我看來，倒不如說“恩怨”。初壹開始，父母不在身邊，那時的心理大抵叛逆而不成熟，只想把自己打扮得更酷更時髦，像心目中那些跟在大哥後面的學姐壹樣。於是先斬後奏打了5個耳洞，疼得不行。買了壹個用細細的鎖鏈串聯兩個耳洞的耳環，黑色的，顯眼又酷炫，覺得自己就像《龍紋身的女孩》裏面的魯妮瑪拉，心裏美得不行。帶著耳環上晚自習時，剛好是那個老師監考，她壹向以對學生嚴厲而出名，有時甚至換著花樣的體罰，許多調皮的學生都敗在她的手裏。當然耳環沒有逃過她的法眼，當著所有同學的面，讓我摘下來扔到烏漆麻黑的窗外，不留壹絲情面。年幼無知的我還去學校的貼吧裏罵過這個老師，每次見面都想繞道而行。當然，那是初壹的事，幼稚而可笑。
後來和這個老師就沒有交集了，既沒有教過我，甚至很少在學校遇到。弟弟入學那年，我剛好以全校第壹考上了市裏最好的高中。所以在弟弟初中三年裏，老師總會有意無意地說：“妳要多向妳姐姐學習呀。”“妳回去讓姐姐多教教妳。”“我以前也認識妳姐姐啊，她很優秀的，妳要加油啊”……以至於他三年都活在我的陰影裏。我想那個老師應該不記得那個中考第壹的我，就是當初那個打了5個耳洞在網吧邊吧唧吧唧嚼口香糖打字罵她的人吧。他們總是選擇性地遺忘妳做過的錯事，特別當妳可以給他們臉上添光時，那些可以歸為年幼無知的錯誤就好像從來沒有發生過壹樣，用妳現在的優秀來教導那些還尚年幼的人，“妳壹定要這樣做，妳看，他多優秀。”
初中的叛逆壹直我的秘密，沒有告訴弟弟，也沒有告訴任何人。不知道如果我告訴了弟弟他會不會活得更輕松壹點，但我選擇了維護自己壹如既往的好學生形象。
高考，他再壹次失利了。他發信息和我說：“姐，我不甘心。”另壹邊，大媽大爹也給我打好多電話，讓我幫找壹個好學校。讓我再好好勸勸他，念壹個不太好的大學也是念嘛。這是我唯壹壹次沒有遵循長輩的意見，語音裏和弟弟說：我尊重妳的選擇，如果妳想復讀壹年，那會承受更大的壓力，妳要想好。復讀了，那就要拼盡全力。最終他還是復讀了。或許因為我曾經無數次和他說，要到大城市來開開眼界，妳才知道原來在那個小城市生活的人是有多狹隘。或許因為我在學校看到了姚明給他發了照片，他對這個未知的世界又多了幾分向往。或許也只是因為，他有壹個成績好在北京的姐姐，他父母總說如果以後妳去上海就好了，這樣我們家壹南壹北都有壹個。他曾和我說過想要開飛機，如果開不了飛機的話，那就修飛機好了。我也很想告訴他其實大學好不好真的沒有那麽重要，只要自己有心要做什麽都可以。很想說其實有些很厲害的人打遊戲都能賺錢呢，還有很多開發遊戲的人賺得可多了，妳那麽喜歡遊戲可以做這個啊。我和姑媽說這些話時，她說：“妳可千萬別在他面前說啊，他現在就是壹心準備高考，妳和他多聊聊高考，教教他學習方法就好。”我只能連聲答應著。
記得剛知道高考成績那天，他自己跑了出去，不接父母電話，很晚都沒有回去。大媽給遠在北京的我打電話，讓我幫忙找找他。我給他打過去的時候，他說他在網吧，我的第壹印象卻是：真的不學無術，都考成這樣了還不忘去網吧。可有誰知道他當時心裏該有多難過，壹個望子成龍的母親，壹個總被譽為榜樣的姐姐，還有總是不成器的自己。
我大四時，他還在高三。我和他壹起在姑媽家吃飯，和他的話也越來越少。那天我抱怨著在北京腸胃不好，便秘兩年，家裏說要找市裏最好也最熱門的中醫抓藥，又嘮叨著回來時間太短根本預約不到。弟弟在旁邊吃了幾口飯就走了。不到半小時，大媽打來電話，說弟弟和她說了，讓她托關系幫我約到了號，第二天壹大早就可以去看病。突然間感動得不行，反倒這個做姐姐的虧欠他太多。
他高三住校的時候，姑媽姑爹、大媽大爹，還有我爸爸帶我們壹起去吃早飯。壹大碗羊肉米線後大家都酒足飯飽談天說地，只有弟弟說他還不夠自己跑去買了壹大籠鍋貼全部吃完，全桌人都在說笑：“哎呀，以前不見得，現在怎麽這麽能吃了。”“妳是又要吃長飯（長身體時吃得多，叫吃長飯）了吧。都這麽高了，還要長啊。”弟弟全然不理埋頭吃完，突然覺得要是壹直這樣多好，完全不用在意別人的眼光，不用在意世界給妳定下的規則，就朝著自己喜歡的方向走就好了。
我想，等他考上大學的那天，我壹定會和他說：在大學裏不用和同學都壹樣，不用迎合老師的要求，找到妳最喜歡的，做好自己就好了。