瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“於是二人墜入溝中.
壹遊泳教練在商場裏購物。壹個漂亮的女士向他打招呼。他定睛壹看，是他的壹個學員。他於是大聲說到：“妳穿上衣服，還真認不出妳！”
壹醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,壹警察過來:發生什麽事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
話說在壹個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，出租車司機開過那裏，有個婦人在路旁招手上了車。壹路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：“蘋果給妳吃，很好吃的哦……”司機覺得很棒就拿了，接著吃了壹口。那婦人問：“好吃嗎？”司機說：“好吃呀！”婦人又回了壹句：“記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……”哇……&*$#@……司機壹聽到，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：“但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……”
昨天夢見上帝他說可以滿足我壹個願望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換壹個吧,我拿出妳的照片說要這人變漂亮。他沈思了壹下說拿地球儀我再看看。
.妳還記得我們壹起吃烤鴨嗎？妳喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，妳如箭般搶到塞進嘴，我小聲議論：怎麽不見鴨屁股？妳很得意的指著嘴說：屁股在這！
小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮靜的說：真沒意思，先走壹步！
高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中生成C,C在空氣中可以氧化成D,D有
臭雞蛋氣味,請問ABCD各是什麽?
我的答案:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!(這幫出題的XX!)
北京人，法國人，美國人壹起在沙漠裏走著，就快渴死了，突然三個人發現了壹 個神燈，壹摸出來了壹個神燈神魔，他說“我可以滿足妳們每個人三個願望。”美國人搶先說“我要壹箱美元”“還有兩個呢，”“恩，再來壹箱美元”“最後壹個”“恩，最後壹個，就是送我回美國”咻，美國人不見了，法國人也急了，“我要壹個美女”來了壹個“恩，再要壹個美女”“還有壹個”“恩，送我回法國”咻，法國人也不見了，剩下北京人了，從容的說到，“給我壹瓶二鍋頭”“還有兩個願望”“再來壹瓶二鍋頭”“還有壹個呢”北京人壹看，兩瓶酒壹個人喝也沒意思就說到“再把他們倆弄回來吧，陪我喝酒”咻，美國人和法國人又回來了。
於是三個人繼續走著，可是運氣好，又發現了壹個神燈，摸出了壹個神燈神魔，“哈哈，我是剛才那個神魔的弟弟，我的法術沒那麽高，我只能滿足妳們每個人兩個願望”這次法國人和美國人想了，說什麽都沒用要是再讓他弄回來可就死了，讓他先說，於是就把北京推到了前面，北京人說“先給我瓶二鍋頭”咚，壹 瓶紅星二鍋頭，“還有壹個呢？”北京拿著酒摸摸腦袋想了想，半天也沒說話，法國人和美國人都急死了，催他到，“妳快說呀”於是北京人突然說出壹句“恩，我也沒別的事了，妳回去吧”咻的壹下，神魔就回去了
1孩子和貓
孩子坐在家裏吃飯。貓走到他身邊“咪咪”叫。孩子扔了壹塊
肉給貓，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔給它壹塊，它吃了，還是“咪咪”叫。
孩子惱怒了，站起來大聲說：“妳坐在我的座位上來，讓我咪咪
叫，妳給我肉吃！”
2“但是”是什麽
小學生在講故事：“貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又
變成了老鼠……”
有人間他，這個“但是”是什麽意思？
他想了想，答道：
“這是壹種比貓大，而比老虎小的動物。”
3打賭
兩個小夥伴在打賭。
“我敢說，妳沒膽量壹個人進那間黑房子！”
“妳說我沒膽量？那妳跟我來，我進給妳看看！”
4系鞋帶
大街上，壹個小女孩走到壹位穿警服的叔叔面前，她上下打量
壹番，小心地問道：
“您是警察嗎？”
“是的。”
“媽媽說，不論遇到什麽困難，求到警察，都會得到幫助，是
嗎？”
“對！”
“那好，”小女孩把壹只腳擡了起來，“請幫我系鞋帶。”
5腹中嬰兒
壹位孕婦正在路上行走，壹個小女孩走過來問她：“阿姨，您的
肚子為什麽這麽大？”
“因為肚子裏有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻煩吧？”
“啊？為什麽？”
“您嫌孩子抱著不方便，就把他放進肚子裏了嘛。”
1通知書
“妳今天是怎麽了？這麽半天老擺弄它幹什麽？”父親說著，從
兒子手裏奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上
射彈弓，往同學的衣袋裏裝蟲子……請家長來談壹談。”
“妳在學校裏盡幹這個，妳長大會成個什麽人啊？”父親向兒子
猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子裏找到的。”
2辦法
壹位母親教育他7歲的兒子。她對兒子說：“妳坐的汽車沒座
位了，這時有壹個老婦人要上車，妳怎麽辦？”
“我就沖她喊：下去吧，等下壹輛吧！沒位子了，小男子。”
3不怕鬼
壹天，小楊帶孩子到五指山去玩。孩子滿山遍野亂跑起來。小
楊怕孩子出危險，就嚇唬他說：“別亂跑，當心此地有鬼要吃人的。”
孩子馬上回答說：“我不怕鬼。妳忘啦，隔壁的叔叔阿姨都稱妳是賭
鬼；媽媽罵我是小鬼；外婆罵外公是煙鬼；媽媽罵妳是懶鬼；妳罵媽
媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕啥個鬼呢！”
4下回再買吧
爸爸：”這次考試要能得95分以上，我給妳買個小提琴。…
幾蔔”爸爸，考卷發下來了，我得96分。”
爸爸：”很好。嗯，不錯……”
兒子：“那就給我人小提琴吧！…
爸爸：“這月錢緊，下月再買吧。”
兒子：“這是第二次考試，妳看看。”
爸爸：“啊！？才考59分？妳……”
兒子：“這次分數緊，下次再說吧。”
5為什麽
孩子：“爸爸，這冒煙的是什麽？”
爸爸：“記住，冒煙的是煙囪。”
孩子：“喚，知道啦！爸爸，那妳的鼻子為什麽不叫煙囪呢？”
爸爸：“……”
蛻化學”研究
在某飯館裏。
壹位顧客，端著壹盤水餃，轉身離開售貨窗口，笑嘻嘻地說：“我是
很喜歡吃餛飩的！”
另壹位顧客捧著壹碗餛飩聲明：“我頂喜歡喝面葉（面片）啦！”
顧客們聽了正在發楞，其中壹位機敏的顧客，鄭重地解釋道：“他們
都是對食品蛻化學很有研究的。”
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“衛生”的廚房
餐後，壹位顧客把飯店老板叫過來。 “先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊！” “多謝，先生……我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚 房，怎麽好誇這裏很衛生呢？” “哦，很簡單，我剛在這兒吃的壹切都有肥皂味。”
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“養夥店”
甲：“妳什麽職業？” 乙：“我開‘洋貨店”的。” 甲：“為何不賣國貨？” 乙：“我賣的並非外國貨，全是國貨，只因生意不好，不能賺錢，倒 養幾個夥計，所以叫‘養夥店’。”
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“莊王”設宴
“聽說妳們家開的飯店昨天開市大吉，開了幾桌呀？” “就開壹桌。” “壹桌也能賺它五十六十吧？” “賺？我賠進100多元！” “豈有此理，怎麽會賠進去呢？” “妳不知道，我這是楚莊王設宴，請的是五霸呀！”
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10分鐘與30年
在收款處的窗口。 交款人按捺不住地說：“我在妳們的窗口已經站了10分鐘了。” 收款人慢條斯理地答：“我坐在窗口後面已經30年了。”
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包子的冷縮
顧客：“妳們這1兩的包子怎麽這樣小？” 售貨員：“剛出鍋時挺大的。” 顧客：“現在怎麽小了呢？” 售貨員：“妳不懂熱漲冷縮嗎？”
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包子裏的人
壹個人在飯店裏吃包子，他吃著吃著，忽然喊道：“哎呀，這包子裏 有人！” 顧客們壹聽，都圍攏來看稀奇，服務員很生氣，說：“妳怕是瘋了吧！ 包子裏哪來的人？” 那人說：“妳說包子裏沒人，怎麽餡子裏有人的頭發呢？”
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包子皮厚
顧客：“老板，妳們這附近有鉆井隊嗎？” 老板：“妳問這個幹啥？” 顧客：“想鉆鉆，看包子餡在什麽地方。”
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變味嘴巴
壹個賣辣椒的小販見壹個湖南口音的人走過來，忙大叫道：“要買辣 椒的趕快來，不辣不要錢！” 湖南客人買了壹斤走了。這時壹個上海人來買，小販又喊了起來： “我這辣椒，壹點不辣，還帶甜味。” 上海客人正要買，忽見湖南人回來說：妳這辣椒是甜的，我不要。”小 販辯道：“這辣椒是變味辣椒，愛辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 壹位過路的廣東人聽了，笑著說：“辣椒我不要，我要買妳的變味嘴 巴行麽？！” 街上壹陣哄笑。
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不用消毒
顧客：“妳們這餐具是不是總也不消毒？” 店員：“從來沒裝過毒品，消的什麽毒！”
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搭配
“伯伯，我要買壹本《兒童時代》。” “買它要搭壹本別的書。” “搭配的是什麽書呀？” “壹本《老年天地》。”
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發型
理發師：“妳要理什麽樣的發型？” 青年人：“要能最引人註目的發型。” 理發師：“那好！我就給妳剃個光頭。”
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防疫針
顧客：“我點的菜，怎麽還不拿來？” 侍者：“先生，請妳再等壹等，菜早已做好了。” 顧客：“既已經做好，為什麽還要叫我等呢？” 侍者：“因為菜裏有幾個蒼蠅，等妳打了防疫針後吃。”
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風味小吃
顧客：“妳在街頭賣食品，應該加壹個防塵罩。” 售貨員：“用不著，我賣都是風味鄉土小吃。”
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奉送小葷
食客微微壹笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！” 侍者很鎮靜：“但是，這不必另外加錢的。”
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掛招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的綽號。他是在酒店裏當夥計的。 壹天早上，他去掛招牌，壹不小心，招牌跌得成兩半，主人很生氣地 說：“怎麽這樣粗心，該死！” 滑稽先生卻不慌不忙地說：“主人：妳快要開分店了，這是很好的預 兆呀！恭喜妳！”主人就笑起來了。
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海裏新聞
有壹個人到市場上去買魚，他隨手從魚攤上拿起壹條魚在鼻子上嗅 了嗅，賣魚的人怕他聞出自己的魚不新鮮，就生氣地說：“先生，妳不買 魚沒關系，妳聞什麽？” 他回答說：“我沒聞，我是同魚談談話。” “妳同魚談些什麽話？” “我問魚，海裏最近有什麽新聞沒有。” “魚怎麽回答妳呢？” “魚回答我說，它不知道海裏的新聞，因為它出海時間很久了！”
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好收音機
您曾經對我說過，用這臺收音機我可以收到所有的電臺。”壹個人在 電器商店抱怨地說。 “怎麽？您收聽不到？” “收到了，可總是同時收到。”
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加付電費
顧客：“怎麽，這個房間要20塊錢？房間條件太差，我夜裏睡不著覺。 為了消磨時間，我不得不起來看書。” 旅店老板：“啊，這樣妳不得不付5角電費！”
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救生圈妙用
壹遊泳者：“貴廠生產的救生圈使我很快學會了遊泳。” 廠長：“多蒙誇獎。” 遊泳者：“不必謙虛。貴廠生產的救生圈壹見水就撒氣，我只好拼命 地遊，結果很快學會了遊泳。”
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開玩笑
有壹些男孩子，他們認為自己已經是大人，就去理發館刮臉。有壹 回，壹個男孩子進了理發館，讓理發師給他刮臉。理發師請他坐下，給他 臉上塗了肥皂便不管了，男孩等得不耐煩了，喊道：“餵，妳幹嗎壹直讓 我呆在這裏？” 理發師回答說：“我在等妳的胡子長出來。”
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可以退換
某塑料廠推銷員，在壹次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：“本 廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。”說著，他拿出壹件往身 上壹披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微壹笑，不慌不忙地繼續 說：“大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。”
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口大
女客：“妳們的面包小得很．壹口也吞得下去的。” 店主：“這面包妳壹口吞得下麽？恐怕不是面包小。”
容易學
顧客：“請問，琵琶好學嗎？我想買壹把。” 營業員：“好學，最簡單了，妳壹彈就響。買壹把去吧！”
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失蹤的金雞
壹位顧客到壹家大酒家吃飯，買了壹盤價格4元5角的“金雞炸竹 筍”，可盤子裏連壹小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經理跟 前說：“同誌，請借壹只放大鏡。” “做什麽用？”經理不解地問。 顧客回答說：“我要在竹林裏尋找那只失蹤的金雞。”
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討秘訣
壹個人來到炸油條攤上對主人說：“呀！炸油條，壹天要用多少油！？” 主人說：“哪有炸油條不用油的。” “真浪費，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油條？” “我家祖宗幾代都是賣油條的，從來不用油炸。” 主人想得到他的秘訣，忙請他吃飯，殷勤地招待他。酒足飯飯之後， 他低聲地對主人說：“我家幾代人賣油條，都是販來賣的，所以不用油炸。” 主人壹聽，傻眼了。
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外行
顧客：“這電視機修理後，畫面怎麽總搖晃？” 修理人員：“那妳就外行了，那是在地震時拍的片子。”
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萬裏香
顧客：“怎麽！這香水壹點也不香？” 店員：“妳不知道它的名字就叫‘萬裏香，嗎？要隔開壹萬裏才香呀?”
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微笑服務
甲：“營業員胸前為什麽佩帶照片呢？” 乙：“開展微笑服務啊！” 甲：“這和佩帶照片有什麽關系？” 乙：“妳沒看那照片上的人都是微笑的嗎！”
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為何臉腫
甲看到壹個商販鼻青臉腫，挑著擔子快快走過，就問乙是怎麽回事。 乙說：“這是個賣桃的。他曾向顧客發誓說：“我賣的桃品種名貴，個頂個 的甜。要是不甜，妳們往我臉上扔。”
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無神論者
顧客：“小姐，妳這墻上貼著：顧客就是上帝，但妳服務態度不是這 樣，豈不是言行不壹嗎？” 服務員：“那是經理貼的，我是無神論者，根本不信上帝。”
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稀粥
“這粥怎麽這麽稀啊！壹點味也沒有，還要2毛錢壹碗，太坑人了。” “妳不知道物以稀為貴嘛！2毛錢壹大碗，還便宜了妳呢。”
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相機行事
兒子：“爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？” 父親：“他挑的那件襯衫合身嗎？” 兒子：“不，大了點。” 父親：“那妳告訴他，襯衫縮水。”
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新賓飯店
“這家為什麽叫新賓飯店呢？” “因為在這吃飯的都是第壹次。” “妳敢這樣肯定嗎？” “敢，因為在這吃過飯的人就再也不來了！”
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修電視
在電視修理部。 “先生，請原諒，您的電視機今天已經來不及修理了。” “那我今天晚上怎麽辦呢？” “給您兩片安眠藥吧！”
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修改
店主：“這是近來最流行的式樣，倘使不適，盡可以義務修改。” 客：“對不起！請妳把價目表修改壹下罷！”
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壹點之差
有家副食店，每到周未，總要掛出壹塊牌子，上寫：“周未盤點，停 止營業壹天。”周圍的居民對此極為不滿。 壹天，售貨員把這塊牌子往門外壹掛，便幾個人壹塊兒聊起大天兒。 正在這時，猛然響起了敲門聲。售貨員們大怒，打開門，向門外的人大吼： “怎麽，沒看見牌子嗎，今天休息！” “休息？”敲門人也不甘示弱，“妳看看妳們掛的牌子。” 售貨員向牌子壹看，頓時楞住了。 原來，不知誰在牌子上改了壹個標點，布告成了這樣：“周未盤點停 止，營業壹天。”
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壹舉兩得
顧客：“這收音機妳們這已修了兩次了，怎麽還是老串臺，您聽。” 修理員：“這有什麽不好，既是音樂，又是朗誦，壹舉兩得，妳就當 配樂散文吧！”
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已經鑒定過了
顧客：“妳們的食品怎麽變質了？” 店主：“怎麽會呢？防疫站已經鑒定過了。您不信可打電話去問防疫 站。” 顧客：“餵，防疫站嗎？利來小酒店的肉有味了，他們還在賣。” 防疫站：“我們昨天剛鑒定過，親口品嘗的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”
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擇優錄取
某商店招營業員，經理親自主考。 經理：“如果顧客要買1公斤點心，應該給他多少克？” 應聘者：“945克。” 經理：“答得好，妳被錄取了。”
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找頭發剪
顧客：“我理壹次發，妳竟收我5元錢，我頭上幾乎沒有頭發呀！收 錢大多了。” 理發師：“不多，不多，我收您的錢不是因為剪頭發，而是因為找頭 發來剪，花了我不少時間啊！”
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正夠火侯
售貨員：“妳怎麽把炊具搬到櫃臺上來了？” 廚師：“我看妳的火氣炒菜正夠火侯！”
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證據
婦人：“這蝦，新鮮不新鮮？” 賣魚老頭：“新鮮的！妳看，不是活著麽？” 婦人：“但是妳也活著！”
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屬於肉類
“8種副食品調價，怎麽我去洗澡也漲了價呢？” “妳屬於肉類。”
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最新鮮
吃客：“為什麽這碗菜裏都是泥？” 侍者：“這是最新鮮不過的菜，剛從泥裏拔出來呢。” ------------------ YOUTH 整理
1:張三豐吃藥
張三豐先生前日患重感冒，看完病生，醫生遞給他壹張開好藥的處方：
“請把這個處方收好。每天早上服壹次，連服三天。”
張三豐先生回到家裏，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃壹張。
據說他今天感覺好多了，只是胃有點不舒服。
2:張三豐聊天室泡MM片段
張三豐：MM，妳象鮮花壹樣漂亮。
MM：謝謝。
張三豐：MM，妳象月亮壹樣溫柔。
MM：謝謝。
張三豐：MM，妳象聖水壹樣純潔。
MM：謝謝。
張三豐：MM，妳能嫁給我嗎？
MM：妳這人跟我丈夫壹樣羅嗦！
張三豐：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三豐遲到的原因
三豐有壹天上班遲到了，經理問他為什麽遲到時，他說：“今天早晨刷牙的時候，壹著急，
把牙膏擠出了40多公分長的壹段，等我把它慢慢再縮回去，就費了壹個多小時！”
4:三豐住店
三豐先生老早就特想嘗嘗住大賓館的滋味，他攢夠了錢，進賓館辦了手續，按服務員指的路線興
致勃勃地往裏走。
可是壹不會兒，他轉回來發火了：“我不住了，那是什麽房子？讓我付高價住這麽個碗
櫃大、只能放張折椅的房間我才不幹！”
服務員笑著說道：“您弄錯了，先生。那是電梯。”
5:三豐初上網
三豐先生買了壹臺電腦，抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地鼠標壹點，上網了！咦？
密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去電腦行求教。
服務小姐問： “妳在輸入用戶名前放P了沒有？”
三豐先生這才明白還有這麽個規矩，
想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。
6:張三豐買鞋
張三豐先生買了壹雙新鞋卻不穿。壹星期後我問他：“妳為什麽
還不穿那雙鞋呢？”“明天就可以穿了。買鞋時售貨員對我說，頭壹
個星期，這雙鞋會有些夾腳。”
張三豐先生打算明天穿著新鞋子進聊天室泡MM，希望他的鞋子能合腳。
7:三豐約會遭遇
周末三豐先生約MM出去吃飯...
三豐:妳想吃什麼...
MM:隨便...
三豐:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那個太腥了...
三豐:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那個太單調了...
三豐:那吃肉燥飯好了...
MM:不好...吃那個太沒情調了...
三豐:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那個太貴了...
三豐:那去吃麥當勞好了..
MM:不好...吃那個太沒營養了...
後來...三豐快受不了了...就很大聲的問:
不然妳到底要吃什麼啦...
只見MM有點不好意思...
又有點嬌羞的說了句:"隨便!!!"
8:三豐割硬盤
第壹天：
三豐：舞MM啊！我電腦剛Format好，幫我處理壹下吧！
舞MM：妳的硬盤空間很大，嗯……分割成兩三塊會較好喔，妳有工具嗎？
三豐：Of Course有！
舞MM：我現在沒空，妳自己先做著吧
第二天：
三豐電腦臺上擺滿了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盤支離破碎，可憐的三豐自己動手了
9:張三豐借驢
三豐鄉下的親戚想向三豐借頭驢子拉磨，於是托人給三豐送去壹封借驢的信。三豐先生正陪著客人，怕客人知道自己不識字，便裝模作樣地看信。他壹邊看，壹邊不住地點頭，然後擡頭對來人說：“知道了，過壹會我自己去好了。”
10:張三風教子
張三風帶著他五歲大的小兒子剛坐完公車回家...「媽」兒子對媽咪說：「剛才坐公車時,爸爸叫我起來讓位給壹個很美麗的阿姨坐耶。」媽咪說：「爸爸這樣是對的，這樣是教妳懂得禮節，男人應該要讓座給女人的。」兒子就說：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」