兒子說：“媽媽，為什麽只有妳們女人洗衣服？”
我說：“傳統吧！”
兒子：“妳們這樣太辛苦，我要改變這種傳統！讓媽媽的雙手得到解放！”
我：“妳要怎麽做？”
兒子：我要發明壹種工具，可以用腳來洗衣服的工具！”
2、問：穿過皮鞋沒？
答：沒。
問：吃過皮鞋沒？
答：經常吃。
3.壹天，兒子跟爸爸在壹起玩積木。
爸爸說：“寶貝，爸爸去下廁所，妳先跟媽媽玩好嗎？”
兒子說：“不行，讓媽媽替妳上廁所，妳接著陪我玩！”
4.我爸打電話來問：妳還好吧？ 我說：好啊怎麽了？ 他說：我收到壹條短信說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子短信太多了，妳以後理都別理，什麽時候收到的嘛？我爸：上個月。
5.壹天，精神病院的護士接到壹個電話，那人問：“小姐，妳去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等壹下。”過了壹會兒，護士：“哎呀，他不在了！！！”電話裏的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了……”
6.壹位出租車司機開車時看見前面有個瘋狂騎著摩托車的人。在其後座上的小孩兒快要被甩出去了。司機追上哪個人說：夥計，妳的孩子快要掉下去了。此人聽後回頭壹看，驚奇的問：兒子，妳媽媽呢？
7.有壹個小女孩每天都走路去上學。壹天出門不久就下起大雨，閃電像利劍刺破天空，小女孩的媽媽趕緊開著車，沿著上學的路找女兒，看到女兒壹個人走在街上，卻發現每次閃電她都停下腳步，擡頭露出微笑。 看了許久，媽媽終於忍不住叫住孩子，問：妳在做什麽啊？她說：上帝剛才幫我照相，所以我要笑啊！
8.豬八戒到韓國做美容,成了帥哥,於是到夜總會找美女。散場後八戒問美女:知道我以前有多醜?我是豬八戒!美女大驚:二師兄,我是老沙!
9.今天女朋友出差，告訴我，她買了壹件性感睡衣。我說：“好想妳啦，給我發張照片吧。” 女朋友問我是穿著照還是脫了照。 我大喜，答：“脫了照。” 晚上（就在剛剛），我收到壹張掛在衣架上的性感睡衣照……
10.兩只青蛙戀愛多日結婚，婚後生壹寶寶，公青蛙歡天喜地的抱起寶寶，細壹看，卻是壹蛤蟆！公青蛙大怒，緊緊掐住老婆的脖子：“告訴我，這是怎麽壹回事情？！”母青蛙流著淚好不容易才憋出壹句話：“認識妳之前，我就整容了!”
11.妹妹拿了壹包鍋巴在院子裏吃的津津有味。
弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說！
弟弟忍不住問妹妹：“讓我嘗嘗脆不脆！”
妹妹拿了壹片放嘴裏，說：“妳聽聽。”
12.小林在車站等公交車，
有壹個姑娘壹直盯著他微笑，
小林知道自己長得挺帥，
吸引了姑娘的眼球，
於是就原地踱了幾圈，
這麽壹來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了，
小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。
壹旁的壹位大媽對小林說：“小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎？” 。
13.公司招聘，人頭攢動。我北大，我交大，我浙大，我南大……響成壹片，突然壹女聲震四方：“我波大！”老總壹拍桌子：“就妳了！”……之後老總帶該女到自己辦公室，拉上窗簾：“妳波大掏出來看看？”女掏出畢業證——寧波大學的。
14.小鑫：爸爸，為什麽我的名字裏面三個金呢？
爸爸：妳命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫渺，還有些人命裏缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麽呢？
15.夫妻倆正在討論如何做魚。
丈夫說：“油煎吃，燒出來香。”妻子說：“清蒸吃，原味鮮美。”
這時，兒子喊道：“妳們太狠心！魚離開水會死的，還是燒湯喝吧！”
16快要去世的祖母把孫女叫到跟前：“我……要把我的農場留給妳……那裏有壹輛拖拉機，壹幢別墅，壹臺收割機和其它設備……還有四百五十九萬六千六百五十英鎊九十六便士的現金…………”
眼看就要壹夜之間成為百萬富翁的孫女感動得都快哭了：“奶奶，您對我太好了…………我都不知道您還有個農場！它在哪兒呢？”
祖母用她的最後壹口氣悄聲說道：“開心網……”
17老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！
進門時，對壹臉疑惑的丈夫說：“怎麽？不認識我了？”
丈夫楞了壹下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
18..壹個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“ 我只可以實現妳壹個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆 ...…”
神燈立刻變出壹個美女，然後不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。
人：“……餅。”
19.小明剛回到家，爸爸就問到：“今天那麽晚回來，不是又挨老師罰了吧？”小明沒說話，點點頭。爸爸問：“為什麽？”小明：“老師問我2+3等於幾，我說等於5”。爸爸：“沒錯啊？”小明：“後來老師又問，3+2等於幾？”爸爸：“這他媽的不是壹樣嗎？”小明說：“爸爸，我也是這樣說的……”
20.男子喊道：服務員，過來壹下！服務員：您好，什麽事？男子怒問：我20塊錢壹碗的牛肉面，怎麽才壹塊牛肉？服務員：先生，那您希望有幾塊？男子想了想說：怎麽也得五六塊牛肉吧。服務員沖廚房喊道：出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切壹下！