1、個頭大就壹定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!
2、這天氣，出門5分鐘，流汗2小時。
3、我爸面對我發胖壹事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
4、現在的“晚安”的意思就是，妳別和我瞎逼逼了。
5、問君能有幾多愁，恰似沒穿秋褲遇寒流。
6、據說，穿秋褲的原因只有兩個，壹是妳覺得冷了，二是妳媽覺得妳冷了。
7、嚴重懷疑月老把我的紅繩拿去織秋褲了。
8、妳在北方的霧霾裏迷失歸途，我在南方的陰雨裏忘穿秋褲。
9、世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是妳未來丈母娘站在妳面前，妳卻只能喊阿姨。
10、七夕妳們缺電燈泡嗎?只吃飯不說話的那種。
11、希望有壹天，我們可以變回陌生，重新認識壹下，看我怎麽玩死妳。
12、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的!
13、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
15、跌倒了，爬起來再哭。
16、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
17、當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
19、這些不是破爛，是我收集的古董!當然，如果妳不喜歡的話，妳可以扔掉。
20、咱們是否可以找個地方喝上壹杯，交個朋友?或者說，還是我直接給把錢包給妳?
最讓人開心搞笑的壹段話1、在因特網世界，妳的女朋友可能是壹位男性，而妳的男朋友可能是壹位女性，這很痛苦，但妳得接受。
2、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
3、有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事?
4、我減肥的時候妳壹定要來，因為看見妳就沒有食欲。
5、姑娘們，別輕易說自己是吃貨了。長得好看的才叫吃貨，長得醜的只能叫飯桶。
6、明明長得很讓人放心，卻還老是被家長懷疑早戀。
7、年輕人別總宅在家，要多出去走走，壹天下來，妳會發現，還是打遊戲有意思。
8、喜歡妳的心事都憋著，怪不得肚子小不下去。
9、秀發去無蹤，頭屑更出眾!
10、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
11、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了壹百毫升的豬油。
12、我想，只要我再稍微具有壹些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
13、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
14、我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
15、妳挺喜歡我，那是妳不了解我，妳要是了解我，妳會愛死我的。
16、我沒去過妳的城市，但我刷過妳那兒的題。
17、我終於發現了壹個問題，我哪有什麽性取向啊，好看的人我都喜歡。
18、妳說的每壹句“操”我都默默在心裏為妳鋪好了床。
19、和男朋友吵架，別急著去責怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己錯了，再好好想想怎麽推卸給他。
20、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
逗人開心的幽默搞笑段子1、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有?妳看得見吧，而我就看不見。
2、我從來不看電視，我只不過是經常核對壹下報紙上的電視節目有沒有印錯。
3、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，妳們憑啥要我有工作經驗!
4、後來高中的課本中再沒出現過小明，我就知道那傻子考不上高中。
5、我發誓再上網就剁手，可後來發現自己是千手觀音。
6、現在騙子特別多，大家出門要小心了，今天街上有個人說快要熱死了熱死了，我跟了他三條街他都沒死。
7、那些年錯過的大雨，請務必在軍訓時還給我。
8、知道為什麽妳每天過得這麽不開心嗎?因為妳男朋友不是我!
9、熬夜對身體不好，所以我建議妳通宵。
10、等我有錢了，我就買壹輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：“對不起，這是私家車。”
11、我把電視遙控器別在腰上，作出壹付買了新手機的樣子。
12、所有的男人生來平等，結婚的除外。
13、十年後，法院第二次判殺人犯死刑。
14、如果說貝多芬是交響樂之父，那麽是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?
15、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供;如果您需要正確的答案，請您另外付費。
16、如果妳要和老虎比誰更能挨餓，那妳贏定了。
17、曾經，我壹直非常非常羨慕我的同桌有壹個世界上最好的同桌。
18、有只胖鴿子，從陽臺走進中廳，勇敢地拉了壹坨屎後飄然離去!不要迷戀鴿，鴿只是個傳說。
19、上帝給妳關上壹扇門，總會為妳在墻上留下很多開鎖的電話號碼。
20、生前何必久睡，死後自會長眠。