1）壹日上街，看見壹家蛋糕店，我問：“這是單賣的嗎？”
店員回答：“不，這是日本的！”
（2）壹個鄉裏開會，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。”（同誌們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：“鹹菜請香腸漿瓜。”（現在請鄉長講話。）鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同誌們，鄉民們，今天的飯夠吃了，大家都用大碗吧 ！”
（3）某單位有位領導愛喝酒，壹次在公宴上飲酒過量，當場醉倒在地。有壹人戲作悼詞說：“妳是位酒精（久經）考驗的胃（偉）大人物。妳本來糟（朝）氣勃勃，經歷過吃酒（持久）戰，又參加過飽胃（保衛）戰，卻不料在缸缸（剛剛）出席的酒界（九屆）五盅（中）煙酒（研究）會後，不醒（幸）似死（逝世）。
（4）婦人上街，姿態妖燎，屁股老扭，身上鑰匙，難以招架，晃來晃去，脫離婦人，掉落地面，壹位帥哥，走在後面，出於本性，，忙喊：“大嬸，妳鑰匙掉了，妳鑰匙掉了。”婦人回頭,對著帥哥，壹頓暴罵：“妳才要死掉了，妳要死掉了……”帥哥無語。
（5）有壹位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站臺駛進壹輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”
(6)某單位有位領導愛喝酒，壹次在公宴上飲酒過量，當場醉倒在地。有壹人戲作悼詞說：“妳是位酒精（久經）考驗的胃（偉）大人物。妳本來糟（朝）氣勃勃，經歷過吃酒（持久）戰，又參加過飽胃（保衛）戰，卻不料在缸缸（剛剛）出席的酒界（九屆）五盅（中）煙酒（研究）會後，不醒（幸）似死（逝世）。
(7)婦人上街，姿態妖燎，屁股老扭，身上鑰匙，難以招架，晃來晃去，脫離婦人，掉落地面，壹位帥哥，走在後面，出於本性，，忙喊妖人：“大嬸，妳鑰匙掉了，妳鑰匙掉了。”婦人回頭,對著帥哥，壹頓暴罵：“妳才要死掉了，妳要死掉了。。。。。。”帥哥無語
(8)在人名上的笑話
潮汕某工廠壹位姓管名叫江仁的行政幹部，壹次接電話幾番向對方自報“我是管江人”，對方大發火：“誰不知道工廠的幹部是管工人的？妳太傲慢了！為什麽不說妳的具體姓名？”只因江與“工”、仁與“人”諧音，使他討了壹場沒趣。
(9)耳朵在此(有趣)
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：“妳給我 去買兩根竹竿來。” 師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，妳是明白人，心裏該有數吧！” 店主是個聰明人，壹聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了壹副豬耳朵。離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裏。回到縣衙，向知縣稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！” 知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“妳的耳朵哪裏去了！” 師爺壹聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裏！”
(10)見雞而作
從前有壹個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送壹只雞給他。有壹個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把壹只雞裝在袋子裏，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。” 張三明白這句話的意思，立刻從袋子裏把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？” 張三說：“妳的話變得好快呵！” 地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見機（雞）而作’。”
(11)關於有“機”可乘
有壹個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了壹封電報：“有機可乘，乘否？”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。” 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪目呆 。