漢字諧音笑話故事
笑話故事意思是引人發笑的話或故事。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是我做整理的漢字諧音笑話故事，歡迎閱讀。
漢字諧音笑話故事 篇1
1、記得有壹次，和壹姐們兒去kfc，排隊的時候我聽她口中念念有詞，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅。好不容易輪到她了，壹開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡。”
2、大學同學在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才壹直在聊國際時事，班長站起來喊：“啤酒要伊拉克的啊。”我們全倒了，倆男生瘋了。
3、在實習的時候，對壹個老師說：陳老師妳是不是姓陳？
4、壹個朋友去餃子館，問“水餃（睡覺）壹碗（晚）多少錢？”只聽服務員小姐“呸！”了壹聲，說道：“不要臉！”
5、有壹天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”寒！大幫同學笑得要死
6、我同事跟人爭執，急了張口來了句“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。"
7、小學時壹個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了壹句“我不嫁（借）給妳”當時同學們立馬安靜下來了。
8、壹個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！”
9、那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，壹急竟說：“老板，來壹瓶屁水”，老板……
10、有壹次，我和老公吵架，他罵我：“豬！”我罵他：“妳是豬的老公。”罵完真覺得自己是豬。
11、我們壹個同事，他去考駕照時，對考官說了壹句經典的話：報告儀表，考官正常。
12、妹妹告訴我肯德基新出的“骨肉相連”（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沈沈，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊”謝謝！無地自容！
13、壹次上課，老師本想對我們說花色的乳牛的奶最好，結果說成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……
14、上大學的時候去衡山玩，當時爬山爬了壹半，累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑，上去開口就問："老婆。"
15、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“妳們坐哈坐哈，我給妳們去倒點尿喝！”（本來是說倒點茶喝的）。
漢字諧音笑話故事 篇2李大壯怕妻
河北的著名文人李大壯，很怕妻子，萬壹不尊從妻子的號令，妻子就罰他正襟危坐，把他的頭發盤成針線匾的形狀，在裏邊放上燈碗，再把燈火點燃。李大壯的身子壹動也不敢動，也不敢喘大氣，就像壹段枯木頭或像是壹個土偶人。見到他受罰的朋友都打趣他說：妳在家裏是壹個補缺的燈架子。
有壹天，他的妻子忽然病了，必須用烏鴉作藥，當時的積雪還沒融化，很難用網捕到烏鴉。李大壯沒弄來烏鴉，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壯害怕，就踩著泥沙走到郊外，用食物引誘烏鴉，僅僅捕到了壹只。
朋友開他的玩笑說：聖人把鳳凰來儀看作是吉祥，妳捉了壹只烏鴉，躲過了老婆的壹頓痛打，看來這只烏鴉是只黑鳳凰埃。
風水
有個人快死了，叫他的兒子在棺材邊上釘了四個大銅環。兒子問他這是為什麽，他說：妳們日後，少不得要聽風水先生的話，把我搬來搬去的，這樣搬動方便些。
狗不認
有兩個人在壹起坐著，其中壹人放了個屁，自己也不吭聲，便裝作沒事的樣子，只用衣袖掩住了鼻子。
恰好有只狗在旁邊，這個人就推說是狗放的屁。恰巧此時狗打壹呵欠，這個人就對那個人說：妳看，它還不肯認哩!
畫梅
有壹幅無落款的梅花畫，有個人見了，極贊這幅畫畫得好。有人問他：妳知道是誰畫的?他說：張敞。
送匾
有個人誇說自己必能中舉，說：我夜裏夢見鼓樂隊吹吹打打，送牌匾到我家。他的壹個朋友說：我也夢見送牌匾到妳家，匾上有四個字。
笑人傳話
有壹個新官上任，壹名裏長要壹百只狗交給新官;買了九十九只，還少壹只，實在買不到了，便將壹只羊鋸去雙角，混入狗中交官了事。
羊是反芻動物，嘴裏不斷咀嚼食物。新官見羊嘴壹動壹動的，就問：這只狗的嘴怎麽老動?裏長答道：此狗正在嚼蛆。
笑傻子
從前有個做賊的人，常有錢買東西。壹個傻子很羨慕他，有壹次問他：妳是怎麽善於偷東西的?賊答道：我所以善偷，有個緣故：只要是去偷人家財物的時候，便拿壹根烏鴉喜鵲做窠的樹枝放在手中，這樣別人就看不見我了。傻子見賊這麽說，信以為真。
有壹天，他果然到鴉鵲窠中，取壹根樹枝拿在手中，然後就到壹個人家偷財物，被人捉住亂打了壹頓。挨打的時候，傻子還說：我打倒被妳打，妳實際上看不見我。
漢字諧音笑話故事 篇3那美女怎麽了?
和同學在走廊聊天，漂亮的女化學老師走過，
我指著老師對朋友說“那美女……”
化學老師聽見了。轉身笑著問到“那美女怎麽了?”
我楞了楞答到：“鈉鎂鋁矽磷，硫氯氬鉀鈣”
妳能給我瓢嗎?
以前有個和尚路過我們村尋水喝，去了王大媽家。
和尚：“女施主，我是來討水喝的。”
王大媽心善帶了和尚進了院子：“大師，等等我去取水。”
和尚慈善的點了點頭：“施主真是心善，妳能給我瓢嗎?”
後來我們鎮上多了壹個瘸腳的和尚。
傑士邦
壹女人去超市買菜，
她男人說買盒傑士邦回家。
女人回家的時候遞給男人壹個盒子，
男人打開壹看：壹對雞翅膀。
男人說：我擦，我說怎麽換包裝盒了呢!
是不是涼快?
今天壹同事來上班，看見他頭發短了，
我：怎麽把頭發剪了，是不是涼快?
他壹臉真誠的對我說：不是2塊，是28塊!
朱尚海
班裏有位同學叫朱尚海，特皮不愛學習。
壹次上課，他自顧自玩耍影響到了別人，
老師惡狠狠滴批評他：
“就妳這樣不學無術的.，還想住上海?住廁所妳都打不開門。”
去把妳是有(室友)叫來!
“老師，您找我啊?”
“聽說妳最近經常犯事兒啊。妳昨天逃課了吧?”
“額。我是有逃課。”
“妳在宿舍用熱得快了吧?”
“我是有用的。”
“妳在寢室用電吹風了吧?”
“嗯。我是有用的。”
“哦，老師錯怪妳了，去把妳是有(室友)叫來!”
既然這麽跪，我就不買了
陪女友去商場買衣服，女友喜歡上了壹件外套，
翻開標簽壹看要6888元。
女友也特別懂事，知道我賺錢不容易，
轉身對我說：“既然這麽跪，我就不買了。”
妹紙，妳兄長哪去了？
去哥們家玩，他妹開的門，
我文縐縐的問：妹紙，妳兄長哪去了？
還沒等我再說下去，她下意識的雙手放在胸口位置......
然後門嘭的關上了，聽她憤怒的喊著：哥！
我是迷路的小孩
孩子在森林裏迷失了方向，遇到大笨熊。
孩子說：我是迷路的小孩，妳能帶我去找媽媽嗎？
大笨熊點點頭，領著孩子走了好遠，來到了麋鹿的家......
找死，不太好聽
劉備：“趙雲啊。以前我們兄弟三人結拜完了。今天看妳人還不錯也算妳壹個。”
趙雲：“還是不要了吧”
張飛：“咋地看不起我們兄弟"
趙雲：“不是啊，飛哥，我只是感覺叫趙四不太好聽”
漢字諧音笑話故事 篇41、君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了壹下。香菇大怒道：「沒長眼啊，去死吧。」然後橙子就死了。因為菌要橙死，橙不得不死。
2、梅花鹿
節日的時候，小兔子生氣地對小鹿說：妳看人家別的女孩子都能收到花，妳為什麽不送給我。小鹿可憐巴巴的說：因為我是梅花鹿啊。
3、終身禁駕
今天上駕校理論課，老師說：“造成嚴重交通事故，並且逃逸的，終身禁駕。”
後邊壹妹子舉手說到：“那我壹輩子都嫁不出去了啊？”大家都快笑暈了……
4、棺材匠
爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最後壹口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊！”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裏。許多年以後，他終於成了村裏最好的棺材匠。
5、快遞
壹女人來到男人家玩，女人調戲男人說：妳要是有塊地我就和妳結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有妳快遞！
6、見雞而作
從前有壹個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送壹只雞給他。
有壹個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把壹只雞裝在袋子裏，交完租，便向地主說起第二年佃田的事。地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。”張三明白這句話的意思，立刻從袋子裏把雞拿了出來。
地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰 。”張三說：“妳的話變得好快呵！”
地主答道：“方才那句話是‘無稽(雞)之談’，此刻這句話是‘見機(雞)而作’。”
7、耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛子，他對師爺說：“妳給我去買兩根竹竿來。”
師爺把山東腔的”竹竿”聽成了”豬肝”，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，妳是明白人，心裏該有數吧！”
店主是個聰明人，壹聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了壹副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裏，回到縣衙，向知縣稟道：”回稟太爺，豬肝買來了！”
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“妳的耳朵哪裏去了!”師爺壹聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裏！”
8、有“機”可乘
有壹個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了壹封電報：“有機可乘，乘否？” 經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。”
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
9、地名
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，壹個性情開朗，壹個較為拘謹。席間。那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆。” 隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首壹飲而盡，接著說：“我是仰光來的。”
10、校長發火
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不幹事！”
11、鄉村開會
壹個鄉裏開會，由於諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。”(同誌們，鄉民們，不要講話，現在開會了。)主持人說：“鹹菜請香腸漿瓜。”(現在請鄉長講話。)鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”(同誌們，鄉民們，今天的飯夠吃了，大家都用大碗吧。
12、蟹啊
螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，
泥鰍很生氣："妳是不是瞎啊？"
螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
13、終身禁嫁
今天上駕校理論課，老師說："造成嚴重交通事故，並且逃逸的，終身禁駕(禁嫁)。"
後邊壹妹子舉手說到："那我壹輩子都嫁不出去了啊？"
14、朱靜來了
女朋友名字叫朱靜，第壹次帶女朋友回農村老家，進門就說：媽，朱靜來了。
媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了！
15、壹刀兩斷
語文課，老師在講課文分析時小明不認真聽課，突然老師提問："小明妳來回答壹下，文章1到2段說明了什麽？"小明壹楞，說："文章壹刀兩斷說明他和馬伊琍分手了？"
16、鄧紫棋
妞妞和大壯在樓下玩，妞妞提議到："我們來玩扮明星吧！" "好啊好啊！" "妳把我當鄧紫棋吧！" "行！" 大壯壹臉興奮，壹把就把妞妞推倒在地上，騎了上去。妞妞嚇了壹跳，嗷的壹嗓子就嚎了出來："王大壯草妳爹啊，誰他媽讓妳把我當凳子騎了啊！"
17、鑰匙
那天我駕駛的公車到了車站，乘客魚貫下車.快要關車門的那壹刻，壹位女士在車門外大叫;"我要死在妳車上!''
我緊張得立刻把車門關上，趕快踩踏油門，心想;"都市裏的怪人怪事真不少.''
沒想到，那女士居然叫了壹輛計程車緊追我的公車，終於截停下來.
車門開了，女士又大叫;"為什麽不停車?我要死在妳車上!''
我害怕的問她;"小姐，妳有什麽是想不開呢?''
他怒氣沖沖的走向壹個座位，然後拿起壹串鑰匙對我說;"我要死[鑰匙]在妳車上!''
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