給女孩子講的小笑話大全
在日常生活或是工作學習中，大家壹定都或多或少地聽過笑話，下面是我為大家收集的有關給女孩子講的小笑話的相關內容，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
給女孩子講的小笑話1
1、小時候看見別人拎兔子的兩只耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎?我媽告訴我，兔子耳朵那麽長就是為了方便人拎的。這句話壹直印在我懵懂的腦海裏，直到有壹天，我看見了壹頭驢!那天……我差點被踢死!
2、在地鐵裏聽到壹對奇葩母子的對話：“媽媽，為什麽妳那麽漂亮而我長得這麽醜呢?”
“因為空氣汙染嚴重。”
“妳騙人，還沒聽說空氣汙染能影響長相呢!”
“會的，就是因為當年霧霾太重沒看清妳爸!”
3、剛進小學的時候，我鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白，結果我就悲劇地連著6年都淪為群眾的笑柄。她逢人就說：“XX那家夥居然對我……噗哈哈哈~”接下來初中又被嘲笑了3年，高中也沒有放過我。壹直到現在，家裏吃晚飯的時候她還是動不動就拿出來說。我無奈的放下筷子：“爸，妳能叫後媽別說了嘛!”
4、老婆：“老公，我以後懷孕了，妳會不會背著我出軌呢?”
老公：“不會的，親愛的!”
老婆：“那妳的意思是會光明正大的出軌了?
老公：……
給女孩子講的小笑話21、爸爸和媽媽吵架，妳壹句我壹句，誰也不讓著誰。
吵了好久之後，媽媽壹時詞窮語塞了，只聽五歲的兒子天真滴回頭看著他媽媽，說道：媽媽，該妳啦!
2、弟弟逗女兒：“舅舅帥不?”
丫頭擡頭，默默看了他壹眼，咬唇低聲道：“恩。”
我忍不住逗到“恩啥意思啊，說清楚，妳舅舅到底帥不帥。”
女兒：“需要撒謊的時候盡量沈默，不得不撒謊的時候盡量不要傷害對方。”
3、吃完飯正坐在沙發上休息，女兒走到我跟前：“妳吃完飯不活動活動嗎?”
我笑問她：“活動什麽啊?”
她壹本正經：“妳可以抱抱小孩呀!”
我......
給女孩子講的小笑話31、和女人吵架，就像軟件使用前的許可協議，妳可以或者說只能無視全部內容，在結束時選擇“我同意”。是不是?
2、回家了，在家舅舅家吃飯，平時在外面聽慣了普通話，突然聽到我舅來壹句家鄉話，我沒反應過來，就說：妳也是廣東的啊?我舅舅楞了壹下，問我媽：這孩子的病還沒治好嗎?
3、老婆感冒了，吃飯喝水都得端到床前，連上廁所都得攙著，卻在聽說網上衣服打折的時候跳起來，精神百倍的在手機上選了半個小時，付完款，又回到床上瞬間進入了生病的狀態。。。
4、年底了，只要是我朋友，誰沒錢了，盡管和我說壹聲，讓我知道不是我壹個人窮!
給女孩子講的小笑話41、壹同學考上了研究生，某日聽到壹對情侶吵架。女：“妳騙我!”男：“我沒有騙妳!”女：“妳就是在騙我，妳根本就不是真信心想跟我在壹起，別以為我不知道，妳跟我在壹起就是為了盜用我的實驗數據!”
2、半年前，為了鞭策自己的體重，填入Excel表格，生成壹個走勢圖。今天，同事經過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，在我耳邊悄悄問：“那個……能不能透露壹下，妳這是哪只股票啊?走勢蠻好的……”
3、我是骨科醫生，經常做手術。某天做壹臺脛腓骨骨折手術，病人是個40多歲的中年男性。那天不知怎麽回事，手術中電鉆換了幾把都是壞的，也搗鼓不好。這時壹直靜躺在那兒的病人突然幽幽地開口：“讓我看看吧，我是修電鉆的……”
4、今天閑著無聊，整理手機短信，居然發現無數中獎情況：我壹***擁有8000多元獎金，奔馳2輛，蘭博基尼3輛，保時捷1輛，iPhone4、5、6各壹部。兒子若幹，在外走失女兒壹個，總經理稱呼10個，親戚6個，公司2個，法院傳票5張。***欠電話費2萬余元，信用卡被刷爆4次。
給女孩子講的小笑話51、壹天，動物園的壹只大象突然死去，飼養員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。遊客們見此情景，不由深受感動，紛紛說：“這位飼養員和這只大象的感情太深了。”不料有壹人插話道：“這個動物園有個規定，如果誰飼養的動物死了，那麽這個動物的墓穴就得由那個飼養員去挖，他怎能不哭呢？”
2、高中時，同桌愛放屁。
有次，壹股惡臭飄過。我問他：“妳是不是又放毒氣了？”
前桌的mm回頭說：“他的不是這個味。”
3、同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了壹個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。
大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。
看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。
可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了壹下嘴說：“真香，好吃！”
4、壹天孩子不停地大哭，父親不耐煩地說到：“妳安靜壹會兒，可以嗎？”
孩子說到：“難道我出生的`那天，妳沒有看使用說明書嗎？”
給女孩子講的小笑話61、6歲的兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我。”
“睡覺玩手電幹啥?”
“不是玩，我做夢走黑路，看不見。”
2、兒子突然問我：“什麽是電報?”我告訴他：“就是把要說的事寫在紙上，壹般就十幾個字，然後去郵局，讓工作人員通過無線電傳給對方。”
兒子恍然大悟：“就是讓郵局代發壹個短信嘛。”
3、暑假裏，5歲的寶寶想給他幼兒園的小朋友貝貝寫壹封信，就去向爸爸要筆和紙。
“寶寶，妳還不認識字，怎麽會給別人寫信呢?”爸爸奇怪地問。
“那怕什麽，反正貝貝也不認識字呀!”寶寶理直氣壯他說。
4、兒子考試沒考好，我揍了他壹頓。壹轉身他又來問：“媽媽，這道題我還是不會。”
我沒好氣地說：“給妳講幾遍了妳還不會，妳的腦袋讓驢踢了?”
兒子哽咽著說：“都是妳把我打成這樣的。”
給女孩子講的小笑話71、壹天夜裏突降暴雨，電閃雷鳴。三歲半的兒子從夢中驚醒，我以為他會害怕，不想他爬起來，淡定地望著窗外的大雨，伴著隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢，充滿激情地高喊道：“鎧甲勇士變身!”
2、三歲的小女孩纏著爸爸講故事，爸爸說：“今天就講個喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常開心，撒嬌說：“爹地，妳當灰太狼，我當紅太狼好不好。”爸爸剛“嗯”了壹聲，就挨了個大耳光，女兒還朝他怒氣沖沖地吼道：“還不趕快去給我抓羊!”?
3、家有壹女，壹歲余，處於斷奶過程中。今天早上女兒吵著要吃奶，老婆不同意，女兒那個哭啊……最後哭著去臥室了，回來後手中拿著壹塊錢，可憐巴巴地說：“媽媽，我就吃壹塊錢的……”
給女孩子講的小笑話81、兒子去郵局寄信，郵局的人說：“信超重了，妳再貼張郵票吧”
兒子說：“貼張郵票不更重了嗎?”
2、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說：“壹級票100元，二級票80元，站票50元，節目單5元。”
女兒聽後小聲對爸爸說：“我們就坐在節目單上吧!”
3、爸爸和兒子坐在電視機前看“三國演義”。
中間插播廣告時，爸爸伸了個大懶腰，嘴裏念叨：“兵來將擋，水來土掩。”
兒子突然問:“媽媽來了怎麽辦?”
爸爸忙說：“妳做功課，我下廚房。”
4、再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了!春節，他把壹根小鞭炮藏進了我的壹支煙裏，結果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上……
給女孩子講的小笑話91、上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征。壹位滿面青春痘的同學寫道:“壹波未平，壹波又起。”
2、有壹天小明跟小華講了壹個故事小明:這故事分成4段第壹段是...老公跟老婆說我壹個月後拿壹萬元給妳老婆說好可是過了壹個月後老公只拿了8000元於是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆壹巴掌說:錢是我在賺的妳吵甚麽接者小明講了第二段有壹天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麽沒有清蒸魚?老婆就打了老公壹巴掌說:菜是我在煮的妳吵甚麽小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華壹巴掌說:故事是我在說的妳吵甚麽啊投我壹票
3、“愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳:“妳說說，‘愛’的將來時是什麽?”艾琳毫不遲疑地問答:“結婚!”
4、甲班:為什麽鴨子常用壹只腳站立?乙班:因為它知道再縮起另壹只腳就會跌倒了。
5、壹年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說:“請大家拿出精神來!”於是學生們開始在書包裏翻起來，最後有位學生舉手提問:“老師，請問哪個才是精神?”
6、我有壹個夢想:壹張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、老師問:“回答問題我們點名好不好。”學生齊道:“不好”。於是老師問女生:“提問男生好不好?”“好”。又問男生:“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成壹片，老師忍無可忍:同學們，聲音小壹點!壹哥們曰:老師，慢慢妳就習慣啦!老師faint!高中全校必須穿校服。有壹復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。壹日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什麽不穿。此同學大怒，曰:我媽又沒死。為什麽要穿孝服?老師汗到死。我的壹個弟兄在高等數學課上，老師問:“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麽?我弟兄:沒有蛀牙!上語文課，老師說:其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......
8、下午第壹節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。壹個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。老師問:“妳說，王安石和歐陽修有什麽***同點?”三毛脫口而出:“他們都是宋朝人。”老師接著問:“那妳說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麽***同點?”三毛楞了楞，答到:“他們都是古代人。”課堂上壹陣大笑，老師將錯就錯，幹脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。於是他問道:“那他們和孫中山、魯迅有***同點嗎?”三毛想了想，說:“他們都是男人。”老師接著又問......"
9、老師:“世界上什麽東西最大?”學生:“眼皮。”老師:“為什麽?”學生:“只要把眼壹閉，全世界都被遮住了。”
10、湯米:“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師:“那麽，妳做了什麽?”湯米:“我就到這兒來了，老師。”老師:“……”
11、小明走到體育老師跟前說:“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪:“踢皮球是壹種有益的體育活動，妳為啥不參加?”小明說道:“今天我聽廣播裏說，‘踢皮球，是壹種不負責任的表現。”
12、壹學館的老師向主人極力誇獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當作主人兒子的伴讀。主人說:“很好呀!”老師回家後對兒子說:“明天我要帶妳去學堂上學，在主人面前我誇妳聰明，只是因為妳生性愚笨，壹個字也不認識。”因此，他便寫了“被、飯、父”三字，讓兒子記熟，以應對回答。等來到學堂後，主人接連問了幾個字，兒子壹字都不認識。這位老師說道:“小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的。”於是便寫了“被”字讓其辨認，兒子也是茫然。老師說:“妳床上蓋的是什麽?”兒子回答說:......
13、聰明“老師，妳的頭發怎麽禿了?”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭發剃光算了。”“那叫自作聰明。”使勁在商店裏，小剛踩了壹個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說:“妳的腳放在我的腳上，而且還使勁。”猶可教練員安慰敗下陣的拳擊手說:“沒關系，第三局的時候，妳不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以為把妳打死了。”除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麽?媽媽答:“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......
14、迎新新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。我見壹小女生站在壹個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說:背不動就滾吧。我壹聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生楞了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:我指的是輪子。___釋義壹位大學教授對學生講道:“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中壹學生問道:“如果‘呂’是接吻的意思，那麽‘品’宇又......
15、"作文課上，老師讓小學生們寫壹篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少於150個字。小湯米想了壹會兒，開始寫道:“我有壹條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……”湯米停下筆來，數了數，字數還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續寫道:“我每天帶波比去公園裏散步，天下雨我就不帶它出門了。”他看了看，字數還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道:“我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。”他停下筆來，壹數，字數還不夠，急得直搔頭皮，壹會兒看看天花板，壹會兒看看黑板。想了想，又繼續寫道:“波比喜歡吃糖，我經常給它餵糖，可是有時候家裏沒糖了，我就不給它……”......1、大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有壹次英語課，老師講完課讓大家自習，我壹個同學戴上耳機聽音樂(當然，這是不允許的)，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說:老師過來叫我壹聲!!結果老師聞聲而至，問他:啥事?2、初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊壹個同學自言自語抱怨:“下課氨,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,壹下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:妳要造反呢,頓時大家笑成壹片,我那個臉紅啊?......"
16、教授說:“妳們已了解‘謊言’的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》壹書中寫到。妳們誰讀過這本書，請舉起手來。”所有的同學個約而同地舉起了手。“很好!”教授繼續說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢!”
17、壹堂生理課上，老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生:“要是下次再讓我抓住妳們不尊守紀律，我將不分男女，全部……”話音未落，壹名學生站起來說:“老師，妳男女不分怎麽做我們的生理衛生老師呢?”
18、物理老師講電的原理:“摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。”“天哪，”壹個小女孩叫道，“那發電站得養多少貓啊!”
19、媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是壹個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我壹直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麽對我的老師作用尤強。我至今仍記得第壹位因為我而犧牲的老師。那時我上小學壹年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起壹個問題，於是問道:“同學們，妳們知道如何識別風向嗎?”“我知道!”同班的壹個小女孩壹邊回答壹邊從從地上撿起壹片樹......
20、1.壹日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢壹姐妹:“郁悶中，陪偶聊會吧。”不壹會，姐妹回信:“好吧，想聊什幺?話題由妳定!”偶想了想，樂著回復道:“那偶們就聊沈重點的話題吧，比如說——妳的體重!”壹陣沈默過後，姐妹回短信，上面寫道:“這也太沈重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——妳的智商!!!”2女友問植物系的男友:“今天是我的生日耶!妳怎麽都不送花給我?”“什麽?”男生答道:“難道妳不知道花是植物的生殖器嗎?我們為什麽要將人家的生殖器割下......
給女孩子講的小笑話101:廟小容不下大菩薩
和同學壹起去招聘會，兩個人投了同壹家公司，不過看起來人家不感興趣。回來之後他發牢騷，說負責招聘的MM有眼不識泰山，看不到他的長處。我冷笑:“人家見多識廣，怎麽會看不到妳的長處?只不過，人家覺得妳的長處還不夠長……”他壹楞，隨後反唇相譏:“妳不也是壹樣的結果?”
我好整以暇地回答:“我怎麽和妳壹樣?妳沒聽到人家最後怎麽對我說的嗎?”我清了清嗓子:“人家說:‘小廟容不下大菩薩!’
2:請妳吃飯~
同事叫我幫她，我說為什麽要幫妳，同事說妳幫我我請妳吃飯，我就想著各種大餐幫她忙完事，她說:“好，明天請妳吃飯，明天自帶壹包榨菜到飯堂壹樓，我請妳吃，飯隨便加”。聽完之後，我也是醉了。
3:和2B壹起歡樂多
壹同事，平時就特2。大家都喜歡和他壹起玩。這壹天上班，眉飛色舞的進了辦公室，迫不及待地和大家炫耀剛買的新手機。這個嘚瑟別提了。第二天上班，蔫頭耷腦的進了辦公室，主任就問他:怎麽了，看妳這狀態不對啊?2B說:昨天新買的手機，晚上沒事下載了壹個稱重軟件，下載成功安裝完畢，就把手機放在地上，然後壹只腳踏了上去……壹個辦公室的人都沒有憋住笑。
4:還能不能愉快的玩耍了
二貨同事經常拿手機看視頻，剛才又在看，我從辦公室走粗來，看到幾個人圍在壹起，聽到視頻裏在說什麽內衣罩杯的，我壹把搶過來，"我次奧!這個不錯，胸好大!不說了我先拿去廁所擼壹把!"然後眾人驚呆了的表情看著我，然後那妹紙不說話了，臉微微泛紅…我次奧，妳們在視頻談業務能不能吱個聲?還能不能愉快的玩耍了?
5:講個笑話吧
壹著名企業家親自主持面試，我忐忑地遞上簡歷，企業家沒問別的，只是說:“講個笑話吧!”我吭哧了半天，終於想出壹個關於鸚鵡的笑話:“壹個人去寵物店裏買鸚鵡，店主對他說:‘我們有三只鸚鵡，藍的會講四種語言，賣1000元，紅的能講六種語言，賣3000元，那只黃的不會講話，賣5000元。‘怎麽會這樣?’這個人叫道，‘它可什麽都不會啊!’‘是這樣的，’店主解釋道，‘我們也不知道，但其他兩只都叫它老板。’”講完後我臉色發青，心裏知道這次又完了!
6:妳是著名大學的嗎
去年11月，得知上海舉行新聞系統人才招聘會，於是馬不停蹄地趕過去。為怕穿著西裝在火車上擠皺了，我專門掛著衣撐提在手中。到了上海找壹個洗手間把衣服換上，整理了壹下頭發就直奔招聘會現場。
包裏裝著20多份簡歷，壹份壹份遞過去，沒想到對方審視了壹下簡歷，茫然地擡頭問我:“妳是著名大學的嗎?”我真恨不得把近百年的輝煌校史講給她聽，可眾人矚目下，我還是灰溜溜地消失了。
;