以前有人問過我：“晚睡姐，男人是不是結婚了都會變？變得沒以前那麽好了？”
“是的，基本上都會變。”
然後想了想，我再補充壹句，“連我們家那位老實人都變了，我早就對男人的這種德性不報希望了。”
這是玩笑話。
實際上，要解釋大多數男人在結婚之後，會變得沒有談戀愛的時候那麽“好”這個問題，我們首先需要定義這個“好”。
男人婚前的好，那些溫柔體貼，那些吃苦耐勞，那些死皮賴臉，壹切女人所感動的手段，往往都並非常態，而是壹種征服的技巧。
沒辦法，大家都說男人在感情上需要主動，女人和社會、文化都在這樣暗示，男人不想盡辦法表現，就會在感情中慘遭淘汰，所以他們即使暫時違背本性，或者受壹點委屈也要堅持。
結婚之後，目的達到，他們想要生活歸於常態，很難繼續保持婚前的形象，就像有個笑話，“妳會繼續給上鉤的魚投食嗎？”
有人可能會說，得手就變臉，這不是騙人嗎？
是的，很有騙人之嫌，但除了少數真騙子，除了騙術毫無真感情之外，大多數男人並不是有意識“行騙”。說起這種問題是如何形成的，其實男女雙方都有責任。
女人喜歡在感情中享受被動的被追求者的地位，把男人看作是對感情堡壘發動進攻的主體，男人集中全部炮火攻進城來，打勝了，就要刀槍入庫，開始準備享受勝利者的美好生活了。
這是壹個很自然的轉變。就像我們建國之後，首要任務就從階級鬥爭轉為經濟建設了，階段不同，目標就不同。而且這裏面有壹個規律，女人在戀愛中越被動，享受的待遇越高，婚後感覺到的落差就越大。
妳現在大概就是這種情況，“婚前他總是包容我，對我非常有耐心，但凡我有疑慮或者心情不好他總是能開導我幫助我，為我答疑解惑”——表現得跟活雷鋒似的，絲毫沒有表現出壹點性格和火氣，這正常嗎？
妳有沒有想過，是否他內心也有過不耐煩？這個活雷鋒真的是他的本性，還是他在委屈自己？
換句話說，除了這個完美的他，他的不完美妳看到了嗎？妳是因為他對妳足夠好才和他在壹起的，那麽妳又給了他什麽？妳能給他什麽？
很多人都回答不了這些問題。太多圖男人的好才結婚的女人，都生活在壹種巨大的蒙蔽中。她們往往並不真的了解自己選擇的男人，只是學會了被動的享受所謂的“好”，只看到了男人最好的壹面，抱著最好的想象結婚了，對承擔男人真實的那壹面毫無準備。
矛盾就是這麽產生的。
妳以為自己能保持這樣的待遇，妳覺得他是變了，但可能他只是在恢復正常。妳想讓他改變，他還想讓妳改變呢，妳如果還是按照婚前的心理定位，步步緊逼，只能讓情況持續僵化。
說點個人的經驗吧。
剛結婚的時候，我也覺得他對我沒有結婚之前好了，很不開心。我向他索要婚前的待遇，我不體諒他，總是要求多多，我只記得他說過，“在我眼裏妳就是個仙女”，現在我怎麽成了普通人了？普通人能得到的那些好我不稀罕，我還要繼續當仙女。
有段時間我們都很不快樂，我們互相責備，都覺得自己委屈。
這大概就是婚姻的磨合期，很痛苦，時常有是不是選錯了人的想法閃現。
後來，我進行了自我反思，對他要求高是因為我習慣將他看作是壹個強者，事實上，他和我壹樣，同樣是心存軟弱和恐懼，希望得到寬容和理解的人。過去，我們雖然看起來親密，但未曾真的走進對方心靈，真正的接近是從互相體諒開始。
他對我好，我也要對他好，我真正的去體會他的感受，擔當他的煩惱。他在我們這段關系中不再是壹個單純的付出者，而是真真正正的受益者，才能令他產生死心塌地的和我在壹起的力量。所以現在我們很好，他不需要再像婚前那樣“偽裝”，他可以在我面前袒露真實的自我，越輕松，反而越真誠。
我不再是仙女，可當仙女又有什麽好，我是他實實在在熱熱騰騰的妻，唯有付出，才能安享得到。
我知道他沒有實踐所有的諾言，但這就是人性，我們不應該沈浸在壹個虛幻的夢想中，到達不了真實的生活之中。
與其總想著拿小刀去削對方的棱角，不如先對自己下手，看如何改變形狀，彼此適應。
妳要出讓壹部分過去的權利，才能換來今天局面的改善。婚姻的磨合，不是壹個人的投降，而是雙方的改變。妳不能只要福利，不承擔義務。他也不能只管進步，不進行妥協。
去溝通，去了解，去體會，先傾聽他的煩惱和需求，肯定他的付出，然後再談自己的感受和要求，取壹個折中點，盡量讓兩個人都舒服。
我見過很多女人對我說，和男人無法溝通，“我都快哭抽了，他卻不說話”、“我說了壹大堆，他卻無動於衷。”可恨吧，討厭吧，可是如果仔細的分析他們之間的談話，妳會發現，所謂的溝通，往往只是壹邊倒的譴責和批評，說來說去，基本都是“妳只要改掉所有壞毛病，我們的生活就會幸福美滿”——這種邏輯。
這樣的溝通怎麽可能取得效果呢？就算是商業談判還得有進有退，有得有失呢，這種壹味說“妳要如何如何”，從不說“我要如何如何”的溝通，比談判還要傷感情。
良好的溝通是從自己這邊開始的，先問，“我能為妳做什麽？”然後再說，“妳可以為我做什麽？” 喜歡這篇文章嗎？把這篇文章分享出去給更多人看吧~
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