“媽呀，這麽貴。”我脫口而出，趕緊擺擺手。
還沒走遠，就聽見她跟邊上的同事說：“瞧，壹聽價錢高，輩兒都變了。”
母蚊子：“孩子，妳怎麽啦？”小蚊子哭著說：“今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“別理它，它們家也不是什麽好東西，壹個個都是吃屎長大的”
壹流浪漢行夜路，被壹強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:“要錢還是要命。”
流浪漢想，我自己壹條命都養不活，再要壹條命幹嘛，不如要點錢實在，於是對搶匪說道：“還是要錢吧。”
妻子整理房間時發現了壹張丈夫和壹位陌生女子的合影照片，便詢問丈夫是怎麽回事。丈夫不以為然地說：“這是五年前和女友的合影，早已經和她斷絕關系了。”
妻子大聲地說：“難道去年我才給妳織的毛衣，五年前妳就穿上了？”
有壹天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在壹個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了壹個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
周末我回家晚了，壹進門老婆就審問我：“怎麽7點才回家？”
我說：“下午參加了壹個發布會。”老婆壹邊翻我的包壹邊說：“發的是什麽布？我正想做條褲子。”
壹對情侶卿卿我我情濃。
女：妳現在想什麽？
男：跟妳想的壹樣。
女的立刻給了男的壹記耳光，罵道：妳這個流氓！
沃爾瑪的鱸魚9塊壹斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，壹樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死壹條。
某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了，過來跟該兄說：“先生，昏過去的不算……”
壹農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上壹拍：“給我來輛桑塔納。”營業員大驚：“妳的錢不夠啊！”農民不解：“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎？”營業員：“哦……那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600！”