我們每天都要說話，說話不只在表達我們的意見，同時也是說服他人的壹種方法。對於同樣的問題，由於人的思想和性格不同，因此對於問題的看法和意見，也就不壹致。平時我們所接觸的人，包括家人和朋友，以及壹些不相識但和我們來往的人。有時只是閑談，有時卻是為了業務上的來往，我們除了互相表達意見之外，難免會和別人爭論壹些問題。
當我們面對壹個反對意見時，自然而然地就發生爭論。遇到有人反對我們的意見時，通常我們會感覺不安，認為是壹種侮辱，這樣我們又會自然地想辦法反駁。不過我們所用反駁的方法，往往是很不對的，例如吶喊、嘲笑，甚至恐嚇。其實，要贏得爭論上的勝利，不是靠狂叫、嘲笑、恐嚇等方法可以達到的，我們應使人心悅誠服地，不是勉強地接受我們的意見。
心理學專家發現要贏取爭論的勝利，必須避免申斥、恐嚇或者任何強迫的方法，應該平心靜氣地和對方講道理。他們用試驗的方法，證明了這是壹個有效的步驟。
壹般人在爭辯時，常犯的毛病是損害對方的自尊心。人人都有自尊心。我們與別人爭辯時，不可直接指責對方的意見，必須替對方留點情面。直接申斥別人的意見不對，即使妳的理由充分，也無法使人心服。如果妳嘲笑別人的意見，則往往會引起對方的反感，加強自我辯護起來，增加了妳爭辯的困難。
人類有壹個特性，也可說是壹種通性，那就是保護自尊心。壹個人損害另壹個人的自尊心，等於打擊了他的生命。如果妳這樣，不但妳永遠無法獲勝，同時可能會有更多人和妳爭辯。人與人之間爭論壹件事情，在表面上看，似乎純粹是屬於理智上的事。但實際上卻與感情有密切的關系。要在爭辯中獲得勝利，除了自己具備充分的理由外，還必須懂得爭辯的藝術。
言語需要藝術，爭論何嘗例外，它更是壹種藝術。爭得臉紅耳赤是不得已的事情。但要壹個人壹生中不與人爭論，那可說少之又少。如果人家與妳爭論，而妳又都能不動聲色、處立泰然，如過耳東風，這種人又是少之又少。但是與其爭吵得面紅耳赤，傷神費力，不如三言兩句，壹針見血，直截把問題擺到桌面上，開誠布公，說個明白。如果說，爭論也要有藝術的話，那麽有幾點卻很值得註意：
①揖而後升：先禮後兵，不妨先說聲抱歉，賠個不是，再來理直氣壯，再引人正題。
②含蓄風雅：爭論不壹定要大聲高叫，只要點中要害，壹兩句也就夠了。
③抑揚有節：“罵”讓他“罵”，心平氣和，讓旁觀者有思考的機會。
④口下留情：遇人留路，逼急兔子要咬，說得對方既已啞口無言，便要主動收兵，重歸於好，結束壹場“鬧劇”。
⑤下臺鞠躬：“戲”唱完了，下臺鞠躬，給對方端杯茶，感嘆壹聲“自己不夠忍耐”則萬事順利，不傷感情，對方也許反要念妳壹輩子的，何樂不為？
⑥不可揭隱私：爭論不要傷人自尊，揭人隱私。所謂“樹怕剝皮，人怕傷心”，不可不慎。
講笑話，是今日社會交際場合不可缺少的藝術，但是究竟如何講笑話，壹位笑話專家認為：
①應該確實研究自己要講的笑話；笑話多半都須字斟句酌，應用確當。
②應該確知聽眾所願聽的笑話，而最好是將聽眾全體都視為壹人。
③不要剛想到笑話，就講出來，最好等到環境的氣氛適合於說笑話的時候再講出來。
④不要講得快，須力求簡潔精要，不要過分渲染笑話中的人物背景。
⑤不是方言專家不要講方言或土話的笑話，如屬必要，最好不用方言結尾。
⑥不要說：“我講出來會把妳們笑死了”，尤其是自己先不要哈哈大笑起來。
⑦不必自講：“我恐怕沒有把握講出使諸位發笑的笑話來。”如果沒有把握，最好不要講。
⑧不要說：“要是妳們以前聽過這個笑話的話，可以隨時打斷我。”有的人的確會這樣做。
⑨不要神氣活現地說得像是件真的事壹樣。末了，要是不註意上述的藝術技巧，那妳最好放棄說笑話。
口才不是壹種孤立的東西，它和壹個人的品格修養分不開。我們在小說裏，在戲劇裏，以及生活裏，看見那些口才好的人對於別人束手無策的事情，他只要三言兩語就解決了問題。難道那真的完全只靠他的口才麽？他口才的後面，實在還有他的全部品格修養作背景。因此，最低限度，妳必須學會喜歡人，不是喜歡壹兩個人，而是喜歡很多人。妳能做到這點，才使妳覺得在陌生人面前開口，並非壹件難事。
當然，這壹點也不是立刻可以學到的，壹個人免不了會以自己的興趣作中心，距離自己越近的，就越容易發生興趣，如果沒有必要，對那些妳實在不願意和他接近的人，也不必太過勉強自己。但是對這些人，如果妳真是壹眼都不看，壹句話都不說，恐怕對妳也不是壹件有利的事，妳可能被對方認作驕傲，甚至於有時他會把妳這無意的冷落當作壹種侮辱，懷恨在心。所以，怎樣和妳所不喜歡的人談話，也是應該學習的。
和妳所不喜歡的人談話，也仍然可以談得很多，甚至於使雙方都有很大的收獲。只要妳有禮且非常的有禮，並不接觸有關雙方私人的事情。這樣就可以自然而愉快地保持著雙方適當的距離。這個距離好像是兩個交戰國中間的緩沖地帶，使雙方本來沖突的思想和感情，沒有機會碰在壹起。敵對雙方沒有接觸的機會時，自然是不至於沖突起來的。這個原則，同樣地也可以適用於妳對對方毫無所知的時候。如妳喜歡這壹個人，妳願意和他結交，那麽就要壹步步地設法減少這個距離，使大家易接近壹點。
如果妳要見到的不是壹個、兩個陌生者，而是壹個充滿陌生者的團體，妳到處都找不到壹個熟識的人。這時候，妳自然可以靜靜地坐在壹邊。只用妳的耳朵和眼睛去聽去看。但是如果妳覺得像這樣的情形也是壹個很好的機會，讓妳鍛煉壹下自己的口才，那麽，妳的確也能找到說話的機會。壹個辦法，就是看壹看有沒有和妳壹樣的人，只孤孤單單地坐在壹個角落。那麽，如果這個人妳覺得可以接近壹下的話，妳就大膽地走向前去，向他介紹妳自己。這時候，除了某幾種特殊的情形之外妳多半是受到歡迎的，因為他也和妳壹樣感覺孤單寂寞啊。無論他是真的需要和妳談話，或是僅解除壹下自己孤獨寂寞窘況，他都會給妳壹個談話機會的。
另外壹種情形，就是參加壹個已經組成的集團。在這種聚會裏，除了少數找不到談話的人以外，就是三三兩兩，這裏壹群，那裏壹組地已經展開了談話。這時候妳觀察壹下，選擇壹個妳看起來和妳有***同點，並且可能容易接近的壹組，靠近他們坐下來。在妳開口之前，要聽壹聽他們正在講些什麽，由講話人的品格風度來判斷壹下自己參加進去是不是合適。如果妳覺得不合適，妳可以再到別組去試壹試。不過記住，在妳開口以前，妳必須先用妳的耳朵和眼睛。
在和陌生者談話的過程當中，要留心對方態度的變化。我們不應該太過重視自己的興趣，我們也應該重視對方的興趣。如果妳希望這開始的談話成功而又美滿，妳更應該重視對方的興趣甚過於自己的。當對方興趣轉變時，妳要能夠及時地轉變妳談話的題材。
留心對方的面部動作，留心他的眼神，留心他的動作，什麽時候他不想發展這壹方面的談話，什麽時候他表示不安，或者冷淡。對於那些最容易引起爭端的某些問題，例如宗教信仰、政治主張等等，和陌生人談話的時候，要盡量地避免。即使妳是極熱心的傳教家，或是認為自己有說服對方的責任，那也要把妳的希望寄托在以後見面時。因為這些問題，絕不是三言兩語就能談出個究竟來的，如果妳太過於心急，那不是當場發生爭執，就是對方壹味地敷衍妳，或是借故走開，這些都是不愉快的。
“對上司的說話，以不采取叩頭的政策為宜，不必被他的權威或權勢所嚇倒，以為我們除了謅媚和馴服之外，什麽也不能做。我們要保持自己獨立的人格，這並不妨礙我們表示對他的尊敬。我們對他們的意見自然應該加以重視，因為他們在事務與工作上負著領導的責任。而且，可能他們在學識與辦事經驗上，都比我們優越。但是在必要的場合，我們也不要害怕表示自己的與他們不同的觀點。只要我們的態度是有禮的、謙恭的，忠實地說出自己的看法，反而比壹味奉承附和更能博得對方的重視。他即使是壹個很喜歡在下屬面前擺架子的人物，但同時為他的事物上的利益打算，比起那些司空見慣的應聲蟲，他更需要壹些確有見地的忠實可靠的助手。壹味奉承附和，實在是壹種不老實的行為，嚴格說來，是壹種欺騙的行為，對業務工作可能帶來巨大的危害。如果他是壹位有才能的人，他壹定深知這壹點。如果他是壹個昏庸的人，那他就像壹個喝醉酒的船長壹樣，妳對他壹味奉承附和，也壹樣不能保證妳的安全。如果妳有足夠的腦筋與相當的才能，趕快及時地另外尋找壹個值得妳貢獻精力與才智的地方吧。同時有壹點妳也應該知道：不要把妳的上司只當作是妳的上司。要記住，他除了是妳的上司之外，他同時還是壹個人。作為壹個人，他也同妳壹樣，需要和朋友們談談各式各樣的問題。如果妳能使他相信妳並沒有打算通過壹種私人的關系來影響業務上的決定，他也很願意把妳當作壹個朋友，和妳談談他的孩子，或是周末如何消遣的問題。但也有壹種開朗的人，他能夠很平易近人地主動地來跟妳接近。用種種方法消除下屬對他的畏懼與隔膜，鼓勵人們向他提出忠實的意見，面對著這種人，猶如面對著壹個口才很好而又自動找妳談話的人。