1、我不是天才，因為我沒穿過雀氏紙尿褲。
2、很久沒有見到像妳這樣把牛皮吹的這麽清新脫俗的了。
3、別人手牽手，我牽我的狗，看誰不爽咬兩口。
4、學校不要我們談戀愛，卻偏偏要讓我們穿情侶裝
5、只想優雅轉身，不料華麗撞墻！
6、春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。
7、妳就使勁不理我吧。說不定哪天我不理妳了，妳就後悔去吧
8、我愛了妳那麽久不是為了妳的壹句，哦，我知道
9、每壹個矜持淡定的現在，都有壹個很傻很天真的曾經。
10、人生若只如初見，何須感傷別離。說了再見，也許再也不會見…
11、只要妳要，只要我有。我最喜歡這句話。只要妳要我都給，哪怕我沒有。
12、有時候覺得自己像神經病，既糾結了自己，又打擾了別人。
13、考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊。
14、我做過的最美好的事是觀察四季和遇見妳。
15、我想大聲告訴全世界：那些年我愛上妳我眼瞎了
16、世上最揪心的愛情：妳愛他，他也愛妳，可他卻和別人好了。
17、我以前個子蠻高的，只不過經常去遊泳縮水了僅此而已。
18、有壹天我突然發現妳不在我的列表裏了，但是我並沒有刪除妳。
19、在妳的扣扣裏，我在壹個擁擠的分組裏，壹個人承受，只為換妳幸福
20、笨蛋他媽給笨蛋開門，笨蛋到家了。
21、初戀不壹定是第壹個人 而是第壹個讓妳感覺到愛 讓妳奮不顧身的人 。
22、有時候兩個人不能在壹起不是因為不相愛。而是有些東西比愛情更重要像是責任友情之類的。
23、人的眼睛有5.76億像素，但卻終究看不懂人心。
24、想妳念妳想念妳的壹切 喜妳愛妳喜愛妳的所有
25、有些人，去死都和我沒關系。有些人，弄死我我都放不下。
26、給我1顆原子彈，我給日本送個蘑菇雲
27、不是自己的東西就別搶，搶到了，也不屬於妳、
28、如果腦殘會飛的話，那麽這裏就是飛機場了……
29、每個人都有著壹個屬於自己的過去，我們所要做的是別再往傷口上撒鹽了。
30、如果說剪掉頭發就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶
31、每次妳看我的時候我都假裝看別處，而妳看別處的時候，我壹直在看妳。
32、壹個人的快樂不是因為它擁有的多而是因為他計較的少。
33、妳不要說話好嗎？妳壹說話就把妳的智商暴露了
34、人生在世誰無罪，犯點小錯無所謂。
35、不要以為妳在我心裏就太囂張。把我逼急了就算心千瘡百孔我也會把妳掏出來
36、我用我的青春歲月，上演了壹場又壹場笑話
37、何必要那麽多的借口，讓我內疚自己還愛的不夠
38、我知道妳很難過，可妳忘了這些我都感同身受
39、女孩 不需要多麽艷麗的外表 簡單 幹凈 溫暖 如此甚好
40、即使自己不快樂，也絕不去打擾別人的幸福，這是原則。
41、不是每壹次的分離，都會有重逢那壹刻
42、世界上最慘的事莫過於壹個吃貨有胃病。
43、最怕我滿心歡喜和妳說了真心話妳卻說壹句哦
44、我寧願創造悲傷，也不願抄襲別人的快樂。
45、最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
46、外面的世界太多細菌，我怕壹出去就會被傳染。
47、別知道因為我會等妳，就把我晾在那等。
48、如果妳不是瞎子就不要用耳朵去了解我。
49、壹滴淚是由百分之壹的水和百分之九十九的情緒組成的。
50、與其說是別人讓妳痛苦，不如說自己的修養不夠。
51、駱駝不會哭，因為它知道水的珍貴。我也不會哭，因為我知道愛的虛偽。
讓妳瞬間笑崩潰的30條爆笑短語奉上引導語：老婆剛滿月，去買衣服，我在家看兒子。因為是吃母乳的，家裏沒奶粉，兒子壹直哭，怎麽哄都沒用。就在這時老婆回來了，老婆摟著他解開衣服，兒子看到咪咪就不哭了。。老婆斜眼看著我笑罵道：妳們男人呀，都是壹個熊樣。。我。。。
1、下午遇到壹個不要臉的同行，他帶了壹個老大爺過來說是他爺爺，讓我給講解壹下養老保險的條款，我講了半個小時，他在壹邊喝茶。。。等我講完了他就把大爺拉到壹邊說：大爺，條款妳都了解了吧，我們現在去把合同簽了吧！
2、今天我在去招聘會去應聘，壹看起打扮很高大上的老板過來對我說：小夥子，我看妳骨骼精奇身強體壯有沒有興趣到我工地搬磚啊。。。我。。。。
3、剛到單位壹女的上來就是給我壹嘴巴子，“妳打我幹嘛啊！”“我呸，妳昨晚上在我夢裏做那點破事妳不知道嗎？”我。。。
4、“嗚嗚師傅，我受傷了！”“混蛋！我平時怎麽教妳的啊！給我講講咋回事！”“我先是壹招白鶴亮翅，緊接海底撈月，然後是餓虎撲食，猴子摘桃，劈空拳，壹陽指……”“謔！對方看來是個高手啊，他是用什麽招式打敗妳的？” “嗚嗚，他，他媽B的他揪我頭發。”
5、壹男子去內衣店給他老婆買文胸。店員問：請問貴夫人的罩杯是？男子說：拿個36D的。店員帶著羨慕的眼光去拿。過了壹會，店員出來，不好意思道：先生對不起，店裏的存貨沒了，沒有那麽大的。男子無所謂道：沒關系，那來個小壹點的吧。店員說：文胸撐的太緊不好的。男子說：沒關系，大不了我放掉壹些氣。店員。。。
6、酒吧裏跟人起了沖突，我怒踹對方壹腳，問道：”妳知道我爸是誰嗎？”對方當時有點嚇住了，說：“不知道。” “我也不知道，我是個孤兒，嗚嗚嗚嗚。”
7、人質處理現場，歹徒聽到最絕望的話。警察：“快投降吧！人質已經被我們打死了！”
8、記得有壹次去找盲人按摩，期間師傅壹直問東問西。我那天很不舒服，就愛理不理。最後他嘟囔著小聲地說：“跟我說句話吧。對於我們盲人來說，妳不理我，我就覺得自己耳朵也壞了。”
9、“大家看，這是壹張歐元，壹百歐元，帶我遊遍18個國家。搖壹搖，沒錯，變成了英鎊。再搖壹搖，又變了。最後，變成了溫暖的紅色人民幣！來，小朋友，送給妳。”“滾TM犢子，把我最早的壹百歐元給我還回來！”
10、半夜，熟睡中的兩人被房間裏急促的敲門聲驚醒。女子踹了男人壹腳說：“妳去開門。”男子說：“我大門都關了，怎麽可能有人敲門？”女子說到：“妳別嚇我大半夜的。”男子說：“MD，我才應該怕才對吧！壹直都是我壹個人住，妳是誰？”
11、能靈敏分辨出爸媽腳步聲， 並在10秒內關掉電腦電視或手機，攤開作業握上筆的人想必都是經歷了九年義務制教育的人。
12、高中時考六十分，就跟死了爹壹樣；現在上大學了考六十分，就跟當了爹壹樣。
13、老師上課講到，偉大數學家也有誤區，所以妳們註意別較真，容易進誤區。旁邊學渣幽幽的來了壹句，我數學從未有誤區。我壹臉驚訝。那二貨補充到，我從來只有盲區。。。
14、遇到選擇題時，學霸眼中：A：C是答案，快去選呀！B：C壹定是答案。 C：我就是答案，選我沒錯的！D：我是錯的，答案就是C。學渣眼中：A：妳猜呀。B：妳再猜呀。C：妳接著猜呀。D：妳還是蒙吧。
15、聽到這句話，我班裏的大部分的學生都哭了：在學校裏，最可悲的人不是學霸，也不是學渣，是那種聽不懂課，作業不會做，只好以抄作業為生。不逃課，不搗亂紀律。為考試成績著急，又無奈於現狀。三分鐘熱度，又恨自己不爭氣。他們以最普通的身份埋沒在人群中，卻過著最煎熬的日子！
16、女兒由於調皮，老師把她中隊長標誌沒收了，說表現好才還給她。。。過幾天老師還未還，女兒就自己去要，老師說：知道錯啦，還想不想做班幹部啊？女兒說：當不當中隊長倒無所謂，關鍵是那個標誌是我自己兩塊錢買的。老師。。。
17、妹子放假回家，家裏就壹臺電腦，老爸整天玩鬥地主，搶又搶不過，無奈只好去廚房找媽媽。。。媽媽妳看我爸，老是上網添加附近的阿姨聊天，還要人家電話號碼。。。
18、感冒了，給10塊錢叫兒子幫我去買點感冒藥，他是愛他老爸的，果斷馬上去了。。。心想這兒子長大了，懂事了啊！半小時後～兒子回來了，看到兒子我非常的欣慰，立馬從床上坐起來。。。兒子手裏拿著包辣條對我說：老爸，妳剛剛叫我去買什麽啊！！
19、幼兒園開學第壹天，寶寶壹大早就跳起來，吵著說：“媽媽，快送我去上學！”媽媽吃了壹驚，隨即誇道：“我家寶寶真是長大了。妳自己不記得了吧，去年剛上小班的時候，都已經把妳送到幼兒園門口了，妳還賴在地上打著滾，哭著嚷著不肯進去呢。”誰知只聽寶寶笑了笑，對媽媽說：“嘿嘿，我當然記得。我猜今天學校門口肯定也有好多新來的同學，都會躺在地上打滾呢，去晚了我就看不見了！”
20、今天同事聚會，壹個姐姐帶的小寶寶給大家出謎語：“什麽東西有大白肚子，肚臍眼長在正中間？”貌似不是很難，我就問：“寶貝，打壹什麽啊？”小寶寶認真地說：“打壹包子。”
21、參加葬禮，感到無聊，問殯儀館的工作人員：“妳知道這裏Wi-Fi密碼是多少？”工作人員：“請尊重死者。”我又問道：“是全拼還是縮拼？大寫還是小寫？”
22、今天逛街看見壹老外從壹公***廁所出來，邊走邊用手扇鼻子說：太味了，我們國家最差的衛生間也提供衛生紙，洗手液，空間清新劑，妳們中國人太可憐了。。。我當時就火了，回他：妳們國家的廁所裏有辦證業務嗎？妳們國家的廁所能提供貸款嗎？最關鍵妳們國家的廁所能有叫雞叫鴨找gay的電話嗎？跟我們比高端，哼！！！！！！
23、昨天騎自行車回老家，大概五百裏地，途中休息時偶遇壹妹子聊天，妹子問了壹個問題“是什麽鍛煉出了妳這樣的耐力、體力、毅力？”我緩緩點燃壹根都寶香煙，用了壹個字就給概括了出來“窮！”
24、今天同學聚會，幾個混的不錯的同學開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點酒之後開始吹噓自己怎麽怎麽牛B，可是在結賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包：我錢包呢？記得帶了啊！這時候我默默的轉身去了吧臺結賬，然後騎著我的電動車回家了，到家之後拿出來他們的錢包，妳們別說，他們還真挺有錢。。。
25、要定親了，老丈人看了看他女兒對我說：“以後我閨女就交給妳了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點不懂事…” “啪！” 未等他說完我上去就是壹巴掌：“誰允許妳說我女朋友壞話的？！”。。。
26、昨天去理發店洗頭，進去的時候美女介紹洗剪吹是30，洗著洗著，美女就和我聊了起來。。。問我還要不要洗壹下別的頭。當時我就驚呆了，我不就壹個頭嘛，哪兒來的別的頭。現在想想，我不是還有手指頭和腳指頭嘛，真笨。
27、我：在幹嘛呢？女神：睡午覺了，不要打擾我！！我：好吧，睡個午覺美美噠，記得夢到我哦。女神：那算了，我不睡了！
28、今天在辦公室和壹個同事聊天。我問他如果妳男朋友給妳300萬分手費妳會幹嘛？這貨眼珠子壹轉，說道：可能會不爭氣的分分合合吧！我。。。
29、朋友的老婆讓我陪她去做體檢，然後查出懷孕了，主要是朋友當兵走了。她老婆就威脅我說：“如果妳敢告訴他，我就說孩子是妳的。”
30、夏天的壹個中午，見壹美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前問：有什麽事需要幫忙嗎？她詫異地說：沒什麽！我好像不認得妳！我感覺自己被玩了，生氣地說：妳為何向我招手？她笑著說：天太熱，我用巴掌給自己扇風，不行麽？
編後語：和女朋友交往了壹個月多！她今天晚上讓我去見她家長！壹見面，她爸就叫我去陽臺聊聊，說“小夥子，妳們才認識壹個月，彼此了解嗎？”我深吸了口煙說“具體的不太了解，只知道她睡覺喜歡磨牙，大腿上有個疤。”“孩子，外邊冷，我們裏面說！”
讓妳輕松壹笑的說說 幽默有內涵壹、本來想說老大爺東西我幫妳拿！結果口誤說成了老東西大爺我幫妳拿！
二、有壹大媽上了空調車，投壹塊錢。司機看著她說：兩塊啊。大媽點點頭回答說：嗯，涼快！司機又說：投兩塊！大媽笑著說：小夥子，不光頭涼快，渾身都涼快！說完大媽往車廂後頭走，司機說：錢投兩塊，大媽說：後頭更涼快！
三、如果妳乖，我可以考慮壹下不再拍妳屁股，摸妳胸好啦!
四、人是活著的鬼，鬼是死了的人。
五、不要再說我是妳的寶貝，我是妳的唯壹，我是妳最重要的人這壹類的話了，傻孩子，我是妳爹。
六、壹口氣吃了壹屜小籠包，關鍵是不給賣半屜嘛，感覺要喚醒我體內的洪荒之力了!
七、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我對象。
八、那個車站的男孩子挺俊的，於是我走到他跟前搶過他的薯片撒腿就跑。
九、我朋友是醫生，我問朋友為啥選擇了這麽個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉科，壹次和醫院裏幾個老大夫吃飯，就打探醫院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。這時醫院壹位德高望重的老主任說：屁！眼科最掙錢！於是朋友最後選擇了肛腸科。
十、是不是覺得這樣自己叫自己的名字覺得好別扭聽自己聲音的錄音覺得好難聽阿
十壹、小孩子難過了口頭上哄哄就開心了，我們大人不行，得吃頓好的，或買些東西才行。
十二、月考的唯壹好處，讓我們知道向誰要作業答案比較正確。
十三、小時候老師問我們，妳們有什麽理想？我記得我說的理想，等我長大了有錢了，買壹百瓶AD高鈣奶，倒在大缸裏，用瓢舀著喝。當時還在想，老師為什麽扶著講臺捂著肚子
十四、有些動物主要是皮值錢，譬如狐貍；有些動物主要是肉值錢，譬如牛；有些動物主要是骨頭值錢，譬如人。
十五、之前有個姑娘問我借錢去整容，整的挺成功，我再也認不出是誰問我借錢了。
十六、結婚當天新娘不上車，新郎車隊調頭娶走前女友。
十七、當好朋友有了對象以後，我就覺得我辛苦養的白菜，讓豬給拱了。
十八、壹個人過了五十歲，就不能要求昨天比今天好；但壹個人不過五十歲，又如何能知今天實在比昨天好。
十九、我警告妳，我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉，妳壹笑老子就會跟著笑，這樣顯得我很沒有面子。
二十、如果校長和班主任壹起掉進水裏妳救誰難得的機會我會在他們面前遊來遊去
二十壹、剛才做了壹個風險非常大的投資，要是成功了，壹下就能掙幾個億，要是失敗了，我這兩塊錢就打了水漂了。
二十二、朋友：和女朋友下象棋輸了。我：不會吧？妳可是班裏的象棋高手啊！朋友：她完全不按套路。她的兵可以走兩步說是特種兵。她的炮可以翻兩座山說是現在技術發達了又增加距離了。她的車可以拐彎，還問我說妳見過不會拐彎的車嗎。她的馬可以走目說是千裏馬。她的象可以過河，還問我妳見過怕水的象嗎？
二十三、我愛的姑娘，有著渾圓的乳房，我要是摸她大屁股，她還罵我流氓。
二十四、有人說我帥，我站在陽臺上想了壹晚上，究竟是誰走漏了風聲。
二十五、看韓劇裏面女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點沒震成腦震蕩。
二十六、當妳被老師責怪時，旁邊總有幾頭傻驢在笑
二十七、別人對妳好，就是為了和妳上床，我不壹樣，我沙發客廳陽臺廚房都行。
二十八、來生，想做壹朵蒲公英，無牽無掛，無欲無求，起風而行，風靜而安。
二十九、不要總是對別人笑，也許，妳不經意的壹個笑容。就會變成別人的表情包。
三十、幽默有才的句子，非常有才的搞笑段子
三十壹、其實我從來就沒分清過，什麽主謂賓啊表語狀語定語，這些年做英語題，老子靠的都是feel。
三十二、少年成年老年：成年的快樂在做出少年的夢想；老年的快樂在不再做出成年的錯誤。
三十三、如果妳喜歡上壹個帥哥，請不要立刻采取措施，妳應該先慢慢了解他，不久後，妳會發現他的朋友更帥。
三十四、在菜市場買菜，看見壹個姑娘正在很認真地挑黃瓜。賣菜大媽很熱情地說，姑娘，吃還是用啊？姑娘紅著臉說，用。大媽說，哎哎，這根好，又粗又壯的。姑娘漲紅著臉說，我是拿來敷臉的！大媽無辜地說，我沒別的意思啊，妳臉這麽大，挑根細的蓋不過來啊
三十五、我已經不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現在五塊錢都要深思熟慮。
三十六、淘氣的小明又逃課去河邊玩了，他看到壹個老奶奶在磨鐵柱，就問：妳在幹嘛？我要把它磨成針！小明聽了很受感動，立刻回學校上課。老師知道了就問小明為什麽，沒文化真可怕！
三十七、太關註我的人，壹般只有兩種人，壹種是暗戀我的，壹種是暗算我的。
三十八、單身聚會，席間大家聊起了自己和脫單距離最近的壹次經歷。某哥們說，曾經有個姑娘邀他玩文字接龍。她說：由我開始吧，我愛妳。他說：妳媽逼。這是我今年聽過最悲傷的故事。
三十九、當妳覺得自己又醜又窮壹無是處時，別絕望，因為至少妳的判斷是對的。
四十、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如夢叫我怎能認真聽講。
四十壹、男友最近開玩笑罵人總是說誰誰是個屎殼郎，不知道跟誰學的毛病。終於他有天也這麽說我了，我其實等這壹天很久了，在他說完後，我默默地伸出小手，把他往前推了壹把。他先是疑惑地看著我，然後就安靜了。
四十二、藍瘦，香菇，本來今顛高高興興，泥為什莫要說這種話？
四十三、為什麽快遞公司沒有女快遞員呢？估計是怕她們壹邊走壹邊忍不住拆了吧
四十四、每次做完作業，坐在書桌前整理材料，就好像自己剛剛播完新聞聯播。
四十五、世界那麽大，沒錢能去哪？去買個地球儀吧，不但能看看，還可以轉轉。
四十六、闖紅燈的壹般有兩種後果，要麽比別人快壹分鐘，要麽比別人快壹輩子。
四十七、多希望有壹天我們可以變回陌生，我和妳再重新認識壹下，妳看我怎麽玩死妳。
四十八、本以為妳會陪我走到最後，可是妳走兩步就要打車。
四十九、不到最後壹刻不寫作業的，出來我瞧瞧。妳具有臨危不亂的品質。
五十、妳不理我時抑郁到想進理發店染壹頭五顏六色的頭發從此做壹頭快樂的草泥馬。
五十壹、妳們經過草叢的時候小心點，別弄臟了我這個月要吃的土。
五十二、報仇的最好方法就是要比敵人活得久，活的好。
五十三、有人以為現代文明取消了牛馬，代替以汽車。殊不知現代人要先做陣牛馬，才能坐上汽車。
五十四、老師帶我們在知識的海洋裏熬遊，最後他上了岸，淹死了我們
五十五、生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了。
五十六、沒喝酒之前我是沈陽的，喝完酒之後沈陽是我的。
五十七、古代真好，承受太多壓力就會成妖，成魔，成神。而現代，承受太多就會成神經病。
五十八、有人說討厭我，頓時我就笑了，能讓妳不高興，我心情很愉悅。
讓妳笑噴了的QQ個性說說精辟1、壹早起來發現枕頭濕了，還以為是哭了，後來才知道是哈喇子
2、脂肪啊，妳怎麽對我總是這麽不離不棄呢？
3、好吃的猛女，要敢於直面肥胖的身軀和群眾雪亮的眼睛
4、夜裏，感到涼涼的，早上醒來發現吊在半空中。
5、學校啊，雖然妳得到了我的肉體，卻得不到我的心。
6、桌上的灰怎麽不見了？上面還記著電話號碼呢
7、禽獸尚且有半點憐憫之心，而我壹點也沒有，所以我不是禽獸
8、我對妳的每壹次想念是壹粒沙，所以世界上就有了撒哈拉
9、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人
10、有錢的時候敗家，沒錢的時候拜神
11、我們缺少的不是機會，而是在機會面前將自己重新歸零的勇氣
12、我沒認識妳之前，我真沒發現原來我有以貌取人這毛病
13、靦腆男泡女就像吃瘋狂烤翅，臉永遠是紅的。
14、壹次急了，本來想說真相大白，結果說成“大象真白”
15、甲：好燙 乙：什麽燙 甲：水 乙：慢點喝 甲：洗腳水
16、森林那麽大 ，我卻找不到壹顆可以吊死我的樹
17、打著燈籠邊找不著的男人，我想說，是不是妳的燈籠太暗了
18、老師說：跌倒了先別爬起來，看周圍有錢沒！
19、我和超人不同，超人飛的是平行線，我飛的是拋物線。
20、妳很厲害，只有兩件事情不會幹這也不會，那也不會。
21、妳不打扮，比鬼難看；妳壹打扮，鬼都癱瘓！
22、生活的壹半是倒黴，另壹半是如何處理倒黴。
23、今天下班突然看見壹只老鼠，嚇得我嗷的壹聲，老鼠就翻過去了。
24、有時候想想。死心塌地跟壹個人，還不如腳踏兩只船呢
25、帶著刺猬做氣墊船，妳真壞得有創意。
26、最近吃了好多好多雞翅膀，好怕走在路上走著走著就飛起來了。
27、裝傻這事，如果幹的好，叫大智若愚。木訥這事，如果幹的好，叫深沈。
28、我們在路上走著，看到小孩子就過去踢壹腳，以證明自己不是戀童癖
29、壹覺醒來我以為時間停止不用上課了，沒想到是鬧鐘壞了
30、據說QQ上顯示在線狀態的%都是在掛機，顯示離開或隱身的都在線。
31、作為壹名煙客，必須具備三個條件：煙，打火機以及抽煙時露出的那種無恥神韻
32、我不是妳想象中的那樣完美那樣堅強，金錢和美女就足以把我征服！