能讓女生開心的笑話
能讓女生開心的笑話，在現實生活中，很多搞笑的笑話都能給我們帶來歡樂的心情，這樣的笑話具有引起***鳴的效果，是具有寓意的，下面為大家分享能讓女生開心的笑話。
能讓女生開心的笑話11、女孩拒絕了男孩的表白，說：“我整整比妳大壹歲。”男孩說：“我1個月時，妳13個月，妳是我的13倍。我2個月時，妳14個月，妳是我的7倍。我壹歲時，妳兩歲，妳是我的兩倍。我們總在慢慢接近。”女孩說：“別傻了，上完大班我就到奶奶家那邊上小學了。”
2、小明考試回來對爸爸說：”今天，我們考試了。”爸爸說：“妳有沒有不會做的題?”小明說：“有壹個題是3乘以7等於多少?我忘記了。”爸爸說：“那妳填的多少呢?”小明得意地說：“管它三七二十壹，我填了個二十八。”
3、哥們結婚了，新娘是壹個護士，壹天我問那哥們：“妳為什麽喜歡她，難道是因為她漂亮?”他扶了扶眼鏡，很認真地說：“小時侯我經常生病，每次那些護士姐姐們都會用針紮我，我就發誓，我長大以後壹定要紮回來!”
4、金角大王把寶葫蘆倒置，喊了聲“孫行者”，悟空回了壹聲，嗖地被吸進去了，大王壹看，裏面除了孫悟空，竟然還有行者武松、孫權、六耳獼猴等熙熙攘攘壹幹人，大王驚訝道：“只喊了孫行者，怎的來了這許多?”這時寶葫蘆開口了：“這都是妳可能感興趣的人……”
5、張三豐：“無忌，我這套太極劍法，妳記住了多少?”“壹大半。”“不錯!”…“現在還記得多少?”“已經忘記壹大半了。”“難為妳了。”…“還記住多少?”“已經全忘了。”“很好!很好!剛剛教錯了，現在我再重新教妳壹遍。”
6、周瑜、司馬懿、曹操三人死後來到陰間。閻王：三位在世都是人傑，可有什麽遺憾沒有實現?周瑜、司馬懿、曹操道：我們都很佩服諸葛亮，自嘆不如，望下輩子投胎做人，能勝過諸葛亮。閻王：好，如妳們所願。周瑜、司馬懿、曹操壹起投胎，長大後，成了三個臭皮匠。
7、有壹只猴子，在它面前有壹根香蕉和壹個榴蓮，妳猜猜它會選擇哪個?香蕉!不對。榴蓮嗎?嗯，榴蓮。為什麽會這樣，猴子不是最愛吃香蕉嗎?因為，因為，有時猴，有時猴，寧願選擇榴蓮不放手。
8、話說有壹老大爺不慎被壹輛豪華大奔刮倒，老大爺二話沒說立馬爬了起來。圍觀眾人紛紛議論：“老大爺人真不錯”“北京的老大爺素質真高，都不碰瓷”“大爺身體可真好”。這時老大爺開口說話了：“得了吧!當我傻啊!再不起來，屁股燙熟了!”。
9、坐公交下班途中，上來壹年輕孕婦和壹美女(目測是閨蜜)坐我旁邊，然後開始聊天。孕婦：“自從有了這個孩子我就開始喜歡吃辣了!”美女：“酸兒辣女，肯定是女孩!”孕婦：“那我現在吃酸的會不會生個男孩?”美女：“不會，頂多是個女漢子!”
10、路遇壹名乞丐，他雙眼含淚地對我說：“可憐下我吧，我都記不清上壹次吃飽飯是什麽時候了。”我覺得是挺可憐的，安慰他：“別著急，慢慢想總會記起來的。”
11、甲：“兄臺哪裏畢業的?”乙：“不才，紐伊斯特學院。”甲：“名校啊!”乙：“言重了。敢問閣下?”甲：“布魯弗萊在讀中。”乙：“哇!前途無量!”我目不斜視走過，不就是NewEast(新東方)和BlueFly(藍翔)嗎?有啥好得瑟的!
12、壹女子請道士驅鬼，說“大師!最近實在奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然硬生生粉碎了，後來又坐椅子，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了，請大師救救我!”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動壹通，劍指女子，大喝：“妳該減肥了!”
13、白娘子受了傷現出了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船夫。著急問道：“快告訴我娘子在哪裏?我娘子在哪裏?”船夫壹臉茫然：“我，我不知道…”許仙發瘋似的緊緊掐住船夫：“妳是擺渡妳不知道?!”
14、據說檢驗壹個男生是不是喜歡妳，可以盯著他看18秒，看他會不會吻過來;檢驗壹個女生是不是喜歡妳，可以盯著她看18秒，看她會不會笑出來。我覺得這個實驗在東北完全不能成功，因為估計5秒不到就會發生以下對話“妳瞅啥?”“瞅妳咋的!”
15、大量事實證明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，剛修的長城被哭倒了;曹操惹了小喬，赤壁被火燒光了;李世民惹了武媚娘，江山被奪走了;鹹豐惹了慈禧，清朝滅亡了;黃世仁惹了白毛女，結果被打倒了…所以要好好尊重妳身邊的每個女人。
16、感冒難受，她在被窩裏給男友發短信“我感冒了”並決定如果對方回答“多喝點水”就壹腳踹了他。壹會兒手機振動，短信內容：“開門。”這個大笨蛋!誰讓他來的啦!她起身沖到門口，此時手機再次振動，她壹手開門壹手興奮地點開：“多呼吸新鮮空氣，運動運動。”
17、高中那會語文課上談到有名的殘疾人。老師舉例說了張海迪、霍金，然後讓我們舉例，以此為題。壹同學直接站起來說：楊過!接著下面出來了梅超風、段延慶等，高潮是壹同學大呼：東方不敗!當場就把老師氣走了……笑話壹枚，給妳解悶!
18、有次散步在路上撿了八萬，樓主本著拾金不昧的精神想還給失主，就壹直站在原地等著，等啊，等啊，等啊!都過去四個多小時了，失主還沒來，難道出事了，他還不來領的話，那他壹副麻將少字怎麽打啊!真為他著急!!!
19、唐僧：盤纏用完了，為今之計，只有賣掉妳們其中之壹來換錢。悟空：這種犧牲應該理解。八戒：就是不知該舍棄誰?沙僧：舍棄貢獻最低的那貨唄。見大家目光有意無意瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：師父!舍我騎誰?!唐僧聞言欣慰地笑笑，然後白龍馬被賣掉了…
20、那天，我和老爸聊天:“爸，如果妳年輕那會兒多吃點苦。可能我就是富二代、官二代了。”老爸說:“妳現在如果多吃點苦，妳兒子就是富二代、官二代了。”我:“憑什麽我吃苦讓那小兔崽子享福?”老爸:“我當時也是那麽想的……”
能讓女生開心的笑話21、有個大善人捉到壹只烏龜，想吃，但又礙於面子，不好意思直接開葷，於是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去。他對烏龜說：“是生是死，壹切天定，若妳能夠爬過去，那妳命不該絕；
若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷。”小烏龜忍著高溫竟爬了過去。這人壹驚，東張西望了壹陣，伸手抓起烏龜道：“小烏龜妳是最棒的，乖，咱再來壹次！”小烏龜破口罵道：“別TM假惺惺了，妳想吃清蒸的，別以為我不知道！”
2、A：“我月薪壹萬多，但工資卡在老婆手裏，我只能拿五百塊零花錢。”B安慰A道：“妳這算不錯的了，工資對我來說，只是壹條短信！”
3、羊和獅子先後走進餐廳。
老板問羊：“您想吃點啥？”
羊說：“壹份青草套餐，謝謝。”
老板又問獅子：“您想吃點啥？”
獅子說：“不用，謝謝。”
老板確認道：“真不需要？”
獅子不耐煩地吼道：“不需要，我在等那只羊吃飽呢！”
4、家裏的東西，凡是被她咬過壹口的，那壹定是不好吃的。因為好吃的我最多只能在垃圾桶裏找到它們的包裝紙。
5、聽說未來老丈人愛打麻將，我特意每天當公園陪他，還故意輸給他錢，壹來二去就和他成了無話不談的莫逆之交，終於有壹天，我向他道出了實情。
我：“張叔，我喜歡妳家美美，妳就同意我們倆在壹起吧？”
未來老丈人直搖頭：“不行，不行！”
我：“為什麽，您放心，我會對她好的！”
未來老丈人：“妳是不知道，我閨女跟她媽學的，管錢可緊了，等妳們倆在壹塊，妳還有錢跟我打麻將嗎！”
我：“這個……”
6、兒子早上給我要了5塊錢就去上學了，晚上放學後，兒子從書包裏掏出壹個小藥包，在家裏的各個角落灑了壹遍
我問：“兒子，妳弄的`什麽？”
兒子：“爸，咱家再也不會有高溫了，我在家裏灑了老鼠藥！”
我：“灑老鼠藥幹什麽？”
兒子：“防鼠（暑）降溫呀”
我：“……”
7、現在流行壹句話，玩夠了，就找個老實人嫁了吧，其實仔細想想，對老實人沒有什麽不好，什麽都不用幹，就等著美女的上門嫁給他就好了，所以，我老爸在我小時候經常教育我：“妳給我老實點！”
8、壹個小夥子走進壹家新開的主題餐廳，服務員介紹說：“先生您好，我們餐廳推出情人節活動，夫妻吃飯送夫妻肺片，情侶吃飯送戀愛豆腐……”
小夥子不耐煩地擺擺手說：“別磨嘰，給我送壹份單身人士的贈品！”
過了壹會兒，服務員端上來壹小碟狗糧。
9、學服裝設計的小李如願穿越到清朝，見到了雍正帝。皇上問他想要什麽？
小李迫不及待地說道：“聽說滿清有十大褲型，讓我見識壹下唄。”
10、頭發和剪刀吵架了，剪刀生氣地說：“哼，不理妳了。”
11、壹個外國人撒了我壹身咖啡，為了體現國民素質，他說sorry，我說never mind，I love coffee。。他可能覺得我有病。。
12、壹天，牛給驢出了壹個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
13、畢業後七年，總算接了個大工程，造壹根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖壹口井！
14、壹醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，壹警察過來：發生什麽事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
15、醫生問病人是怎麽骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
16、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：妳再說老子不去了！
17、某人養壹豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。壹日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！
18、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有壹只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
19、上電腦課，有壹排同學的電腦死機了。於是壹位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有壹位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，妳為什麽不死？”
20、壹猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在壹定要量好再吃。
能讓女生開心的笑話31、壹個精神病人每天都在壹空魚缸裏釣魚。
壹個護士開玩笑地問：“妳今天釣了幾條魚啊?”
精神病人跳起來叫道：“妳有病啊，沒看到魚缸是空的啊?”
2、“妳看我壯得像頭公牛，那是因為我天天吃公牛肉。”
“是嘛，可我天天吃魚，到現在為什麽還不會遊泳呢?”
3、大夥閑談：有水的地方應有魚。
老李：我看不壹定，開水瓶裏有魚嗎?
4、“科長，我給您送來幾條又肥又大的鯉魚。”
“哎呀，現在是公司整風，這魚我可不能收。”
“那我送給您夫人吧!”
“這我可管不了啦，她是群眾。”
5、“餵，妳幹嘛要往湖裏倒藥水呢?”
“我是想給魚餵點開胃的藥。這裏的魚胃口不好，我的那些香油調的魚餌它們楞是不吃。”
6、壹同學長的蠻豐滿的，挺喜歡唱歌的，他邊洗服邊唱任賢齊的歌：“我是壹只魚……”
偶笑：“哪有妳這麽胖的魚啊?”
他面無表情的說：“沒見過海豚啊?!”
7、上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“妳為什麽在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那妳為什麽閉上眼睛？”某生：“我在閉目沈思！”老師：“那妳為什麽直點頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那妳為什麽直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”