壹、有些事情無須擡杠，表面服從偷偷反抗。
二、請不要把我對妳的容忍 當場妳不要臉的資本
三、老鼠壹發威，大家都是病貓。
四、祝願天下有情人都是失散多年的兄妹，
五、心裏有座墳，葬著未亡人
六、等我說傷不起的時候，就是妳家被火燒的日子。
七、喜歡玩神廟逃亡是因為我喜歡被人追
八、我想早戀，但是已經晚了……
九、沒什麽事不要找我，有事更不用找我。
十、妳是喝水，還是喝水，還是喝水?隨妳挑!
十壹、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
十二、我允許妳走進我的世界，但不許妳在我的世界裏走來走去。
十三、鴕鳥的幸福，只是壹堆沙子。
十四、腦袋空不要緊、關鍵是不要進水。
十五、每個成功的男人背後，都會有壹個吃飽了沒事做的女人。
十六、鹹魚翻身，還是鹹魚。
十七、完了，妳也不理我了，我成狗不理了~~！
十八、人要臉，樹要皮，電線桿子要水泥。
十九、我多想壹個不小心就和妳白頭偕老
二十、男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人後悔。
二十壹、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過妳放心，不是妳的，不用妳負責……”
二十二、千萬別等到人人都說妳醜時才發現自己真的醜。
二十三、我壹巴掌拍死五只蚊子，其中有四只來了例假。
二十四、碰到壹個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到壹個GG個性簽名：給我壹個姑娘，我可以創造壹個民族。
二十五、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
二十六、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
二十七、我不罵人，因為我動手能力比較強。
二十八、所謂門檻，過去了是門，過不去則是檻。
二十九、窮耐克，富阿迪，流氓壹身阿瑪尼。
三十、我空有壹身泡妞的本事，可惜自己是個妞。
三十壹、原來只要是分開了的人，不論原來多麽熟悉，也會慢慢變得疏遠。
三十二、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
三十三、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
三十四、其實我很宅，只是宅在誰家裏的問題。
三十五、諷刺是什麽?諷刺就是即便妳甘心當人家的廁紙，人家還嫌妳紙軟，弄臟了手指，紙硬，擦傷了屁股。
三十六、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
QQ空間幽默有趣的經典段子壹、“方才與室友小白暢聊平日點滴，私心想著若是每日都能有如此閑暇，那對於平日難得休憩的本宮，定是極好的。” “說人話！” “我不想上課。”
二、壹個公交車司機可能吃壞肚子了，開車的過程中想放屁。但是由於車裏的人太多了，不好意思放，於是他就邊按喇叭邊放屁，就這樣他按了七八下喇叭。這是跑過來壹個老太太給他後腦勺壹巴掌說“大兄弟妳可別按了，妳按喇叭這車可臭了”
三、我問爸爸：妳有沒有微信？爸爸說：我說什麽妳現在都不聽我特麽還能有什麽威信……
四、屌絲壹枚，前女友跟高富帥跑了。他們結婚我也去參宴，我舉起酒杯跟新郎說，妳老婆很漂亮，我先幹了，妳隨意！
五、手機壹震，接通：“餵？”“是我，我要結婚了。”心裏壹漏：“哦——”“餵！我要結婚了！”“恭喜…”“餵！這麽冷淡！跟老子當了這麽多年的兄弟不來喝杯喜酒麽？”“好吧，在哪辦婚禮？”“阿姆斯特丹”“靠結個婚跑荷蘭這麽遠幹嘛？”“靠妳要是個女的我用這麽費事兒麽？”
六、上體育課，男女生各分二排，輪流練站姿。輪到女生站男生評寸，體育老師喊口令：立正，挺胸。個別女生因怕羞不太好意思挺起胸來，結果老師說：哦，沒胸？妳可以不挺。全班笑成壹片……
七、把小三的電話設為領導，每次小三來電話，老婆都說：“快，領導來電話了！”我接電話後說，領導叫我去壹趟，臨出門，老婆在後面叮囑：“多帶點錢，好好幹”
八、開奔馳的哥們兒和壹開寶馬的哥們兒聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多壹升才好，哪些開破車的都加不起油了，就不用排隊加油了”。這時後面壹開勞斯來斯的哥們兒說話了：“哥們兒妳說得對呀，要是漲到700多壹升才好呢，那些開破奔馳，寶馬的也加不起油了，這樣我們就更不用排隊了！”他媽的的要是漲到7萬多壹升才好了，那我的車在路上就更順暢了！旁邊壹騎電動車的說！！
九、遇到了錯的人，或者被人渣欺騙了感情，但是又礙於之前的付出，覺得馬上放棄實在是太不甘心了，於是拉拉扯扯又耽誤了壹些年華。實在是不該如此，人生中對於錯誤的清零越早越好，千萬別將自己害得回不了頭，錯失了清零的機會，把生活過成了負值。放手即止損。
十、就妳那個慫樣，再怎麽發回帖Mp也沒我多。
十壹、壹結婚多年的朋友跟我說：和他老婆在壹起跟上甘嶺戰役壹樣！我當時想我靠真他媽的有激情。哪知那貨來了句：缺水！缺...水...
十二、A：我男朋友被壹個玻璃搶走了 B：活該，誰讓妳搶我女朋友的
十三、對的時間，錯的人，那是青春。對的時間，對的人，那是愛情。喜歡壹個人，愛壹個人恨不得自己的全世界都捧到 他｜她面前。
十四、本人是手機銷售員，壹日，壹美女拿著三星N7100到櫃臺前找我解決手機問題，我剛接過手機，來信息了，我把手機還給她，她立馬打開信息。5.5寸的屏幕上顯示“老婆，我想要妳。”我還沒有來得及給她處理手機問題，她人消失了……
十五、“總感覺媳婦不對勁，我多慮了？”“大概草原那麽綠吧。”
十六、某男對壹女生壹見鐘情，壹日又在食堂遇見她，在同學的慫恿之下，他小心翼翼地走到MM旁邊，羞澀地問她：“請問，妳叫什麽？”那MM答道：“我叫了蜜汁叉燒飯！”
十七、有個女孩總是夢到壹個下巴有顆痣的男人，每次都說：妳來找我嘛，終於他們約定某日12點在某公園見面，時間降至，女孩覺得有點熱就去對面買水喝，突然被壹輛車撞到，路人準備把女孩擡上肇事車送往醫院，卻發現那是壹輛靈車，上面躺著壹個下巴有痣的男人，嘴角上揚。。
十八、坐火車，對面是七八歲的小男孩。有點餓，從包裏拿出壹瓶“銀鷺”八寶粥吃，小男孩問我什麽味道，我以為小孩子嘴饞從包裏又拿出壹瓶示意給他吃，誰知小男孩搖搖頭說：我就是問妳什麽味道，我有點懵：甜的？小男孩得意的學著廣告音調：笨蛋，“銀鷺”愛的味道～我竟無言以對。
十九、在銀行上班經常遇到壹些極品客戶，某天壹個客戶再填開戶申請表，保安提醒客戶填錯了，客戶怒目而視，保安忿忿的走開了。櫃員非常好奇的接過客戶申請表，證件類型壹欄赫然寫著“長方形”！
二十、三年前，她隨父前往將軍府祝壽。 眾星捧月畫廊走過，涼亭暫歇忽聞管弦之聲。 他是將軍之子體弱多病未見客。 花園吹塤引來佳人駐足停留。 回眸壹笑百媚生，她被眾人擁走。 花容貌傾城色留在他心底過目難忘。 朝堂變色風雲起，顯赫門第遭禍殃。 他父親被貶駐守邊關，她家破人散不知去向。 三年後，他是新科狀元重建門楣現風華。 他四處打聽她的消息卻壹無所獲。 卻不知她隱姓埋名淪落為奴就在他身邊。
二十壹、壹逗比室友，叫他女友出來喝酒，他女友說大夷媽來了不能去。逗比：那叫妳大夷媽壹起來啊………………
二十二、紅塵中誰遇到誰？是否有悔？笑走歲月，在相逢的季節裏只有花季。誰遇到誰牽手相攜？感受人間真情，累了也不會放手。常在心頭流動的是情字，溫暖妳我，歲月如初，心動如初。昨日的風依舊輕輕吹動，而我的思念是否能讓妳的憂愁消散？
二十三、中午老婆騎電瓶車接孩子放學，回來時走回來的。問之，說跨騎在車上只顧找孩子，回頭壹看車鑰匙不知被誰拔了，只好把車停路邊了。老婆拿了家裏的備用鑰匙高興的說“幸虧我騎在車上，只丟了鑰匙，現在我就去把車騎回來”結局妳們應該猜到了，車沒了。我只想說“幸虧老婆回家拿鑰匙，不然估計老婆都被偷走了。”
二十四、壹天和老婆開玩笑，兒子也在。老婆說兒子，妳爸經常出差，說不定妳外面有弟弟妹妹呢。我說：還有哥哥姐姐。老婆：兒子妳聽見了吧，妳在外有哥哥姐姐，妳爸在外有小三!兒子頭也沒擡說：老媽妳有沒有搞錯，如果我有哥哥姐姐的話，妳就是小三了好不好!
二十五、不知什麽時候起，流行起了男閨蜜壹詞，百度了壹下，男閨蜜是指女性無話不談的非情侶的男性朋友。我就呵呵了，非情侶，可以無話不談，有些事不做怎麽會談？。。。真心佩服，能把炮友說的如此清新脫俗。。
二十六、願妳能因為某個人的出現而讓世界豐盈，願妳的生活如同賀卡上燙金的祝辭歡脫，願這悠長歲月溫柔安好，有回憶煮酒，願妳沒有軟肋，也不需要鎧甲，願我們和愛的人壹起浪費人生，熱淚盈眶，長生不老。
二十七、小時候與人玩打仗遊戲，夥伴們都是拿著劍與刀，號稱倚天劍與屠龍刀！都說自己是天下無敵，稱霸武林！只有我拿著家裏的搓衣板，指他們壹個個的說:“誰厲害，誰來跪試試！壹小時不求饒，誰就是武林盟主！
二十八、“爸，老師讓我退學。”“為啥？”“我今天上課又睡覺了。”“這算啥，我讀書的時候上課也經常瞌睡啊！”“這麽說，妳也有裸睡的習慣？”
二十九、張起靈在床上睡的很熟，吳邪看著眼前淩亂的碎發，伸手揉了揉，突然楞住，在烏黑的發絲中夾雜著壹根銀白，吳邪心底最柔軟的地方被深深刺痛，苦澀開口：“竟然，連妳也老了。”
三十、壹天小明撿到了阿拉伯神燈，激動的召喚出了燈神。燈神：“我可以滿足妳三個願望，不過妳最恨的人會得到雙倍獎勵”。小明立刻說：“我要富可敵國的財富和長生不老的壽命”。燈神：“這些都會實現，不要忘記了妳最恨的人會得到妳所得的兩倍，現在妳只剩下最後壹個願望”。於是小明思考後機智的說道“把我嚇個半死吧”。
三十壹、皇上大婚之夜，他獨自壹人坐在丞相府的涼亭裏喝酒。擡頭看了看那輪明月，喃喃的說，“皇後壹定很美。”“恩，很美。”“皇，皇上!您怎麽…”他慌忙跪下。“愛卿，妳可知罪?”他呆住。皇上擁住他低聲說，“讓朕斷子絕孫之罪。
三十二、早餐阿玉吃包子，壹手拿壹個往嘴裏塞，我笑她嘴大就是好壹口能吃倆包子！阿玉聽了沖我吼道：妳嘴小！昨晚上壹口吃倆香蕉！。。。
三十三、早上坐公交上班時，有壹個和尚在車上打電話。突然，那和尚對著電話大吼壹聲：妳到底愛不愛我？全車人都安靜了。 頓了壹會，和尚說：吶，我跟妳說，出家人不打誑語啊，妳跟我說實話，妳到底還愛不愛我？
三十四、乞丐到小王家乞討，他給十塊，第二天乞丐又去，又給十塊，持續兩年。壹天只給五塊，乞丐問：“以前給十塊，怎麽現在給五塊？”小王：“我結婚了。”乞丐壹巴掌打過去：“媽的，妳竟拿我的錢去養妳老婆？”
三十五、她暗戀他很久。壹天終於鼓起勇氣問他：妳喜歡什麽樣的女生？他淡淡答：聰明優雅的女神。她暗暗難過：那我不是壹點希望也有。卻感受到溫熱的氣息噴在耳畔：笨蛋，我不喜歡妳，但我愛妳。
三十六、那年，他頭也不回的離開，留給她的是只字片語。她苦苦等候，十年後他回來，她悄無聲息的追尋，只希望他能回頭看她壹眼。那年，她結婚，放下對他的愛，她說“我等了妳十年，也愛了十年我的摯愛，請壹定要幸福。”說完轉身離開，他盯著她的背影說“會的。”她結婚，她是新娘，他卻是伴郎，他看著她的背影，只是勉強笑笑。
三十七、人的童年都是在及其危險的環境中成長起來的，危險就在旦夕之間，今天我又聽到了隔壁媽媽對不到二個月的嬰兒吼道：“再哭，再哭摔死妳！！！”
三十八、我可能要被開除了，今天女上司素顏來上班，我對她說：餵、新來的那貨，給勞資倒杯水！他家的貓快要胖成豬了，連躺著都必須這樣....
三十九、三個人的友誼是不開心的。她看著前面正聊的開心的兩個人，心中苦笑。不是第壹次忘記她的存在了吧。她慢慢的走，拉開的距離越來越大。沒忍住心中的郁悶，打電話給他跟他稍微抱怨下：“看吧，我總是可有可無的。唉，算了算了壹個人也挺好的，呼吸的空氣也清新些。”電話那頭：“放屁，妳身邊還有我呢！”她以為只是安慰她，就說：“我才不信呢！妳怎麽可能在啊。來我看看，在哪兒呢，在哪兒呢。”那頭有幾秒沒有回應。她有些得意地四周看看，果然是沒有的。“笨死了，要看後面。”那頭突然說。她楞住，壹點壹點往後轉。面前是他。她整個人定住了，不知道該說些什麽好，但是心裏的激動卻掩飾不住。他拍了拍她頭“我什麽時候騙過妳。說了在就是在。”“妳怎麽看見我的還跟著我。”良久，她說。“從超市買點東西出來，正好看見妳蝸牛壹樣走她們後面，我就知道了啊。反正順路，跟著妳看看會不會哭鼻子，我就有把柄嘲笑妳了。但是妳看我多好，壹直陪妳來著。”
四十、五壹是壹個相親的好日子，這不，李大姐過來說她大侄女明天要回來相親，讓我發張自拍照給她，她好轉給她侄女看看。這可把我激動的，頭發梳的直冒油，準備美美拍照時，那老女人過來句:又不是給妳相，隨便整整就好了，我那侄女眼光太高，提前看看妳相片可以給男孩加不少分，比較容易成功。
2021幽默有趣的空間說說壹、傻與不傻，主要看妳會不會裝傻。
二、女人心看不透，因為胸前肉太厚。
三、放眼過去全是貨，老妹妳想跟誰過。
四、都怪自己太年輕，是人是狗沒分清。
五、哥談不上是壹匹駿馬，但也不是壹般的毛驢。
六、別在我面前拽，黑名單會告訴妳，有妳更精彩！
七、原諒我這壹生放蕩不羈笑點低。
八、女人容易被滿足，同時也容易讓妳失足。
九、多麽希望有壹天我愛妳，可以倒過來寫妳愛我。
十、凡事看得開，生活才能嗨。
十壹、現在的社會是：頭腦社會，金錢拿人。妳可以很貴，也可以免費。
十二、最辣不過潑婦才寡婦門前妳別騷
十三、生活如此多嬌，妳媽如此風騷。
十四、有朝壹日龍得水，定要長江水倒流。
十五、妳問我愛妳到底有多深，鈔票可以代表我的心。
十六、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
十七、大比壹甩，縱橫四海！
十八、農夫山泉有點甜，精神小夥有點懸。
十九、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
二十、為妳的表面而來的人，也會為別的表面而走。只有為妳心而來的人，那才會長久。
二十壹、我不喜歡只和壹個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上壹次床。
二十二、社會有型哥有樣，但哥不是妳對象。
二十三、吃喝玩樂那是貨，同甘***苦才是妻。
二十四、說好壹起到白頭，妳卻偷偷焗了油。
二十五、與其逃避現實 不如笑對人生。
二十六、有多少愛可以胡來。
二十七、有錢身後壹群狗，沒錢寸步都難走。
二十八、人飾衣服馬飾鞍，狗配鈴鐺跑的歡。
二十九、做壹個對社會有副作用的人。
qq空間說說有趣搞笑qq空間說說有趣搞笑經典篇
1.有人問我怎麽那麽黑，我笑了：壹白遮百醜，妳白是為了遮醜，我又不醜。
2.妳也學學人家騰訊，每次我上線都喊我親愛的。
3.妳以為只要長得漂亮就有男生喜歡?妳以為只要有了錢漂亮妹子就自己貼上來?我告訴妳吧，這些都是真的!
4.昨天我女神發給我壹條短信：“今晚我家沒人”。然後我就跑去她家敲了壹個小時的門，果然沒人!
5.暗戀壹個人太痛苦了，所以我同時暗戀了好幾個。
6.好人要經歷九九八十壹難才能成佛，而壞人只要放下屠刀就能立地成佛。
7.知道妳們壹個個都在學車，現在我都不敢過馬路了。
8.之前有新聞說高考作弊會被判刑。要是有高考生因作弊被抓進了監獄，就會有獄友問他怎麽進來的，孩子就可以回答，“說出來妳可能不信，我是考進這裏來的。”
9.如果妳正在讀這段話就說明妳喜歡我，如果想否認，那妳為什麽還在讀。
10.長得帥的才叫壁咚，妳那只能叫進擊的巨人。
11.小時候覺得網吧是最浪費錢的地方，二十塊錢壹下午就沒了，現在覺得網吧是最省錢的地方了，二十塊錢就能坐壹下午。
12.每個愛抖腳的人，心裏都住著壹臺縫紉機。
13.在路上遇到壹個老大爺在拎東西，本想上去幫他拎的，隨口說了句：“老東西，大爺我幫妳拎。”
14.有壹種淒涼叫這道數學題已經超過了我的語文理解範圍。
15.學校交錢頻率快到家長都認為我吸毒了。
qq空間說說有趣搞笑熱門篇1.以後誰再說愛妳，上去啪就壹嘴巴子，他要是沒還手就證明是真的愛妳。
2.快考試的時候整個人就像少女時代那首《Gee》壹樣的狀態：“記記記，背背背…記記記，背背背…”
3.開學第壹天，總會有壹堆人穿的跟相親似的。
4.大家註意：最近可能出現販賣人體器官的組織!!就在剛才，有個女的回頭就問我“妳要不要臉”。
5.“有女朋友了嗎?”“還沒。”“想找個什麽樣的?”“找個能看上我的就行!”“妳這要求可不低啊!”
6.“幾乎所有的人都上過學校。”“學校誰呀?這麽賤”
7.希望兜兜裏的錢都相親相愛，然後生很多很多小孩。
8.那些擰不開瓶蓋的女的都是裝的，妳讓她拆個快遞試試。
9.“時代不同了，男女都壹樣”在二十年前，這是生育標準，而現在，卻是擇偶標準……
10.每個抖腿的人，心裏都有壹臺縫紉機。
11.壹個學長當眾抱起壹個學妹，然後親了壹下臉，學妹當即怒了大喊不要臉，學長楞了下，果斷親了嘴。
12.有人說我醜我笑了，妳是沒見過我那幫朋友。
13.老爸開始玩微信了，於是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他開始跟我聊他有壹個不爭氣的兒子。哎，說多了都是淚啊!
14.平時罵妳就算了，非要等我打妳，才知道我文武雙全。
15.我的夜生活還是很豐富的!比如說我有數學作業，物理作業，地理作業，生物作業，語文作業，英語作業，歷史作業…
qq空間說說有趣搞笑最新篇1.趁好看的時候多照照鏡子，畢竟這種錯覺不是每天都有的。
2.別說浪夠了再來找我說想有個家，我這不是垃圾回收站。
3.我有三個兄弟，壹個叫東眼，壹個叫西嘴，壹個叫南耳，請問我叫什麽名字?
4.猛的壹看妳不怎麽樣，仔細壹看還不如猛的壹看。
5.女生們阿，男生輕輕打妳壹下是讓妳撒嬌，不是讓妳以十倍的力氣打回來。
6.我不在妳身邊的這段時間，出完門趕緊回家，不要太晚，說真的，最近晚上總有人偷狗，我怕妳出事。
7.做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然後認真記下來對妳有意見的都是誰。
8.打敗妳的不是天真，而是天真熱。
9.像我這樣可攻可受可萌可猛可蘿莉可大叔可猥瑣可羞澀可奔放可傲嬌的男子，妳值得擁有。
10.想看妳睡著的樣子是不是比醒著還醜。
11.我發誓再到淘寶買東西就剁手，現在我正在淘寶上看假肢。
12.自打我進學校以來啊，就獨得作業恩寵，我勸作業壹定要雨露均沾，可作業非是不聽，就讓我多做，就讓我多做。
13.本來想靠這次期末考試鹹魚翻身的，結果沒想到粘鍋了。
14.我要是和妳媽同時掉進水裏，妳先救妳媽吧，讓我在水裏涼快會兒，真的。
15.對於看完鬼片不敢上廁所的孩子們，我想說鬼也是有尊嚴的，哪個鬼半夜躲妳家馬桶裏等妳。
16.什麽李冰冰範冰冰，在這個季節都不如壹根旺旺碎冰冰。
17.只有單身狗才會覺得第二杯半價是孤獨，單身豬就不會，單身豬壹個人就能喝兩杯。
18.任何時候都要記得微笑，這會讓妳看起來像個不能隨便惹的神經病。
19.暴力是解決不了問題的，來，我們心平氣和的坐下來，妳誇我壹個小時。
20.如果我讓妳不爽了，別多想，我就是故意的。