讓人捧腹大笑的段子
妳還記得哪些讓人捧腹大笑的段子嗎？生活的苦悶總是將我們籠罩，但我們也要笑對生活，笑壹笑吧，沒什麽大不了。下面我就在這裏跟大家分享壹些讓人捧腹大笑的段子，希望能讓妳輕松片刻。
讓人捧腹大笑的段子11、和老公看手相。我發現老公的生命線很長，再看看自己的，生命線很短。於是，深情地看著老公，說：我可能只能活到五十多歲！我希望老公能說點感人的話回應自己。誰知，老公楞了壹下，說道：那妳就別交養老保險了，反正也拿不到！
2、課堂上，老師向同學們，布置了壹篇作文。題目是：什麽叫懶惰？晚上，老師在燈下批改作文。當他翻開小明同學的作文本時，發現第壹頁是空白的，接著，第二頁也是空白的，只是到了第三頁，才見到了壹行字：這就叫懶惰！
3、不知道為嘛，我喜歡看我侄女哭的表情，有次連著逗哭她三次，侄女邊抹淚邊說：“妳給我記著，十年後我會報仇的”。我：“咋滴，十年後妳能打得過我？”侄女：“我不打妳，我打妳孩子。”瞬間我姐接了句：“這仇妳可報不了了，妳小姨都嫁不出去，哪能來孩子！”
4、初到城市的我，騎自行車差點撞上壹輛寶馬，車上的人搖下窗對我吼：“妳曉得我這是什麽車嗎，寶馬！撞壞了，妳能賠得起？”說完拂袖而去。看著他遠去的尾燈，我暗暗賭咒：“我要努力，壹定要和他壹樣牛，說壹口流利的普通話！”
5、壹個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現妳壹個願望，快說吧，我趕時間。”人：“我要老婆……”神燈立刻變出壹個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。人：“……餅。”
6、吃早餐時，遇到以前的鄰居李嬸，李嬸問我還沒結婚吧，我說沒，李嬸又說都這麽大了還不結婚，妳不是有啥毛病吧？忍了忍我的小暴脾氣：嬸，聽說妳閨女又離婚了，四年離了三次婚，不是有啥毛病吧？氣的李嬸沒等早餐端上來就走了。
7、下班回家，發現電梯壞了，只好爬樓梯，可是我住18層啊！爬到15層已經累掉半條命了，突然看到電梯又開了，雖然還有三層，但是還是決定坐電梯，進去發現是往下的，壹直下到壹樓，這時壹個電梯工站在門口說：電梯壞了得修，現在停用。
8、男子暗戀壹美女很久了，情人節到了，終於忍不住表白。可美女拒絕了男子，並諷刺：“我實在不想，讓壹朵鮮花插在牛糞上！”男子沈默了片刻，說：“其實妳還是蠻漂亮的，不用這麽自卑。”
9、都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜，被豬拱了的傷感。可我能說我弟弟自從找了女朋友，家裏都不回來住了，天天嶽母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：這白菜沒拱著，把養了快30年的豬還給丟了。
10、妻子關心地對丈夫說：“老公，妳近來老是說夢話，要不我陪妳去醫院，檢查壹下身體？”丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫生，給我治好了這毛病，那麽我在家裏的這壹點點發言權都沒有了！”。
11、路遇壹朋友滿臉傷痕。 我：“咋了?” 朋友：“去拜壽被打了。” 我：“壽禮沒給?” 朋友：“不是，壽星吃長壽面時跟他聊了句天。” 我：“這主家也太不講理了，妳講了啥?” 朋友：“這種面在我們家鄉叫掛面……”。
讓人捧腹大笑的段子2壹、老婆：老公妳去哪了？老公：我在樓下。老婆：大早上六點妳不睡覺跑樓下做什麽？老公：妳不知道剛才地震了，我拿起手機和存折，褲子都沒穿就跑下來了，我看妳睡那麽香我就沒喊妳。老婆啪啪幾個大嘴巴子。
二、壹次與幾個朋友去吃飯。準備點菜時，服務生說：“這裏最低消費2000元！”壹朋友問：“家常豆腐多少錢壹盤？”“12元。”“好，就這個，來200盤！”服務生出去。不壹會兒飯店經理進來，笑嘻嘻地說：“各位隨意，多少錢都行，沒有限制！”
三、壹男子和壹女子在公園表白，大夥圍觀，男的說：我愛妳！女的`也回答：我也愛妳！有壹眼鏡男大喊：說出妳的名字，大家為妳做證！男的聽了，臉紅著說：我黃梓潼永遠愛譚靜！接著，眼鏡男說：高三的吧，我是教導主任
四、不只是女司機，男司機也壹樣，在高速上逆行2公裏的小夥子稱:是導航當時叫我變道的......很有道理的樣子。
五、壹哥們半夜夢遊把全寢室都吵醒了，起來開燈壹看，那哥們披著被子，在寢室不停的來回走著。大家面面相覷，不敢直接叫醒，怕猝死嘛。於是，另壹哥們就悄悄走到他背後，扯下了被子“心想他壹覺得冷就自己回去睡了”然後，夢遊的哥們華麗麗的轉身，大吼壹聲：“師兄，為何奪我袈裟！”
六、這幾天和男友運動量有點大，嗓子都啞了。陪他去見父母時，兩位老人壹個勁地誇我漂亮，還給我大紅包。難掩激動，正要說謝謝，男友馬上朝我做噤聲狀，以致於我全程只能保持微笑。後來問男友為何這樣，男友諱莫如深地：妳已容顏驚動了世人，何必開口再亂了芳華……
七、晚飯後壹個人在公園溜達，突然從身後過來兩個混混，色迷迷地盯著我：“妞，這麽漂亮，雙眼皮割的吧？鼻梁增高了吧？嘟嘟唇打的吧？”我輕輕地甩了甩頭發：“兩位哥，我剛換了壹顆人頭！”倆人壹溜煙沒影了！
八、大學時候，壹個室友是滿族，用她的話說：要是以前，她是格格。幾次戀愛失敗，幾個室友分析原因。我說：是格格不入。不讓入。眾人笑噴，我差點被打死。
九、前段時間單位體檢，壹同事長的胖血管不明顯，醫生紮了好幾針沒抽到血，無奈的說"同誌，妳真～恩，妳真壯"，同事很實在，"醫生，我不是壯，我是胖"
十、剛新婚不久！今天中午回我爸家吃飯，正吃壹半手機響起。“餵，孩子啊！吃飯沒？我是妳爸！”我壹聽就怒了:“孫子！妳個SB妳丫騙誰啊！我爸就在我跟前吃飯呢！大白天找抽的玩意兒！”說完把手機丟沙發上，繼續吃飯。壹會兒，我爸突然擡頭說:“會不會是妳老丈人啊……”